Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Тави Тум: lyublyu.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 64828 зарегистрирован в 2007 году

Тави Тум

она же Ю нона по 26-03-2011
настоящее имя:
Наталья
Портрет заполнен на 70%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 7

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

21 ноября 2017 в 09:22 Женские омоложайки Hoch 148
24 октября 2017 в 22:30 Гироскутер 10" новый Atamanka 36
19 октября 2017 в 11:31 Резьба по дереву ANNASI79 6
15 ноября 2017 в 10:40 Подростковая обувь 37+ frau_i 52
24 октября 2017 в 20:06 Куома р 39 А^йрин 32
9 июня 2017 в 12:29 Фуршет на работе Seij 102
24 июня 2017 в 15:06 Подготовка к IELTS tutor.40 3
7 октября 2016 в 21:46 Стоковая пряжа из Италии mastIrina 51
10 декабря 2016 в 13:58 Тренер по плаванию ЛИС_А 68
30 мая 2016 в 11:34 Новая сумка (Италия) lapatulka 13
18 ноября 2015 в 19:45 Ищу плдработку Маня88 9
6 апреля 2016 в 11:04 Норковые шубки Натали 7 325
17 сентября 2015 в 08:57 Раздача. Фабер-кастелл. Австралия 317
6 апреля 2015 в 00:23 SOS! Про розы Mama LI 57
26 февраля 2015 в 10:31 Модные зимние сапожки р. 38 seane 7
28 декабря 2014 в 21:14 А вас прогибают по цене? SergeyIS 5
23 ноября 2014 в 12:18 Отдам ООО ilia& 7
8 декабря 2014 в 00:09 Дом в рассрочку Славяныч 165

Записи в блогах

Жужжжа 30 октября 2017 1
[red:phpbb]Сбор до 14.11[/red:phpbb] www.nn.ru/community/sp/food/...v_sarov_-11.html
Показать полностью..
anniiss 11 сентября 2017 5
Снесли мне тут намедни зеркало, пока я припаркованная на Белинке стояла. Хорошо так снесли, задних кожух отвалился напрочь, пластмасса обода треснула в нескольких местах, но зеркало само цело и рабочее. Поехала я сегодня оценить во сколько мне обойдется зеркало восстановить на Деловую-8 (я там по Каско сто лет назад бампер делала). Предварительно скидывала фото - сказали - скорее всего всё под замену.
Подъезжаю, говорю, вот мол... горе моё.. чудо-человек мне в ответ: "да.. скорее всего менять придется... хотя подождите!" 10 минут колдует и СОБИРАЕТ мне зеркало! понятия не имею как, но оно сложилось))) и держится))) смотрит на меня и говорит: "ну зачем Вам менять, ездите так и радуйтесь"
Выпав в осадок, я так скромно говорю , мол у меня еще крышка бензобака не открывается, поддевать приходится, может мол посмотрите... Он еще 5 минут колдует никуда внутрь машины не залезая - и вуаля- открывается!
я ему, мол у меня еще лампочка на подфарнике перегорела, а он: "ну лампочку придется менять..." Лампочку достал, сбегали с ним в соседний магазин, купили лампочку, поставил - горит.
Я ему - Алексей, сколько я Вам должна? А он мне - ДА НИСКОЛЬКО... и рукой машет!
Вот тут я окончательно ушла в аут.
у меня даже неприлично громко вырвалось - Да Вы что?? ))))))
силком практически я ему 500 рублей всучила и пребывая в шоковом состоянии выехала домой))

Сижу вот теперь и думаю... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Так приятно... особенно после общения с множеством организаций у которых "все по прайсу". Понятно, что по знакомству такое бывает, но чтоб вот так, первой встречной дамочке...
Пррррррррррриятно.......
Показать полностью..
Австралия 16 августа 2017
[blue:phpbb]Сбор заказов. Постельное белье Cotton Dreams: проверенное временем качество, очень красивые расцветки и самая выгодная для нас цена! Выкуп-8.[/blue:phpbb] - www.nn.ru/community/pv/dom/s...8.html#181830867
Показать полностью..
Башмачки 13 июля 2017
Сбор здесь:
www.nn.ru/community/sp/main/...chnyy_vybor.html
Галерея:
[gallery:phpbb]https://www.nn.ru/~gallery261320?MFID=1279582[/gallery:phpbb]
Показать полностью..
striped snake 19 марта 2017
[red:phpbb]Закваски для йогурта на "Вкусном"
www.nn.ru/community/sp/food/...3.html#172942876
Закваски для йогурта на "Мама и малыш"
www.nn.ru/community/sp/deti/...3.html#172942892 [/red:phpbb]
Показать полностью..
***Любимка*** 4 марта 2017
Читайте мою тему <strong>Сбор заказов.Ого-го! Время отличных распродаж! Экспресс сбор! Элитная обувь известных брендов по нереально низким ценам(женская,мужская,детская). Огромный выбор новых моделей. СТОП 7 марта.</strong> www.nn.ru/community/pv/main/...top_7_marta.html
Показать полностью..
Rakushka 1 марта 2017
Тема www.nn.ru/community/sp/main/...1.html#171620091
[blue:phpbb]Галерея Распродажи прикреплена вверху темы (галерея нового формата)[/blue:phpbb]
Показать полностью..
Sveta2206 9 декабря 2016
Узор на крыльях мух вида Goniurellia tridens семейства пестрокрылок напоминает жучков с различимыми лапками, антеннами, головой и брюшком. Зачем именно мухи обзавелись таким узором, точно неизвестно. По одной гипотезе, он сбивает с толку хищников, по другой — делает муху более привлекательной для особей другого пола. Некоторые учёные и вовсе считают, что данный узор не несёт никакой смысловой нагрузки, а различение в нём жучка — лишь одно из проявлений парейдолии, психологического феномена, который заставляет нас видеть знакомые фигуры в облаках или человеческое лицо в марсианском холме.
Показать полностью..
Sveta2206 14 декабря 2016
Живи с Юмором
Показать полностью..
life is love 2 декабря 2016
У каждой женщины есть мужская энергия и сильная энергия творчества. Женщинам тоже нужен «гараж». В нем не будет верстаков, станков, дрелей. Там будут швейные машинки, пяльца, краски, принадлежности для творчества. Женщине необходимо переключаться. Жена круглосуточно занимается маленькими, детьми, их воспитанием. Ребенок не спит и мама тоже. Сон мамы напрямую зависит от детей. Утром она встает и кормит детей независимо от того, спала она или нет. Они хотят кушать, их не интересует выспалась ли мама. Маленькие дети могут устроить истерику, если их не покормить, с трудом справляются со своими эмоциями.

С детьми постарше сложнее, если не вернулись домой вовремя. Редко встречаются мамы, которые не переживая, спокойно ложатся спать, не дожидаясь подростка-сына или подростка-дочь. Они могут не ругаться, стараются спокойно пережить, но ждут до 3-4 утра, пока ребенок вернется домой. Вернулся – тогда можно поспать. В любом случае, мама переживает за своих детей, поэтому у мамы работа сложнее.

Женщине, как матери, переключаться, важнее, чем мужчине. Мужчина выходит из дома, идет в офис, работает, едет на встречу, потом в кафе перекусить или чаю выпить и возвращается на работу или домой. У него всегда есть возможность переключиться.

Женщине, которая не работает, а занимается хозяйством и детьми, сложнее так передвигаться. Она выходит на улицу с детьми. У детей происходит переключение, у мамы – нет. На улице нужно внимательно следить за ними, потому что обстановка новая, более непривычная. Поэтому у мамы должно быть личное пространство, тот самый «женский гараж». Место, где можно заниматься, чем хочется.

Большинство женщин считают, что не имеют права личное пространство, а оно необходимо. От него напрямую зависит уровень счастья жены. На кухне задача хозяйки накормить всю семью. Кухня – это место, где хозяйка главная, она там командует, но это не «гараж», не личное пространство. Можно обустроить в однокомнатной квартире «женский гараж» на кухне. Для переключения в режим личного пространства должен быть какой-то маячок: «вот я сейчас занимаюсь, я поставила на стол швейную машинку, значит все, никто не имеет права сюда входить, даже, если очень хочется кушать, потому что я сейчас в гараже, потому что меня сейчас нет, я для вас недоступна, это мое личное пространство». В маленькой квартире нужно как-то договариваться, вводить правила: если мама ушла на кухню и закрылась, и повесила табличку, то все, на кухню ни ногой. Она может заранее выставить с кухни еду, если кому-то захочется покушать, чтоб ее не беспокоили.

Лучше всего для «женского гаража» - это отдельная комната, которую наполняет хозяйка. Там может быть удобный диванчик или кресло, софа или рабочий стол для творчества, возможно, место для рисования. Женщины по природе более эмоциональны, а мужчины – рациональны, но случаются исключения. Бывает мужчина сильный эмоционал, а женщина – рационал. Эмоционалу очень важна возможность переключаться, перескакивать с одного дела на другое. Сейчас я вышивкой занимаюсь, потом шью на машинке, рисую, леплю, делаю бижутерию, потом снова рисую, но в другой технике. Отвлекаться необходимо на совершенно разные дела. Для хозяйки важно понимать, что достигать результата и завершать начатое нет необходимости. Досматривать фильм, дочитывать книгу, заканчивать вышивку не обязательно – важно получать удовольствие от процесса в «гараже».

Существуют два базовых принципа «женского гаража»: личное пространство, чтобы вы были счастливы, и получение удовольствия от процесса. Женщине нужно объяснить семье, что ее личное пространство важно для их счастья. Вы вешаете табличку на дверь или говорите всем, что сейчас вы в «гараже». Беспокоить вас можно только, если землетрясение и нужно всем бежать из дома. В таком случае можно вас забрать вместе со всем, что вы делаете. Действовать нужно по принципу таблички: «Не кантовать, при пожаре выносить первым». Домочадцы могут попасть к вам, только когда вы их просите оказать помощь, поприсутствовать, послушать, поделиться с ними чем-то, пока занимаетесь любимым делом. Вы можете перепробовать пять разных дел: смотреть кино, музыку слушать, книжку читать или поспать. Когда вы спите – это тоже созидательный процесс. Вы создаете счастье. Выспавшаяся жена и мама намного лучше для всех членов семьи. В своем «гараже» вы делаете счастливой себя, а как следствие – свою семью.
Показать полностью..
ilya.osipov 14 ноября 2016 7
А точнее почему никто не понимал, что Трамп победит.
Все сидят в своих фейсбуках, закапсулировались в своем круге общения. Общаются с себе подобными, интеллигентными, жутко образованными, толерантными и демократичными. Замкнулись.
Кроме того, привыкли думать, что в "омерика" это такая страна толерантных, вегетаринацев... Да и на ТВ сидят и заправляют всякие там геи... формируют мнение о стране.
А в реальности товарищ показывал тут у себя дома по дружбе, сейф полный... дробовиков. (абсолютно серьезно). Он их коллекционирует. И боеприпас к ним. Работает он кстати программистом, и живет в толераньтненькой Калифорнии, а вовсе не в Канзасе...
А теперь факты:
Знаете ли вы какой автомобиль самый продаваемый в США в 2016 году? Да и за последние 10 лет, это он же?
Вот он, любуйтесь Ford F-150:

Это не Тесла и не пидорастический Мини Купер. Подумайте какие люди покупают F-150 или F-250? И что у них в голове, и как они мыслят.
А знаете какой автомобиль номер 2 в США? По продажам?
Встречайте, вот он: Chevrolet Silverado!

Продолжать?
А какое авто номер 3 в США!!! Парам пам пам!!!! RAM!!!

Достаточно было взглянуть на рейтинг самых продаваемых авто и траков в США, чтобы все сразу понять, что такое Америка, и за кого она будет голосовать.
Нет, можно конечно продолжать догадываться, читая каких нибудь гламурных журналистов из Нью-Йоркера.... или обзоры новых самоуправляемых электоромобилей из Techcrunch или прочих умных друзей из ФБ. :-) Но узок этот слой, и страшно далеки они от народа.
Показать полностью..
Эдуард Королев 1 апреля 2016
Художник Виктор Ляпкало.

Известный ученый рассказал о современных методах достижения долголетия
Если человек выглядит моложе своих лет, это совсем не значит, что его биологический возраст меньше. Не исключено, что все совсем наоборот: моложавый на вид человек изнутри может оказаться настоящим стариком.
Или вот: одни люди курят и пьют, но при этом живут долго, а другие ведут здоровый образ жизни, не позволяют себе ничего лишнего, но угасают в расцвете лет. Многие ученые, занимающиеся исследованиями долгожителей, отмечают, что практически у всех у них были вредные привычки.
-- К сожалению, даже Жанна Кальман, которая установила рекорд по продолжительности жизни -- умерла в 122 года, -- бросила курить лишь в 117 лет. Однако кто знает, что было бы, если бы она вообще не курила? Вдруг она дожила бы до ста тридцати? -- говорит профессор Университета имени Мартина Лютера Андреас Симм.
И все же между биологическим возрастом и здоровым образом жизни есть самая прямая связь. Это и показали исследования г на Симма, который в последние годы занят изучением одного из маркеров старения. Он уверен, что биологическим возрастом можно управлять, и попытался уверить в этом обозревателя <<МК>>.
-- Профессор Симм, сегодня многие ученые изучают биомаркеры старения, по которым можно определить биологический возраст человека. Для начала объясните, что это вообще такое?
Все хорошо знают о существовании маркеров, по которым можно определить те или иные болезни -- например онкологические. Но есть маркеры, указывающие на возрастные изменения и функциональное состояние организма человека. При этом полученные данные свидетельствуют о возрасте точнее, нежели дата рождения.
Полный комплекс таких параметров пока не определен. И универсального биомаркера не существует, так как старение -- сложный биологический процесс. Но сегодня ученые выявили много кандидатов на роль биомаркера старения. Например, это гормон роста, длина клеточной теломеры, накопление свободных радикалов, гликирование белков.
Сегодня совершенно очевидно, что, используя систему биомаркеров, можно целенаправленно уменьшать биологический возраст.
-- Вы изучаете маркер, связанный с гликированием белков. В чем его перспективность?
Известно, что чем старше становится человек, тем больше он болеет. Есть много связанных с возрастом заболеваний: рак, сердечно-сосудистые, болезнь Альцгеймера и др.
Много научных данных свидетельствует, что пусковым механизмом всех этих заболеваний является гликирование белков организма -- то есть соединение молекул глюкозы с белками. При старении в тканях накапливаются конечные продукты гликирования, которые названы AGE. Они образуются в клетках при возрастных болезнях, при диабете. Однако они попадают в организм и с некоторой пищей: жареной, печеной, копченой, сладкой, мучной.
Доказано, что AGE повреждают клетки различными способами. В конечном итоге их винят в появлении многих болезней: катаракты, почечной недостаточности, болезни Альцгеймера...
Чем выше уровень AGE в организме, тем выше опасность развития сердечно-сосудистых заболеваний. Наши исследования показали, что пациенты с большим количеством гликированных белков плохо переносят операции и с трудом восстанавливаются. AGE -- постоянная величина, эта аминокислота содержится во всех органах: сердце, печени, головном мозге и пр. И она легко измеряется по пробе кожи. По этому маркеру мы сегодня рассчитываем биологический возраст человека.
-- От чего зависит уровень этого маркера?
-- На 15-20% от генетики. У кого-то при старении AGE накапливается раньше, у кого-то позже. Но на 80% его уровень зависит от образа жизни.
В лабораторных работах мы исследовали вклад AGE в развитие патологических состояний человека, а также взаимосвязь между уровнем этого маркера и образом жизни человека. Прежде всего AGE накапливается не только у больных, но и у здоровых, но стареющих людей.
Кроме того, наши исследования показали, что AGE зависит от того, что вы едите, что и сколько пьете, насколько вы активны с физической точки зрения.
Мы проводили исследования среди добровольцев в возрасте от 5 до 100 лет в нашем университете. Обнаружилось, что у тех, кто курит много, биологический возраст стариков. У тех же, кто регулярно занимается спортом, биологический возраст меньше фактического.
Однако любопытно и то, что биологический возраст курящих людей, которые регулярно уделяют время физическим нагрузкам, часто соответствует реальному -- то есть спорт нивелирует последствия курения.
Те, кто ест много сладкого, биологически старше, чем есть на самом деле. Но у людей старше 95 лет уровень AGE тем выше, чем больше у них болезней.
-- Как можно уменьшить свой биологический возраст? Бросить курить?
Наши исследования показали, что биологический возраст можно изменить, изменив образ жизни. Например, отказаться от жареного и печеного, так как в продуктах питания, прошедших термическую обработку при температуре выше 120 градусов, содержатся конечные продукты гликирования.
Следует ограничить или исключить продукты с высоким гликемическим индексом: конфеты, пирожные, торты, сладкие газированные напитки, макароны, картофель и пр. Помните, что употребление сахара в больших количествах ведет к накапливанию воспалительных процессов в организме, артриту, деменции, повышению артериального давления, сердечной недостаточности...
Как только человек начинает правильно питаться и заниматься спортом, количество AGE в тканях снижается, а значит, старение замедляется. И наоборот: у людей курящих, злоупотребляющих алкоголем, биологический возраст почти всегда выше фактического.
-- Можно ли по уровню AGE предсказать продолжительность жизни?
Пока исследования на этот счет мы провели лишь среди больных сахарным диабетом. У больных с высоким уровнем AGE среди этой группы можно предсказать 95% риск летальности в течение ближайших пяти лет.
Однако конечная цель наших исследований -- научиться управлять этим биомаркером и бороться со старением, тем самым увеличивая продолжительность не просто жизни, а активной жизни. Сегодня мировые ученые признали старение болезнью и теперь думают, как ее лечить. Кстати, большинство долгожителей не болеют до последнего дня. Они умирают как альбатросы -- внезапно, полные здоровья.
-- Можно ли снизить уровень AGE медикаментозными методами?
-- Сегодня ученые думают над тем, как разрушать такие сшивки в гликированных белках и восстанавливать эластичность тканей. Найдены вещества, которые показали неплохой результат в экспериментах с пожилыми собаками. У тех восстанавливалась форма сердца, которая меняется с возрастом. На людях таких исследований еще не проводили, но вопрос требует тщательного изучения.
-- С точки зрения эволюции старение -- благо или наказание?
-- Старение -- это по сути растущая неспособность адаптироваться к изменениям. Например, представьте себе: в трамвае едут две молодые женщины и две пожилые. Они разговаривают. Трамвай подъезжает к повороту, притормаживает. Молодые продолжают говорить, а пожилые замолкают. Им это необходимо, чтобы не упасть. Они уже плохо держат равновесие и не могут говорить в момент концентрации на положении тела.
У каждого органа своя функция и свой запас прочности. С возрастом функция сохраняется, а прочность -- способность преодолевать стресс -- снижается.
На самом деле мы стареем, чтобы жить. С каждым годом накапливаются повреждения в геноме. Каждая поломка может привести к заболеванию. Старение замедляет эти процессы и помогает нам не заболеть раком. Дебют заболеваний у человека зависит от того, с какой скоростью организм накапливает нарушения. У кого-то это раньше, у кого-то позже.
-- Я вижу, вы пьете воду. Как насчет других напитков?
-- Я пью еще чай и по утрам кофе. Воды выпиваю не меньше полутора литров ежедневно. Вы, наверное, хотите спросить еще и по поводу алкоголя?
-- Хочу.
-- Доказано, что он полезен -- но лишь в маленьких дозах. А это один бокал вина в день. И не каждый день, а лишь 3-4 раза в неделю. Однако если вам меньше 25 лет, алкоголь пить нельзя вообще.
Я знаю, что в России люди пьют гораздо больше. И если сравнить графики употребления алкоголя и смертности от различных заболеваний, то прослеживается прямая связь.
-- Сегодня есть много рекомендаций по продлению жизни. Можете дать нашим читателям свои советы?
-- Я составил несколько золотых правил долголетия, основанных на доказательной медицине.
Первое и главное -- физическая активность. Но это не суровый спорт!
Человек должен быть активен не час в день в спортзале -- в течение дня. Тренированные к движению люди лучше усваивают кислород, а кислород снижает интенсивность гликирования белков. Идеальные виды занятий -- танцы, быстрая ходьба (10 тысяч шагов в день), растяжка. Физические занятия меняют уровень AGE в любом возрасте, даже в группе старше 85 лет!
Например, снижение артериального давления в такой возрастной группе такого эффекта не дает -- за АД нужно следить до 85 лет, дальше его снижать просто опасно.
Снижение веса полезно тоже только в молодом возрасте. В пожилом оно приводит к сокращению мышечной массы. Поэтому пожилым полезны белковые добавки и белковая еда.
Второе главное правило -- это питание. Ешьте как можно больше овощей, разноцветных. Но не фруктов! Рекомендации употреблять пять разных фруктов в день признали неправильными -- фрукты повышают гликемический индекс и запускают процесс гликирования белков, от них быстро набирается лишний вес. Кроме того, важно есть достаточно рыбы, пить много воды.
Третье правило -- тренируйте мозг. Для этого подойдут кроссворды, а лучше всего изучение иностранного языка или обучение игре на музыкальном инструменте.
Четвертое -- общайтесь, занимайтесь какой-то коллективной работой, особенно если вам больше пятидесяти.
Пятое -- будьте оптимистами, все долгожители -- оптимисты. Те, кому нравится жить, живут дольше. Например, мой стакан всегда наполовину полон
Шестое -- справляйтесь со стрессами.
Седьмое -- спите не менее семи часов в сутки, только во сне вырабатывается ряд важных для организма гормонов и веществ.
И восьмое -- не курите. Жанна Кальман хоть и курила, была оптимисткой, ела много овощей и до последних дней ездила на велосипеде.
Показать полностью..
Эдуард Королев 9 апреля 2016
Психолог Михаил Литвак: «У нас женщин воспитывают как проституток»
Люди рождаются гениями, а в процессе воспитания из них делают тупиц. Способных к одному делу часто заставляют выбрать совершенно другую профессию, и человек потом страдает всю жизнь. А любить большинство и вовсе не умеет, считая любовью болезненную потребность в другом человеке. Об этом в интервью «РК» рассказал академик РАЕН и психотерапевт европейского реестра Михаил Литвак.

— После прочтения ваших книг складывается впечатление, что все у нас делается не так. Не так учат, не так лечат, не так работают, не так создают семьи. Правильно я вас понимаю?
— Не совсем правильно. Те, кто как надо учатся, работают, создают семью и ставят верные цели, им у меня нечего делать. Ко мне приходят люди, которым тяжело. А раз им тяжело, значит, они как-то не так росли. Мне один образ очень нравится. Прямое дерево, которое растет вверх, чувствует себя хорошо. А кривому плохо.
— Судя по вашим рассуждениям, у нас почти все кривые.
— Да, здоровых не так много. Психологически здоровых. В процессе воспитания на человека накладывают какие-то ограничения, и вместо ровного роста он начинает корежиться. А потом ему становится плохо, и он ищет помощи.
— Вы говорили, что в психологической помощи у нас нуждаются 85% населения.
— Это мои исследования четырех тысяч работников двух больших заводов. Выборка достаточно большая, чтобы ее можно было экстраполировать на других. Но зная нашу педагогическую систему, трудно себе представить, что в ней можно сохраниться. Ведь в чем ее суть? Что человек, такой, какой он есть, он нам не нужен. Как на газоне когда растения вверх вылезают, их стригут, также и людей подстригают. Как только появляется какой-то выдающийся школьник, с ним начинают бороться, что он – не такой, как все. Естественно, больше всего страдают именно те люди, которые могли бы много добиться.
— И что же делать?
— Ребенка надо выращивать, а не воспитывать. Воспитание – это ограничение. И самое тяжкое ограничение – это запрет мыслить. Потому что если ребенок начнет делать что-то свое, непонятное учителям, они ему поставят двойку. Вот я помог младшему сыну решить задачу по математике. А сын потом говорит, неправильно, у нас учительница не так решала. И в следующий раз он будет уже не задачу решать, а угадывать, что нужно учителю. Или когда у человека безрадостная жизнь, он начинает праздники праздновать. А это не по природе. По природе каждый день должен быть праздником.
— Как это?
— Элементарно просто. Интересный труд и любовь. Причем любовь на втором месте. У нас от любви ждут больше, чем она может дать. Вот я дом построил. Электричество есть, водопровод, отопление, канализация. Все, можно жить. Но нет обоев. А люди думают, что обои – это самое главное. Образно выражаясь, дерьма в голове много, и это дерьмо управляет поведением.
— Под дерьмом что имеете в виду?
— Установки, которые противоречат реальной действительности. Например, празднование Нового года. Оно обходится человеку в 100 тыс. долларов как минимум. Только я считаю не из того, сколько он сейчас зарабатывает, а сколько хотел бы и мог. Например, нормальный заработок психотерапевта в час – это 100 долларов. Но его можно достигнуть не сразу, в 18 лет, а в 25. Но если люди две недели до Нового года черте чем занимаются, две недели после, то и не дорастают до самих себя, конечно. А тут еще правила – думать не надо, выполняй, и тебя никто не тронет. Расти только не будешь. А потом станет плохо. Человек же чувствует, что способен на большее.
— Получается, что праздники и традиции выдумали какие-то вредители?
— Нет, не вредители. Они когда-то были нужны, служили делу. Например, свадьба. Раньше все, кто приходили к тебе на свадьбу, потом шли строить тебе дом. А сейчас это призрак. И такие призраки продолжают забирать у нас драгоценное время, энергию, силу, и потом на реальные дела их уже не остается. Или возьмем законы социальной жизни. Если я вырастаю, а человек вместе со мной расти не хочет, значит, с ним надо расстаться. Тут начинается – забыл, в одном классе учились, а теперь общаться не хочешь. Я же учу – если твой товарищ получил повышение и стал начальником, перестань с ним общаться. Ему с тобой не с руки будет, к нему же теперь совсем другие люди ходят. А не нравится твое положение – думай, как вырасти.
— И как же вырасти?
— Нужно стать профессионалом экстра-класса. Тогда автоматически станешь полезным другим. Это еще Адам Смит говорил. Я вот книжки пишу. Рассказываю, как лучше жить, удобнее. Результаты есть – многие мои ученики круто вверх поднялись. Можно, оказывается, и в наших условиях успехов добиться. А когда перестал Дни рождения и новый год праздновать, хоть бы кто от общения со мной отказался…
— С праздниками понятно. Они созданы для тех, у кого скучная работа. А откуда пошло это подстригание тех, кто выше остальных?
— Так мне же трудно вынести, что кто-то выше меня. Зависть.
— Учитель завидует ученику?
— Завидует, если тот обладает большим творческим потенциалом. А учитель, если перестал расти, становится для ученика преградой.
— Но как же тогда получается, что счастье человека в личностном росте, а люди расти не хотят?
— Они невротизированы. Я сейчас стараюсь не консультировать любовную тягомотину, потому что мне откровенно скучно, когда человек сам из себя ничего не представляет, а претендует на то, что должен иметь человек состоявшийся. Здоровый, духовно развитый, экономически независимый. А мне отвечают – какой цинизм.
— В ответ на ваше предложение стать профессионалом экстра-класса?
— Когда человек приходит с любовной тягомотиной, я спрашиваю, сколько ты зарабатываешь. Научись зарабатывать пять тысяч долларов, а потом занимайся решением семейных проблем.
— А кроме как стать профессионалом экстра-класса, другой путь есть?
— Я не знаю. А за чей счет жить?
— То есть те люди, которые не работают, например, жены «новых русских»…
— Идиотки. Вот пример приведу. У нас один ростовский олигарх женился на парикмахерше, снял ее с работы. А потом его застрелили. Ей 25 лет и пятилетний ребенок. Так я наблюдал, как она через несколько лет по миру пошла. Была бы обучена – удержала бы состоянием. А он говорил, зачем, я сам заработаю. Рассказывать об этом тяжело, тебя как идиота воспринимают. И о том, что в деловом плане мужчина и женщина – это одно и то же.
— Рассуждения многих женщин, что для них карьера вторична, а первичны дом, семья, дети – это глупости?
— Конечно, глупости. Люди, когда собираются вместе, собираются по взаимному дополнению. Я знаю одну семью. Она – директор завода, он – детей воспитывает. И нормально получается, когда он понимает, что у него лучше эти качества развиты, а у нее – деловые. Ведь это же статистика, что мужчина более деловой. А мы имеем дело с конкретным случаем. По статистике мужчины выше ростом, чем женщины, но у меня на семинарах есть женщины, которые на 10 сантиметров выше меня. Мужчина и женщина – это только когда речь идет о сексе и участии в деторождении. А когда речь идет о деле, тут кто лучше делает. У нас же женщин воспитывают в стиле латентной проституции. Она ищет мужчину, который бы ее защищал, кормил, жил для нее. А сама она может быть никем. Как это назвать? Мне обычная проституция кажется более честной, когда проститутка отрабатывает технику секса, получает деньги и не навязывается мужчине в постоянные спутницы жизни. Мне кричат – аморально. А я говорю – разве не аморально жить с человеком, которого ты не любишь, и он тебя не любит, а просто социум требует. По-моему, это более аморально.
— А если в семье один человек ориентирован на рост, а другой расти не хочет, то развод неизбежен?
— Конечно. И лучше его зафиксировать, чем делать вид, что семья сохранилась.
— Один из ваших учеников однажды спросил у вас, правда ли, что кругом одни сумасшедшие. Вы сказали, что это так.
— Это еще Ницше сказал, что сумасшествие единиц – исключение, сумасшествие масс – правило. Есть психотические расстройства – бред, галлюцинации, нелепое поведение. Таких сумасшедших немного, где-то шесть на тысячу. А есть невротические расстройства – зависть, обидчивость, застенчивость, стыд, чувство вины. И ими страдают большинство. И мой ученик просто очнулся и понял, что все живут не по жизни, а по правилам. А жизнь совсем другая. Что люди не видят друг друга, а видят образ.
— И тратят все силы на игру ролей?
— Да. У девушки золотая медаль и красный диплом. Ей надо дальше учиться, а она зациклилась на мужиках. Когда я детей заводить буду?
— То есть женщинам не стоит переживать, если у них к 25-30 годам еще нет мужа и детей?
— Так если она береза, то ей нужен кипарис. А пока она ростом с помидор, ей может попасться хороший мужчина? Нет. Только помидоры и будут попадаться.
— Жизни хватит вырасти?
— Конечно, хватит. Надо только начать расти. Вначале медленно, а потом рост пойдет с огромной скоростью.
— А что делать старикам и инвалидам, которым профессионалами уже не стать?
— Этого я не знаю. Я не президент. Но к молодому и здоровому человеку, если у него что-то не получается, у меня никакого сострадания нет. Пойди на оптовый рынок, купи и потом продавай. Или на машине таксуй…
— Если бы президент взял вас в советники, что бы вы ему посоветовали?
— Сначала я бы изучил состояние дел. Вот сейчас сидя я вижу одно, а стоя – совершенно другое. В этом и беда наша, что мы за президента рассуждать беремся, а за самих себя никак решить не можем. Займитесь делом, чтобы государство вами не занималось. Если не надо будет возиться с молодыми и здоровыми, может, и для стариков что-то большее появится.
— Сейчас представители власти к вам обращаются за советом?
— Обращаются и довольно часто. Дело в том, что многие, кто у меня учились, они уже сами вошли во власть. А у нас как бывает – хорошего врача ставят завотделением. Но ведь там совсем другие обязанности. Там нужно другими управлять, а не больных лечить. Вот и пригождается наша школа. У меня есть группа директоров, человек 30. Недавно еще двух сделали. Кстати, сейчас я с олимпийской сборной работаю, так у них даже биохимические анализы в норму пришли. Что характерно – там люди мотивированы на высшие достижения. А когда нашему невротику говоришь, брось ты это, ты должен весь мир завоевать, он на меня смотрит как на сумасшедшего. Он доживать приходит, чтобы хоть как-то протянуть.
— Чего же олимпийцам не хватало?
— Проблемы те же самые. Жена от него ушла, а он о ней думает. Мы помогли, чтоб не думал, и результаты стали лучше. Или на гребле четверка в лодку садится, и все друг с другом на ножах. Небольшая работа с ними – дружнее стали.
— Кстати, по поводу «ушла жена». Одна из ваших идей – это десакрализация любви. По крайней мере той, о которой пели песни, из-за которой кончали с собой. А пришел Литвак и сказал: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, а все остальное – невротическое расстройство.
— Вообще, любовь – вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь – это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.
— То есть если у одного человека при виде другого начинает учащенно биться сердце…
— Истерия самая настоящая. Детская реакция – вынь да положь. И обида, что тебя бросили.
— А как же поговорка «кто не теряет голову, тот многое теряет»?
— Глупость.
Автор: Александр Колесниченко «Новые Известия», специально для«Русского курьера»
misstits.ru/psiholog-mihail-litvak-u-nas-zhenshhin-vospityvayut-kak-prostitutok/
Показать полностью..
life is love 22 октября 2016
Это глава из книги «Предназначение быть мамой»

Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50).

И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт?

Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным.

Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.

Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет

В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени

Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом.

Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.

Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход.

Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня

Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены.

И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.

Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился :) Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

Чего же хотят наши дети?

Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте.

И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху? Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми. Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!

#Ольга_Валяева
Показать полностью..
Syringa 3 октября 2016
Найти бы родственную Душу,
Что так похожа на мою…
И вместе тишину нам слушать…
Здесь, на земле… и там, в раю…
Не задавать пустых вопросов…
Не собирать обиды в дом…
Смотреть, как полыхают грозы…
И знать, что мы всегда вдвоём…
И если вдруг Душа заплачет
В моём телесном бытии,
Утешит кто-то… это значит,
Мы с ним на свете не одни…
Найти бы… одиноких много…
Душой, что так болит порой…
Я попрошу, наверно, Бога…
Пусть он поделится со мной..
Показать полностью..
Akari 7 сентября 2016
— В чем разница между Любовью и привязанностью?
— Любовь не воюет, а привязанность борется за то, чтобы поработить. Любовь всегда отдает, а привязанность всегда берет. Любовь всегда ищет отдать себя и никогда не ищет, чтобы брать.
— Каков признак привязанности и каков — любви?
— Признак Любви – отсутствие страха перед отдаванием. Признак привязанности — страх не получить.
Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно.

Симеон Афонский
Показать полностью..
life is love 24 августа 2016
Кого ребенок любит – тому от него и достается 

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело. 

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет. 

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой. 

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка. 

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет. 

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина. 

Ребенок – это хамелеон 

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план. 

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и “отрубил” вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем. 

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства. 

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина. 

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку. 

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой. 

Я – плохая мама 

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?» 

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве. 

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку. 

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай. 

Выделенная линия общения с каждым взрослым 

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет. 

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения. 

У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному. 

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу. 

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история. 

В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями. 

Екатерина Бурмистрова, Тамара Амелина
Показать полностью..
facel 4 августа 2016
Читайте мою тему Сбор заказов. Распродажа. Лучшие польские бренды женской одежды. Без рядов. Выкуп - 1/16. Галереи! www.nn.ru/community/vp/elder...116_galerei.html
Показать полностью..
life is love 22 июля 2016
Один из аспектов мужского пути — смирение. Соответствующий ему женский аспект — доверие. Многие мужские религии учат наоборот. Мужчины должны доверять, женщины смиряться.

Парадокс в том, что женщину смирить невозможно, то что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не рождается вихрь. Я на всю жизнь запомнил прекрасную работу замечательного, моего любимейшего мастера Стива Шутводера. К нему с заказом обратилась женщина.

Она рассказала следующую историю. Муж ее всем обеспечивал, ни в чем не отказывал, на руках носил. «Ни о чем не волнуйся, - говорил он, - ты за мной «как за каменной стеной». Однажды ехали они по дороге с мужем — и вдруг выскочил из-за угла грузовик. Муж только и успел поставить машину так, что удар на него пришелся. Его разорвало в клочья, а женщина и ребенок почти не пострадали.

В клиентском заказе женщина хотела понять одну единственную вещь, что за сила управляла этим грузовиком? И работа Стива со всей простотой и безжалостностью показала — грузовиком управляла не принятая сила этой женщины.

Не стой на пути у женской реализации, ни с цветами, ни любовью, ни с дворцами и замками. Как говорит один мой друг: «У КАМАЗА грудь шире».

Так обычно и бывает в этом мире. Один мужчина вмазал другому, а женщина вроде бы не причем. В этой истории суть всех вооруженных конфликтов на этой планете. Мудрые народы устраивают либо Бразильский карнавал, либо ночь на Ивана Купала — иначе жди войны. И не важно как эта война называется — чума или революция. Женщина муза по сути своей — она вдохновляет не только мужчину — весь этот мир.

Если вам мало первого примера, могу рассказать второй. История от моей мамы. Ее знакомая вместе с подругой собралась в театр. Они надели вечерние платья, сделали прически. А в муже проснулась ревность и стремление к повиновению. Он напомнил жене, что та собиралась приготовить вареники. Ей пришлось с подругой оборачиваться простынями, чтобы не снимать платьев и в таком виде лепить вареники. В театр они успели. Но когда вернулись — обнаружили у подъезда скорую помощь. Муж отравился варениками. Вареники естественно взяли на исследование. Конечно в лаборатории ничего не нашли. Вареники как вареники. Просто заряженные. То, что женщина уступает тупой и грубой силе — не значит, что она смиряется. В ее природе стремление к движению, к танцу, а не к смирению. В битве полов женщины не слабее. Их оружие менее явное. Как тут не вспомнить пост из интернета: «Вы молитесь перед едой? Что вы, моя жена хорошо готовит».

И во всех этих примерах женщина не виновата. Если в ней рождается вихрь — он рождается. Когда с моей дочей случилась первая истерика — я ее обнял, успокоил и сказал: «Все в порядке, это часть твоей природы». Не хочешь истерик — пой и танцуй когда Это начинается. Если сможешь...

Надеюсь этих примеров достаточно, чтобы увидеть, что женщина не может идти путем смирения. То, что женщины это делают — просто вызывает определенные социальные процессы к которым женщины вроде отношения не имеют. Женщине надо либо перекрыть свою связь с Землей, стать полуживой — тогда она смирная, либо продолжить наполнять этот мир свободной энергией.

Женский путь — путь доверия. В первую очередь своей природе. Женская природа отнюдь не злая. В том, что трава ломает асфальт — трава не виновата. Не виноват и асфальт. Просто трава хочет жить и давать жизнь.

Если женщина доверяет своей природе — она легко доверяет Миру и мужчине, в том числе. В этом случае она быстро обнаруживает, что ее природа относит откуда не надо и подносит куда надо.

Если женщина перестает доверять своей природе, она не может доверять мужчине. Она теряет ориентиры. Ей становиться не понятно, что правильно, что не правильно, что истинно, что ложно. Когда она переключается на внешние ориентиры — неизбежно теряет внутренние. Становится мужчиной второго сорта.

Есть одно но. Чтобы доверять своей природе нужна абсолютная смелость. Такая смелость в принципе невозможна в культурах, замешенных на страхе. Смелость никак не мешает инстинкту самосохранения, напротив - дополняет его. В природе женщины сохранить жизнь, чтобы дать жизнь и нечаянно убить любого, кто мешает ее жизненности. Если женщина отдается своей природе, тогда она начинает любить во всю свою душу. Если не хватает смелости женщина переключается на путь смирения. Путь смирения — это мужской путь. А дальше по накатанному — кто не спрятался, я не виновата. Смотрите фильм «Ночной дозор» или «Жестокий романс», кому что ближе.

Теперь о мужском пути. Грустное мужское открытие «я ничем не владею» дает мужчине необходимую свободу действий. Если мужчина ничем не владеет — все что он может — только любить и действовать.

Огромное количество мужских историй посвящено прекрасной теме: «Было да сплыло». Возьмем легендарную сказку «О старике, старухе и золотой рыбке». Идея женского смирения так глубоко присутствует в патриархальной культуре, что все критики наперебой ругают старуху под разным философским обоснованием. А старик, хотя лох лохом — вроде не причем. В этой истории как раз старик слепо доверял старухе, потому и выглядит таким идиотом. Он шел женским путем.

Во многих городах я предлагал женщинам изобразить суть женского на бумаге. И видел один и тот же процесс — одна из участниц группы под завороженные взоры остальных брала в руки карандаш или фломастер яркого цвета и начинала с наслаждением зарисовывать огромные пространства бумаги до тех пор... пока бумага не заканчивалась. Так и со старухой. Безусловно, задача старика была смириться с неизбежной потерей. Либо старухи — либо Золотой Рыбки. Тогда у него появлялась возможность сказать: «Не хочу больше — хочешь, иди сама». Типичный супружеский конфликт.

И здесь уже момент женщине доверять своей природе. И может оказаться что ее природа понесет прочь от такого старика, или напротив - проснется доверие к нему — нет значит нет, а может и правда возьмет сама невод да и с рыбкой договорится. Кто этих девочек поймет. Но может старик рассудить по другому: «Да Бог с ней с Золотой Рыбкой — зато старуху развлеку». И то правда. И тогда появляется возможность не корить старуху, а сказать «Спасибо, мать, хоть ничего и не осталось — зато оттянулись по полной». Если мужчина ничем не владеет у него есть способность любить и необходимая свобода действий. Его не пугают потери: «Бог дал — Бог взял».

Также интересно: Тебе с этой жить.10 правил совместного проживания с женщиной

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

История из моей практики. Совладелец бизнеса в один прекрасный день принес супруге ключи от офиса. И сказал: «Я устал махать неводом. Хочу съездить на курорт». И уехал. Она быстренько попала в автокатастрофу. Заметьте. С ним было все в порядке. Ведь он ее не ограничил — напротив предоставил свободу. Она ведь могла поступить точно также - передать ключи кому-нибудь и уехать вместе с ним. Так у бизнеса появился бы управляющий. Здесь уже ее отвергаемая сила напала на нее саму. В моей картине мира — он вовремя почувствовал, что пора спасать свою жизнь. Когда с ней случилась авария, мужчина вернулся, подождал пока она выздоровеет и снова уехал. В этом суть высокого мужского смирения. Хотя со стороны кажется безумием. Но здесь есть внутреннее согласие с любым результатом. Женщин такие мужчины привлекают — они смиренны и они свободны.

И в этом суть мужского пути. Идти куда хочется идти, даже если никого не будет рядом и даже если никогда не дойдешь, или дойдешь голым.

Автор: Вячеслав Гусев
Показать полностью..
life is love 23 июля 2016
Представьте как выглядел бы и каким запахом обладал человек, который бы не мылся с самого рождения, не умывался, не чистил зубы, не стриг волосы, не расчесывался? Пусть бы он еще иногда пользовался парфюмерией и косметикой для того, чтобы лучше пахнуть и лучше выглядеть — как вам было бы зрелище? При этом он бы принюхался к собственному запаху и не замечал его, зато вонь окружающих повергала бы его в бешенство, и он бы был возмущен всеобщей вонью!

Умопомрачительная история. Но ведь так и есть!

Почему-то считается правильным и хорошим приучать детей к гигиене своего тела, это естественно. Когда у ребенка или у взрослого неумытое лицо — ему говорят: «У тебя глаза закисли», или: «Подруга — у тебя тушь потекла?» Сказать так нормально — это правильно и общепринято. Более того люди почему-то считают естественным убирать свои жилища и стирать свою одежду.
Более того, когда что-то пролилось на пол, говорят: «Возьми тряпку и вытри, пока не засохло».

Понимаете смысл фразы: «Вытри, пока не засохло»? Люди почему-то отдают себе отчет в том, что засохшую грязь труднее оттирать, они не произносят безумную фразу: «Не трогай, пока свежее, время приберет». Почему-то в этом случае люди понимают, что прибирать как раз лучше свежее, что прилипший и засохший кофе со временем никуда не исчезает с пола, в лучшем случае переходит на тапочки, в худшем начинает цеплять дополнительную грязь. Почему-то люди это очень хорошо понимают.

Почему же люди говорят: «Время лечит»? Оно ничего не лечит, просто грязь засыхает и оттереть ее становится труднее.

Скажите мне хоть кто-нибудь, почему с мусором сознания принято обращаться по-другому? О гигиенических навыках своего сознания совсем не принято заботиться. Совсем!

В лучшем случае люди посещают какой-нибудь тренинг (что напоминает попытку вылить на себя сразу ящик парфюма) и почему-то считается, что чем парфюм дороже, тем эффект лучше. Но ведь от того, что в грязной комнате набрызгают синтетическим освежителем, комната чище не будет, ее желательно помыть и проветрить, а потом и освежитель не потребуется.

Один учитель телесных практик как-то сказал, что тело тренируется непрерывно и если человек тратит час в день на тренировку, а все остальное время не живет в своем теле — ему не видать живого и здорового тела, в лучшем случае - тренированное, неизвестно зачем и для каких целей.

Но ведь с сознанием точно так же! Оно, как и наше тело, наше жилище, нуждается в определенных гигиенических навыках, а еще лучше - в тренировке, а еще лучше - в проживании. И уж совсем хорошо, когда человек приучается непрерывно обрабатывать дискомфорт своего сознания в момент его возникновения, сразу как что-то "пролилось", а не ждать пока засохнет, или кто-то придет и приберет. В этом трудность работы с сознанием. Если для уборки в доме можно кого-то нанять, то ментальная уборка даже с чьей-то помощью требует собственных усилий.

Так же, как стоя рядом с человеком, через пару минут становится понятно - как давно он не мылся, так и, общаясь с любым человеком, становится понятно, насколько он прибирает в своем сознании; этот явно не мылся с рождения, этот любит поливать себя разными парфюмами, этот пару раз ходил в настоящую баню, а этот умеет вообще не пачкаться. Мастер!

Когда рядом со мной кто-то на кого-то начинает жаловаться, у меня есть стандартный ответ: «Я с удовольствием послушаю твой рассказ о том, что лично ты сделал для того, чтобы было по-другому». Есть чья-то мудрая фраза: «Если ты не являешься частью решения — значит являешься частью проблемы».

Мне встретился знакомый, который стал жаловаться на то, какая у него плохая и неблагодарная дочь. Я не захотел его слушать! Невозможно помочь человеку у которого «плохая дочь». А вот человеку, который говорит «Мне не хватает отцовской компетентности», можно как-то посодействовать. Хотя бы поделиться своим отцовским опытом общения с дочерью-подростком.

Чувствуете разницу между «Давай испачкаем мою дочь вместе» и «Помоги мне прибраться, а то я уже по уши»? В первом процессе я не хочу участвовать, а на второе могу ответить: «Держи мой любимый шампунь, брат. Даже от блох помогает, не только от тараканов».

Я не очень радуюсь лозунгам политиков, которые обещают вывести всех на чистую воду и при этом не обещают собственной искренности и честности. Когда грязная и немытая уборщица обещает все вокруг помыть — очевидно, что она еще больше напачкает. Представляете, чтобы было бы в парламентах, если бы люди чувствовали запах мыслей друг друга? Охранники и уборщицы отказались бы ходить на работу.

Американский психолог Питер Лоуренс утверждал, что наличие хронического психосоматического заболевания — верный признак профессиональной некомпетентности.

Я описал в книге клиента с бронхиальной астмой, который работал прокурором. Он на первой же встрече обнаружил, что его бронхиальная астма — это очень много остановленной агрессии и что для того, чтобы исцелиться, ему стоит научиться осознанно и разумно обращаться с этой энергией. Его работа прокурора была компенсацией не исцеленных обид. Вся его жизнь, все его отношения построены так, чтобы обслужить этот мусор в его сознании.

Если пользоваться жилищной метафорой, то выглядит так, что вместо того, чтобы вытереть засохшее пятно на полу этот человек поставил всю мебель в своем доме вокруг этого пятна. После первой встречи прокурор-астматик посоветовался с женой и принял решение остаться таким, как есть, не «ломать свою жизнь». И продолжить «ломать жизни других людей», пытаясь скомпенсировать свое заболевание.

В этом мире нет плохих людей, просто нет навыков гигиены сознания. Невероятно — но в двадцать первом веке до сих пор существуют люди, которые считают, что болезни тела, неприятности в жизни и мусор в сознании — это три разных, не связанных друг с другом процесса. Ученые, образованные люди!

Когда мы приезжали к индейцам, то я замечал на лицах индейцев удивительное выражение сочувствия и сострадания. «Почему вы так на нас смотрите?» — спросил я индейцев. «Вы приезжаете к нам очень грязными», — ответили они. Что на это скажешь? Грустно!

На мой взгляд есть минимальный набор гигиенических навыков сознания. Умение обрабатывать элементарный мусор. Навыки что-то делать с базовыми негативными суждениями, такими как: зависть, ревность, обида, разочарование, ненависть, злость, стремление к зависимостям, конфликты. Это такой же минимальный гигиенический набор, как умываться и чистить зубы!

Элементарный список — даже не средний уровень и точно не высший пилотаж. Без этого минимального набора любое сознание рано или поздно становится помойкой. Вместо того, чтобы просто прибрать в своих отношениях, люди стремятся выбросить старые и завести новые — чистые. Но ведь мусор старых отношений от этого не исчезает!!! Никуда.

Пустили бы вы своих детей в школу, если бы все учителя в ней были одеты и пахли как БОМЖи? Но ведь подавляющее большинство педагогов не владеет этими элементарными навыками гигиены сознания. Я разрешил своему сыну в школе на вопрос: «Почему не выучил?» отвечать то, что он на самом деле думает. И один из учителей-мужчин встретил сына один на один в коридоре и сказал: «Я тебя ненавижу!». Обнять и плакать этого учителя.

После элементарных навыков, хорошо бы развить в себе средства работы с трудными моментами своей жизни. А уж любой, кто умеет выращивать из мусора цветы и помогает в этом мастерстве другим — приносит наиболее ощутимую пользу.

Мы как-то сидели втроем с одним Мастером и его женой. У меня с женой Мастера возникала явная симпатия. «Не боишься, что между нами что-то произойдет?» — в шутку спросил я его? «Значит буду проживать свою ревность», — не моргнув глазом ответил Мастер. Вот ответ человека владеющего своим сознанием. Он не сказал: «Буду считать тебя сволочью», или: «Прибью жену». Он сказал: «Буду работать со своим сознанием». На то он и Мастер. «Исцелись сам и тысячи исцелятся вокруг».

Для меня действительно является непостижимой загадкой, почему цивилизованный мир так не любит ментальную гигиену. У меня есть только одна версия: безумный страх терять что-либо. Даже если это давно отжило и стало мусором. Очень похоже на поведение некоторых пожилых людей, которые чем больше боятся смерти, тем труднее расстаются со всяким хламом. Любая полноценная работа с сознанием подразумевает трансформацию, пусть маленькое, но умирание. Шелуха слетает, настоящее остается. В культуре исступленно и не осознаваемо боящихся смерти так держатся за шелуху, что теряют настоящее. Смерть - великая уборщица. Она прибирает все!

Ко мне пришла когда-то женщина с готовой распиской: «Добровольно прошу доктора Гусева ударить меня в самое сердце и избавить меня от несчастной любви к бывшему мужу. За то, что произойдет со мной после этого удара, прошу доктора Гусева не винить».

Работа-то с ней пошла как раз прямо в противоположном направлении. О том, что любовь в ее сердце к бывшему мужу — это живое и настоящее, а вот все ее обиды и претензии — увы, уже при смерти. И у нее есть хороший выбор — убить свое сердце, чтобы оно не болело, или отпустить свои несбывшиеся надежды с миром, чтобы они не ранили ее сердце. Конечно, надежды всегда дороже.

Когда-то мне встретилась женщина, у которой я спросил, что бы она предпочла: чтобы ее муж умер, но остался верен ей, либо изменил, но остался жив. «Конечно, чтобы умер!», не задумываясь ответила она. И это называется любовью?! Хотел бы я, чтобы меня любили «до гроба»?

У Арни Миндела есть фраза: «Либо вы станете гибким и подвижным, либо мир найдет способ Вас уничтожить: и не важно, как это называется — болезнь или автокатастрофа». Мои наблюдения о жизни подсказывают, что Минделлу стоит доверять.

Большинство моих публикаций в социальных сетях в течение нескольких лет на самом деле связаны с отдельными навыкамм гигиены сознания.

Всего лишь! Самым простым элементарным навыкам. Лишь изредка упоминаю что-то запредельное: выращивание цветов сознания.

Вытесненный из сознания мусор никуда не исчезает. Он накапливается в коллективном бессознательном. Цивилизованное человечество пока в это не верит. Но это так. Так же, как на брошенной мимо урны банановой кожуре может поскользнуться кто-то другой, так и энергии, вытесненные из сознания, никуда не исчезают, они либо начинают отражаться в теле в виде болезней, либо выплескиваются в коллективное в виде мусора, в который теперь любой может вляпаться. Если он не умеет следить за гигиеной своего сознания!

В этом случае тот же терроризм можно определить, как «стойкое убеждение человечества в том, что тупое насилие помогает решить какой-либо конфликт». Любой, кто в это верит, является террористом, даже если не бегает по улицам, обвязанный взрывчаткой, а всего лишь терроризирует своих домочадцев. В моей картине мира ребенка превращают в террориста в первом классе школы, когда заставляют его что-то делать, вместо того, чтобы заинтересовывать. И так со всеми общесоциальными явлениями, такими как: преступность, коррупция, бедность, безработица и и.д.!

Любой, кто держит свое сознание в чистоте — создает вокруг себя более здоровое пространство. Самая трудная в этом мире задача — не врать самому себе. А там и все человечество подтянется.

Вячеслав Гусев
Показать полностью..
Syringa 19 июля 2016
Если человек не любит хотя бы изредка смотреть на старые фотографии своих родителей, не ценит память о них, оставленную в саде, который они возделывали, в вещах, которые им принадлежали, значит, он не любит их.

Если человек не любит старые дома, старые улицы, пусть даже плохонькие, значит, у него нет любви к своему городу.

Если человек равнодушен к памятникам истории своей страны, значит, он равнодушен к своей стране.

Д. С. Лихачёв, филолог, культуролог, академик РАН.
Показать полностью..
3,14 15 июля 2016
<<Афиша Daily>> публикует монолог типичного персонажа эпохи ЖЖ -- это Нелли Шульман, писательница, преподаватель английского языка, человек с российским паспортом, который за последние 20 лет в России провел всего 5 лет...
Мое мнение о этой статье: Вот зря она так вот про Крым, а во всем остальном - ну наверное круто жить то там то тут и везде быть "в чужой стране", но если человеку комфортно так жить, то конечно надо только радоваться за эту женщину... Но вот за ребенка, которого она оставила у бабушке с дедушкой я как то растроилась... Конечно ему было бы интересно рядом с ТАКОЙ мамой, но я думаю, что эта женщина большая эгоистка и думает только о себе... так что эгоистам наверное данный ее опус прям "серпом по душе"...

Я получала британскую студенческую визу в Москве в октябре 1993 года -- в те дни, когда напротив Белого дома стояли танки. К тому времени я была на пятом курсе исторического факультета Санкт-Петербургского университета.

Я из хорошей ленинградской семьи: мои родители -- военные и гражданские врачи в нескольких поколениях -- работали в Монголии и на Кубе. Жили мы в Советском Союзе отлично, обеспеченно: две квартиры, машина, дача. Ужасов Совка я особо не помню, училась в английской школе, лето проводила у бабушки с дедушкой в их ялтинской квартире или с ними же в поездках -- Прибалтика, Грузия, Узбекистан. На излете СССР, лет в шестнадцать-семнадцать, я стала интересоваться только зарождающейся еврейской жизнью -- то есть я и раньше ею интересовалась, но в советское время для детей в синагогах ничего не устраивали. А здесь появился ульпан (курсы преподавания иврита. -- Прим. ред.), лагеря молодежные, какая-то движуха. В определенный момент стало известно, что можно подать на стипендию на обучение в еврейском Leo Baeck College в Лондоне. У меня в университете все курсовые были по истории евреев России, я и дальше предполагала заниматься ивритом и иудаикой, поэтому и подала заявление. А про танки и путч на самом деле мне особенно нечего вспомнить: во-первых, после 91 года никому эти танки были уже не интересны, а во-вторых, у меня тогда был очередной москвич в бойфрендах, и он меня занимал значительно больше танков.

Летом я получила извещение о выигранной стипендии. Родители не возражали, снабдили меня купюрой в $100 и, взяв обещание связаться с ними, если что-то пойдет не так, отпустили в Англию. Через неделю после получения визы я сидела в самолете с рюкзаком и сумочкой. Больше ничего у меня при себе не было -- если не считать отличного английского языка и неплохого французского.

Меня встретила женщина в аэропорту Хитроу, отвезла в студенческое общежитие и оставила в общей комнате с рюкзаком и сумочкой. У первого же вошедшего в комнату студента я поинтересовалась, где здесь ближайший магазин, и уже через час я уже варила на общей кухне суп -- проблемы найти общий язык с ребятами не было. На втором году обучения я съехала из общаги -- сначала в квартиру, которую делила с двумя другими студентами, а потом в студию в доме конца XIX века с ванной на лестничной площадке. Никакого центрального отопления, разумеется, там не было; вообще, у меня какая-то карма -- жить без центрального отопления. Я купила за гроши в комиссионке маленький электрический обогреватель и носила его за собой по квартире.


Одевалась я исключительно в секондах и передвигалась по городу почти всегда на своих двоих. Училась я по стипендии бесплатно, на жизнь получала 500 фунтов, из которых 300 фунтов уходило на аренду квартиры со счетами. Остального хватало буквально, чтобы скромно питаться. Параллельно с учебой я работала -- официанткой, библиотекарем, частным репетитором. Еще занималась всякой добровольной деятельностью -- в частности, помогала в приюте для бездомных. На одну из своих работ я отмахивала в воскресенье с утра час пешком. Тогда еще не было ограничения на количество времени в неделю, отработанное студентами, поэтому я старалась как-то подрабатывать каждый день -- семь дней в неделю. Жила я недалеко от колледжа, нам разрешали пользоваться библиотекой до официального начала занятий, поэтому в семь утра я уже сидела за книгами. Лекции и семинары шли с девяти до четырех дня, потом опять в библиотеку, потом на работу, в близлежащий ресторан, -- официанткой. Когда я на год поехала из Англии в Израиль по студенческому обмену, то помню свое восхищение тем, что можно было какое-то время не работать. Тогдашний курс фунта к шекелю позволял мне какое-то время шиковать -- лондонские крохи там были довольно весомой суммой.

Деньги в первую очередь мне требовались на путешествия. В 1990-е мне удалось объездить на автобусах всю Европу -- жила, как говорится, по впискам -- у приятелей моих приятелей по колледжу. Приключений была масса. Удалось, например, поселиться в монастыре в Венеции. На ферме в Бретани хозяин мне предложил выйти за него замуж прямо сейчас. Паром, который вез меня на Гебридские острова, сломался, и нам пришлось ждать спасателей -- с вертолетом, как в кино. Изведала всю Британию -- вплоть до тех самых островов. Теоретически можно было бы остаться в Англии после окончания колледжа, получить докторскую степень. Меня даже приняли на программу -- надо было только подсуетиться и найти деньги на ее оплату, а я поленилась. Я в принципе довольно ленивый человек.

Я уехала в Минск, где мне предложили должность в еврейской общине. Встретила там своего будущего мужа и родила сына. В 2003 году мы переехали в Москву -- там я тоже работала в еврейских организациях, а, когда сыну было шесть лет, мне предложили работу переводчика на Кипре. Хотелось, чтобы ребенок рос у Средиземного моря, русская школа там была -- в общем, мы опять снялись с места. Здесь я прожила семь лет, поняла, что наш брак себя исчерпал. Мы развелись, бывший муж уехал в Москву, я с ребенком осталась на острове. А прошлой весной мою должность сократили -- я поискала работу на месте, но я остаюсь гражданином России, а местные компании предпочитают, если есть возможность, с таким не связываться. Не такой я ценный специалист, что называется. И я подумала об Азии.

Закинула резюме в несколько рекрутинговых агентств, занимающихся набором учителей -- на Кипре я получила диплом преподавателя английского как иностранного, -- и сразу стала получать предложения. Договорились мы в результате с городом Чанша на юге Китая -- с Joy Children's Language School. Здесь нет школы для моего сына, поэтому он остался в Питере под присмотром моей семьи, ходит в восьмой класс. Я провела пару месяцев в России, ожидая документы для рабочей визы. Успела за это время поработать волонтером на студенческой практике на Белом море, съездить в Германию и в Финляндии стать участником одной творческой резиденции.


Нелли Шульман с сыном на Кипре
Документы пришли, визу поставили за неделю, меня встретили в Чанше в два часа ночи -- самолет опоздал, - отвезли на квартиру и, как в Лондоне 20 лет назад, оставили у двери с чемоданом и ключами. Утром я проснулась, обнаружила, что на кухне нет ни чайника, ни кастрюли. Оделась и пошла искать, где здесь наливают кофе. Прямо на углу моей улицы и наливали -- я взяла два капучино навынос, заметила табачный ларек, и все -- больше мне ничего не надо. История моей жизни, что называется: я могу обжиться за день в любой стране мира.

Чанша -- это такой китайский Краснодар: не курорт, но по дороге. Остров Хайнань в двух часах лета отсюда, Гуанчжоу и Гонконг -- два часа на быстром поезде. Под Чаншой снимали <<Аватар>> -- вот эти скалы, торчащие из леса, здесь. Вообще, провинция очень красивая, город старый, но во время войны с японцами его сожгли практически дотла, поэтому у нас смотреть, в общем, не на что. Есть два симфонических оркестра, открыли новый огромный культурный центр, кино сюда доходит довольно быстро, <<Старбаксы>> на каждом углу, шопинг отличный. Здесь пять миллионов человек, пять университетов, метро -- город, приспособленный для жизни. Еще в провинции Хунань, столицей которого является Чанша, родился Мао -- тут его мемориальный комплекс в деревне, а в самом городе он учился в педагогическом техникуме. Дом-музей Мао очень милый, вокруг отличный парк, пруд с уточками.

Сейчас я преподаю английский в крупнейшей языковой школе города и в одном из университетов. В неделю у меня двадцать четыре часа работы, плюс два раза в месяц семинары для местных учителей -- я методист. У меня есть <<синяя книжечка зарубежного эксперта>>, как это называют в Китае, поэтому, если я захочу здесь остаться после истечения годового контракта с моими нынешними работодателями, проблем не будет. Надо просто найти следующее место работы. С этим, кстати, нет затруднений -- вакансий масса в любом районе Китая.

С бонусами и дополнительными часами выходит зарплата примерно в 70 000 рублей в месяц. Живу я в пяти минутах расслабленной ходьбы от школы и в четверти часа от центра. Квартиру и коммунальные услуги оплачивает школа, счет в банке мне открыли за три минуты, нужен был только паспорт. Китайский знаю в пределах бытового общения: могу объясниться в магазине или в парикмахерской, а больше мне ничего и не надо. В свободное время учусь онлайн (в основном курсы по профессиональному развитию), много езжу -- внутри Китая дешевые авиабилеты. Учу исландский язык и пишу исторические романы -- действие моей будущей книги происходит в Исландии. На самом деле мне под руку на букинистическом развале попался дешевый учебник, и я подумала, что можно выучить язык, раз есть время.

Я поэтому и не очень люблю жизнь в России -- там никогда ни на что не хватает времени. За пределами страны у меня всегда очень размеренное существование. О политике я вообще не думаю: понятно, что Крым -- это позорище, но об этом я не смогу поддержать разговор. У меня есть предложение об очередной магистратуре по управлению в образовании из Британии -- я жду решения о том, выиграла ли я стипендию или нет. Есть возможность получить докторскую степень -- жду второго раунда интервью. А вообще я хочу поехать преподавать в Аргентину: испанский я, конечно, и сама могу выучить, но мне хочется потанцевать танго в Буэнос-Айресе. Или останусь в Азии, только перемещусь в Гонконг, Корею или Японию. Гражданство у меня при этом российское -- другого мне взять неоткуда, но я никогда не испытывала по этому поводу затруднений.
(ссылка) daily.afisha.ru/cities/872-i...utm_content=5997
Показать полностью..
Sveta2206 5 июля 2016
Одна из экспедиций Юнеско в Тибет в начале прошлого столетия обнаружила рецепт сбора для омоложения.
Со слов монахов они пользуются им уже довольно давно, еще с шестого столетия до нашей эпохи.

Как действует сбор? Он помогает похудеть, выводит вредные накопления, бактерии, укрепляет сосуды и делает тело более молодым, активизирует процессы обмена.

- ЗВЕРОБОЙ в своем составе имеет много цинка и других микроэлементов. Без микроэлемента цинка не работают клетки иммунитета.
- РОМАШКА облегчает течение заболеваний мочевого пузыря и почек, снимает воспаления ЖКТ, убирает избыточное газообразование. Она же увеличивает число т-клеток иммунной системы, которые борются с бактериями и вирусами.
- БЕРЕЗОВЫЕ ПОЧКИ выводят излишки жидкости, а вместе с ней и все вредные вещества, бактерий.
- БЕССМЕРТНИК – расслабляет гладкую мускулатуру, убирает воспаления и вредных микробов, улучшает метаболизм липидов, помогает при атеросклерозе, сахарном диабете, повышенной массе тела, выводит с желчью холестерин. Действуя совместно все эти растения дают омоложение организма.

Для приготовления омолаживающего сбора берутся:

- березовые почки,
- бессмертник,
- ромашка,
- зверобой продырявленный
все по 100 грамм.

Все смешивается и тщательно измельчается.
Вечером 1 столовую ложку сбора залить 0,5 л кипятка, дать настоятся в течение пятнадцати минут.
Профильтровать, выпить 1 стакан с 1ч.л. меда. После приема ничего не ешьте и не пейте до утра.
Утром оставшийся отвар немного подогреть на водяной бане и выпить также с медом. Через полчаса можно завтракать.
Пить так до тех пор, пока не исчезнет последняя ложка смеси из банки.

Будьте здоровы!

Полезные советы
Показать полностью..
Syringa 13 июля 2016
Ты знаешь, как можно словами ласкать?
Намного нежней, чем руками!
Еще ими можно людей целовать,
И так не целуют губами…

Словами реально касаться души,
Ласкать до волнующей дрожи,
Мелодию сердца услышать в тиши,
От звуков – мурашки по коже…

В экстазе застывшая близость сердец
Подарит часы наслажденья.
Слова – это то, чем владеет мудрец!
Они создают настроенье!

Слова проникают, не зная границ,
Как бабочки в сердце порхают.
Умело коснувшись, растопят гранит,
От слова мир внутренний тает…

© Юлия Зельвинская.
Показать полностью..
life is love 13 июля 2016
Среди бед человека, эта – одна из главных. Высокоразвитое умение видеть недостатки, упущения и зло в других людях.

И большие сложности в субъективном восприятии тех же естественных аспектов человеческого существа. Неумение и нежелание видеть то, что очевидно в других – в самом себе.

Начиная с мелочей. Опаздывающий кто-то опаздывает потому, что он по сути такой человек – непунктуальный и недисциплинированный. Опаздывающий я – потому, что пробки и сломался будильник.

Обгоняющий и подрезающий меня на трассе – просто идиот. Обгоняющий и подрезающий я – да 95% водителей свято убеждены, что они никогда так не делают. А если сделают – так жена ж рожает, спешить надо.

Заканчивая тем, о чем вообще не хочется думать. Что есть насильники, серийные убийцы, палачи. Которые вот в эту секунду где-то на земном шарике кого-то другого, такого же живого человека, как он и как я, насилуют, убивают, пытают. И от этих-то мы отгораживаемся еще жестче. Просто проведя в своей голове границу – есть люди плохие, и есть хорошие. Они – плохие, они монстры. Я – конечно не такой. Не герой, да. Но все же чуть-чуть выше среднего уровня «хорошести»…

Кстати, 90% процентов американских менеджеров считают, что они выполняют свою работу «лучше обычного среднего менеджера». Бедные оставшиеся 10%…

Отказаться от этой границы в голове – означает признать, что я, вот такой в целом положительный и внимательный, могу быть и другим. Могу предавать. Могу убивать. Или, хотя бы, означает, что я не могу твердо отрицательно ответить на вопрос: «А не сделал бы я того же, если бы был на месте этого человека?».

Пока в голове жестко прочерчена эта граница – мы будем видеть других людей дурными просто на основании их поступков (независимо от обстоятельств этих их поступков), а себя будем бесконечно оправдывать обстоятельствами. Это – одна из основ восприятия жизни как процесса борьбы маленького «меня» с жестоким окружающим миром.

Но на самом деле человек в гораздо большей степени в своих поступках зависит от обстоятельств, чем нам хотелось бы думать.

Мы привыкли славословить героев, не отказавшихся от своих личностных убеждений даже перед лицом смерти. Хотим именно в личности такого человека видеть что-то незыблемое и постоянное, что не изменить и не сломить никакими внешними причинами. А завершение романа Джорджа Оруэлла «1984», там где клетка с крысам надевается на лицо главному герою, говорит об обратном – вопрос лишь в степени и интенсивности воздействия этих внешних причин. Хорошо, Оруэлл – просто человек со своим мнением, может, искаженным?

Но дело в том, что в этом свете гораздо глубже раскрывается, к примеру, последний вечер жизни Христа. Петр, Кифа, «камень», на котором воздвиглось все могучее здание христианской церкви, с миллиардами последователей за прошедшие 20 веков, ближайший ученик, преданный до гроба. Он предает Учителя. Предает трижды. Предает не под пытками и не под угрозой расстрела своей семьи, нет.

Петр. Предает. Учителя. Трижды. Просто слыша, что его подозревают, как «соучастника».

Надо много раз прокрутить все это в голове, чтобы осознать ту степень, с которой нам Библия пытается донести эту же идею. Даже такой человек. Может совершить страшнейший грех. Практически «просто так»…

Это последняя «вишенка» на тортике из «не суди и не судим будешь» и «соринок и бревен в глазах». Чтобы все-таки услышали. Ведь одно дело безличное «брат твой», другое – первый апостол.

Не помогает. Все равно мало кто видит и слышит. Мало, кто хочет открыться этому, чтобы увидеть и услышать. Страшно. Лучше думать, что есть плохие и хорошие. И не углубляться излишне – предал и предал, это ж как сказка многими воспринимается. Главное – свечек побольше пожечь перед иконами…

Но дело в том, что все это есть. Великие мучители часто были прекрасными семьянинами. Обычные нормальные люди в большинстве своем готовы причинять сильнейшие страдания другим людям просто на основании идеи. Или когда кто-то другой «берет на себя ответственность» за их действия. Подтверждением тому – десятилетия исследований социальных психологов по всему миру. Помимо войн и лагерей, естественно. Кому интересно – лично направлю к материалам.

Так вот. Личность – это вагон, на дверях которого большими буквами написано предостережение «Не прислоняться». Глобально, в пределе – в личности нет и не может быть неизменности. Здесь нас ведет уже йога. Постулируя, что всё, что мы понимаем как личность – есть Читта, постоянно изменяющаяся часть постоянно изменяющейся Природы. В ней не может быть реальной и окончательной стабильности так же, как ее не может быть в реке. И высшее достижение – это «читтавритти ниродха», т.е., в том числе, деструкция личности. В позитивном аспекте – выход за ее пределы, за ее границы. За ограничения, накладываемые личностью.

Но мы! На Западе (где давно уже главной ценностью постулируется человеческая личность)! Умом! Никогда с этим не согласимся. Невозможно умом понять то, что существует реальность ЗА пределами ума, мыслей, имен, форм. Невозможно.

Однако йога, которая давным-давно цвела и развивалась в те годы, когда на месте современных Лондонов и Парижей еще бегали волосатые мужики с дубинками, говорит – что возможно.

Первоклассник, изучающий таблицу умножения, может верить или не верить, что есть интегральное исчисление. Вырастет, продолжит заниматься математикой – рано или поздно на собственном опыте узнает, что да, есть. Так и мы – имеем полное право не верить в то, что возможно какое-то осознанное существование за пределами личности. Никто не осудит…

Так вот, объективизация зла – это просто ошибка. Мы и едины, как человечество, в том числе именно в том, что каждый может быть ангелом или демоном. Мы и ответственны за все, что происходит в этом мире – потому, что зло на планете творят не «злые» люди, а точно такие же, как мы сами. Но и героические дела – делаются не «избранными» Ахиллесами, а такими же людьми, как и мы.

Все это не означает нейтральность, пофигизм или вседозволенность, ни-ког-да. Мы постепенно движемся в сторону Цели, развивая позитивные и светлые качества личности, отпуская черные и злые. И учимся во всех других людях видеть то же самое, что и в нас. Возможно, не оправдывать злодеяния, возможно, еще не «подставлять другую щеку» и не «благословить гонящих нас», пусть. Но учиться каждый день, видя тысячи разных ситуаций в нашей жизни, где-то глубоко-глубоко на подкорке утверждать хотя бы: «не мне судить, я не знаю, не сделал бы я того же, если бы прожил всю жизнь на месте этого человека». Это не изменит ничего за день, месяц или год. Но, капля по капле, рано или поздно это начнет всплывать автоматически, когда захочется снова на кого-то поругаться, кого-то строго осудить, от кого-то отречься и не принять.

Может, это самый первый шаг к восприятию реальности Единства мироздания. К тому мудрецу из Бхагавад Гиты, для которого «равны праведники и грешники». Не потому, что ему – пофиг. А потому, что он смотрит глубже, чем на поверхностную личность. И видит Единство – внутри. В Духе. В Атмане.

И поэтому Учитель называет всех своих учеников «дети мои». А ученики бывают очень разные, скажу я вам. Но для него – они все просто «дети». Потому, что он видит глубже, чем те, кто замечают лишь проявленные свойства личности.

По-моему, это памятование – неотъемлемая часть практики. Например, йоги. Для меня – точно.

Автор: Дмитрий Демин, ha-tha.ru
Показать полностью..
Выше радуги 12 июля 2016
Шаг 1. Познай самого себя

Снимите с себя покровы, мешающие увидеть, какой вы на самом деле. Примите знание о том, кем вы являетесь на самом деле. Скиньте все «маски», которые вы носите для окружающих. Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь, включая все ваши слова и поступки.

Шаг 2. Стань свободным

Не завоюйте, но предоставьте себе свободу, внутреннюю самостоятельность. Свобода – искусство выбора в пределах возможного, а не вседозволенность. Объявить себя свободным означает сделать шаг к своей независимости. Понять, что отныне только вы один в ответе за все решения, которые принимаете.

Шаг 3. Откройся любви

Любовь, которой нужно открыть свое сердце, – повседневное, реальное и простое чувство. Это подлинная забота о благополучии ближнего. Пробудите в себе неподдельный интерес к жизни других людей, будь то ваш ребенок, ваша мать, супруг, партнер, сосед или вовсе незнакомый человек.

Шаг 4. Смейся от всей души

Научитесь радостно просыпаться каждое утро, наперекор телевидению и другой негативной информации. Каждый день задерживайтесь у зеркала хотя бы на минуту и улыбайтесь себе. Улыбайтесь, пока не заразите своим настроением всех вокруг. Смех и ирония необходимы человеку, чтобы он мог поступать более разумно, не отрицая существующих проблем и не убегая от них.

Шаг 5. Научись слушать других

Известная мудрость гласит: у нас два уха и только один рот. Это напоминание, что мы должны слушать в два раза больше, чем говорить. Практикуйте активное и заинтересованное слушание, когда вы анализируете, соглашаетесь или отрицаете мнение собеседника. Другой человек может помочь вам лучше понять себя, увидеть грани вашей личности, которые вам не доступны.

Шаг 6. Учись учиться, позабыв о гордыне

Жизнь – постоянное приобретение новых знаний, необходимых для самосовершенствования. Нет хуже наказания, чем невозможность выйти за границы уже полученных знаний. Человек, не готовый спуститься с пьедестала всезнания, ничему не сможет научиться у других, потому что он заранее презирает окружающих, предполагая, что никто не сможет сообщить ему ничего нового.

Шаг 7. Будь всегда приветлив

Довольно легко быть любезным с теми, кто относится к вам с теплотой и уважением. Но не так уж просто соблюдать правила вежливости, когда вам не отвечают тем же. Однако я убежден, что все должны сознательно отказаться от дурного обращения, которому мы подвергаем друг друга ежедневно. Трудно пройти пусть самосовершенствования в полном одиночестве, без попутчиков, и невозможно добиться успеха, если вас не любят.

Шаг 8. Наведи порядок снаружи и внутри

Научитесь добираться до цели, не сбиваясь с пути. Для этого необходимо расставить приоритеты, отделить главное от второстепенного. Помните о двух важных моментах: 1) никакой порядок не может считаться окончательным и неизменным, 2) ваш собственный порядок совсем не должен совпадать с порядком другого человека.

Шаг 9. Стань хорошим продавцом

Девятый шаг на сложном пути саморазвития, несомненно, мало кто делает в открытую – умение грамотно подать себя. Продать в этом случае не означает «продаться», это всего лишь умение донести до окружающих информацию о себе и о том, что хорошее вы умеете делать.

Шаг 10. Выбирай себе хорошую компанию
Выбирать людей нужно не умом, а сердцем. Это может показаться наивным, но не так давно, преодолевая трудности, я убедился, как важно иметь рядом любящих тебя и любимых тобой людей: друзей, родных, читателей, соседей, коллег, учителей… Я называю их спутниками жизни. Не имея таких людей или забывая о них, вы ничего не добьетесь в жизни.

Шаг 11. Не бойся переоценивать свои знания

Часто в погоне за новыми знаниями вы можете забыть, что все сведения, которые у вас уже есть, необходимо постоянно поддерживать.Пересмотрите свои знания, откажитесь от чего-то, откройте что-то новое, пополните и усовершенствуйте то, что всегда считали достоверным. Лично я нахожусь в осознанном и постоянном поиске новых решений для старых проблем, новых ответов на давние вопросы.

Шаг 12. Будь креативным

Есть два способа познания: один основан на опыте и знаниях взрослого человека, второй – на открытиях и переживаниях ребенка, который есть в каждом из нас. Именно второй способ позволяет вытащить на свет творческую силу, обнаружить, что в любой ситуации есть какая-то новая, неизведанная грань. Попробуйте строить жизненный путь в следующей последовательности: эмоция, любопытство исследователя, креативное поведение, творческие ошибки, познание, радость, рост.

Шаг 13. Используй каждую секунду

Настоящее – единственный возможный момент для активной жизни. Ни прошлое, ни будущее не должны отвлекать вас от существования здесь и сейчас. Настоящее всегда открыто для перемен, непредсказуемо и может преподнести любой сюрприз – в этом его главное достоинство. Используйте его по максимуму.

Шаг 14. Избегай зависимостей и привязанностей

Этот шаг предполагает избавление от всевозможных зависимостей: вещей, людей, поступков, позиций, идеологий. Речь идет о том, чтобы избавиться от всего, что так или иначе не является изначально вашим. И начать этот список «ненужных вещей» следует с нашего тщеславного и нарциссического «Я».

Шаг 15. Не рискуй необдуманно

В одной старинной поэме говорится, что каждая вещь, мысль, мнение, поступок несут в себе долю риска. Опасно смеяться, плакать, делать что-то новое, любить, знакомиться с людьми, летать самолетом… Но эта же поэма учит нас еще одному: самая большая опасность – желание прожить всю жизнь, не подвергая себя никаким опасностям. Я предлагаю вам рисковать в жизни, но рисковать обдуманно.

Шаг 16. Торгуйся только в самых крайних случаях

Научитесь торговаться только в области коммерческих или юридических отношений, в тяжбах, войне, конфликтных ситуациях. Для остальных случаев (и особенно для любви!) лучше использовать слово «согласие». В дружбе, семье и любовных отношениях мне больше нравится словосочетание «добровольный отказ», чем «жертвенность».

Шаг 17. Совершенствуйся без соперничества

На собственном опыте я понял, что не существует «здорового» соперничества. Конечно, в каждом человеке есть стремление сравнивать себя с другими, но только в спорте подобное соперничество превращается в игру. Поэтому спорт позволяет сублимировать это роковое стремление превзойти окружающих, а потом вернуться в повседневную жизнь. Только соперничество на уровне компетентности и мастерства может считаться здоровым.

Шаг 18. Не бойся потерпеть неудачу

Наша боязнь неудачи – как правило, результат полученного в детстве воспитания. Каждый человек боится неудачи, и все мы забываем: любое крушение планов является толчком к самосовершенствованию. Духовный рост возможен только через повседневный опыт проб и ошибок. Если вам все удается с первого раза, это, возможно, потешит ваше тщеславие, но ничему не научит. Учиться можно только на ошибках и на осмыслении прожитого.

Шаг 19. Начни все сначала

На жизненном пути вы не раз заходили в тупик, попадали в безвыходное положение, куда вас приводили серьезные, подчас неисправимые ошибки. В такие моменты стоит вспомнить об этом шаге. И принять решение начать все сначала. Смысл этого шага – возвращение назад, к тому месту, где вы сбились с дороги или где дорога оборвалась. А когда вы вернетесь, то поймете – теперь все будет иначе: и сама ситуация, и место, в котором она произошла, и вы сами. Помните, всегда существует возможность начать все сначала.



Читайте также: Если для того чтобы быть с любимым человеком, нужно отказаться от самого себя, отношения обречены. Мудрость Хорхе Букая

Шаг 20. Не сомневайся в окончательном результате

Я верю, что любой человек может добиться всего, о чем мечтает, если не торопиться и быть настойчивым в достижении желаемого. Главное, чтобы это было действительно его собственное желание, а не потребности других людей, давшие ростки в его сердце. Говорят, что мы сталкиваемся с неудачами из-за нашего нетерпения, а не из-за отсутствия реальных возможностей. Наверное, так оно и есть.
Показать полностью..
life is love 11 июля 2016
В сложной жизненной ситуации ничего не делайте, займитесь собой, успокойте ум сначала, приведите в порядок себя, потом поймете, что делать. Когда ум сбит с толку – ничего не предпринимайте, будут серьезные ошибки. Не действуйте из разочарования, из страха, из гнева, из вожделения. Не принимайте таких решений, это всегда ошибочно. Если возникла сложная жизненная ситуация, сначала нужно принять ее, успокоиться, и вы сразу найдете выход, сразу увидите, какая дорога – ваша. Это не случайно к вам приходит.

Но мы же не можем встать в том месте, если упали вон там. Нам нужно подниматься со своего уровня, вот в той ситуации, где мы находимся. Примите сначала эту ситуацию, успокойтесь. Нет сложных ситуаций. В уме сложности возникают, неприятие, страх. Почему со мной? Вот этот протест – это проблема, но как только вы расслабитесь и примете, успокоитесь, вы сразу увидите, что нужно делать. Вот почему нужна йога. Медитация означает, что ум успокаивается, вы всё начинаете видеть.

Александр Хакимов
Показать полностью..
Выше радуги 7 июля 2016
Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает.

Своими эмоциональными, материальными вложениями он как бы повышает ставку и делает отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся почти что даром.

Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях.

Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег, просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора - и друзья перестают общаться.
Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи?

Правильно: тот, кто вкладывал силы, эмоции, деньги и время в своего друга. Парадоксально, но ему-то как раз будет лучше от того, что общение помножилось на 0. Но ему жалко убитого времени, сил, планов и надежд. А задрот будет и дальше задротить и совершенно не переживать по поводу ссоры.

Если брать ситуацию с парой: девушка — умница, парень — ленивый болван, у которого в голове только развлечения и легкая жизнь без забот.
Девушка приезжает к нему домой, готовит, моет посуду, заставляет найти работу, переживает за него. А он пользуется этим. Разрыв.

Казалось бы, что тот, кто лишается помощи и внимания, должен быть больше заинтересован в продолжении отношений. Но мы никогда не ценим того, что нам достается даром. Поэтому за такие отношения гораздо больше будет держаться именно девушка-умница, а не ленивый обдолбыш. Она вкладывала свои силы, время, интерес, эмоции — ровно столько и стоят для неё эти чувства.

Я раньше часто переживал о расставаниях. Многие из них меня просто выбивали из колеи. Как так? Я дарил подарки, срывался ночью по первой просьбе о помощи, заботился, сидел рядом с заболевшей девушкой, прогуливал работу, чтобы побыть с ней, когда у неё что-то приключилось, впахивал на работе и в чем-то себе отказывал, чтобы подарить ей что-то ценное и важное. И фигак: "Прости, любовь прошла, завяли помидоры, мы расстаемся". Как удар молотком по яйцам.

А спустя пару месяцев понимаю — свободных денег стало больше, секс — регулярней, времени — хоть завались, а нервотрепок — нет от слова «совсем». Вроде бы я в выигрыше, прежняя пассия в дураках... но — не покидает чувство, что меня развели как последнего лоха. Желание окупить свои вложения, как материальные, так и эмоциональные первое время только крепнет.

Умом я понимаю, что с этой дамочкой уже нечего ловить. Что она — истеричка/дура/унылое говно (нужный вариант подчеркнуть), но допустить тщетность и бессмысленность трат куда сложнее, чем просто отпустить свою бывшую ненаглядную и радоваться свободе.

И так после каждой ссоры с близкими людьми. После ухода с работы, в которую вкладывался, после ссоры с другом, даже после проигранной игры, где победа была для меня очень важна. Признать поражение сложнее, чем продолжать бессмысленные и бесполезные траты. Наверное, именно так люди подсаживаются на карты, скачки и казино.

В заключение хочу сказать, что отношения — это не азартная игра. Это не борьба, не поединок, не способ как-то себя реализовать или изменить другого человека.

Отношения — это время, которое ты с кем-то проводишь. И тут - ВНИМАНИЕ! Божественного откровения не будет. Будет очень простая истина: — Будь с тем, с кем тебе хорошо. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать. Как только в обмен на трату сил, денег и эмоций ты утрачиваешь атмосферу комфорта, нужности и понимания — забей болт. Отношения превратились в игру, в которой тебе не стать победителем.

Сейчас, в 26 лет, я только-только допер до этой истины. Рядом со мной прекрасные друзья, замечательная девушка, отличные перспективы на работе и совершенно подростковое желание жить. А всего-то и надо было отучиться играть в азартные игры с эмоциями и отношениями.

Надеюсь, мои мысли окажутся кому-то полезными.
Показать полностью..
Выше радуги 15 июня 2016
Суть лени

Лень - генеральный спонсор всех твоих проблем. Это понимает каждый. Давайте вместе демонтируем этого механического дракона на части и выкинем из своей жизни. Начнем с основания.

Ленность - предохранительный механизм нашего тела, основывающийся на незыблемом законе вселенной наименее энергозатратного действия. Все, что ни происходит - происходит по наименьшему пути сопротивления. Именно благодаря ей мы делаем только то, что необходимо, не растрачивая энергию (а это все, что у нас есть в разных формах: биологическую, психическую, в форме денег или времени, идей) на излишнее. Останавливается энергия - наступает смерть, не самое интересное событие. Поэтому так сильна лень: вопрос умелого распределения энергия - это вопрос жизни и смерти.
Хорошо, причину появления мы выяснили. Теперь рассмотрим проявления.
Этим словом мы обозначаем следующие проблемные ситуации:

1) - необходимость совершать действия, не приводящие к выгоде
2) - необходимость совершать действия, приводящие к результату в перспективе
3) - необходимость совершать действия ради действия
4) - необходимость совершать действия для цели, которая не вдохновляет
5) - общий низкий тонус энергетики
6) - апатия
Теперь решение каждой по очереди:


1) - если вы оказались в такой ситуации, нужно не бороться с собой, а менять условия. Еле заставляешь себя ходить в университет или на ненавистную работу? Получай самообразование и делай свой бизнес.
2) - если перед вами стоит долгосрочная цель, то необходимо учесть один принцип - каждодневные маленькие действия. Стена не строится в один день - вы кладете кирпич так идеально, как кирпич может быть положен, каждый день, и ничего более. На примере утренних пробежек: вы встаете на 20 минут раньше привычного и в течение 2 недель прогуливаетесь вокруг дома, через 2 недели увеличиваете время до часа, через 2 недели начинаете бегать 15 минут. А не ломаете себя через колено, заставляя сразу бегать марафоны :)
3) - это фанатичный трудоголизм. Одерните себя и задайте вопрос: "Я хочу тренироваться чтобы тренироваться или быть сильным? Работать чтобы работать или быть финансово независимым?" Делайте ровно столько, сколько нужно ради достижения результата и ничего сверхболее, если вам это, конечно, не доставляет удовольствия.
4) - в этой ситуации вы оказываетесь, когда идете на поводу у других. Если вам лень качаться пресс, задумайтесь: "Оно мне надо?" Может быть вам по-настоящему хорошо и без него живется? А если все-таки это вам необходимо, тогда обращайтесь к вышеизлженному решению №2.
5) - общая энергетика поднимается за счет биологической и психической энергий. Посмотрите на то, что вы едите и какую информацию употребляете - если все, что вы делаете, это употребляете фастфуд или наедаетесь на ночь орехами, а ваши любимые фильмы и песни - о нераздельной любви и бесконечных страданиях, то результат абсолютно очевиден .
6) - человек хандрит без цели. Цель - предвосхищаемый результат, движение к которому превращает жизнь в праздник. Ищите ее только по этому абстрактному ощущению, в детстве вы уже знали ответ, но забыли.
То, что в жизни необходимо долго, тяжело и нудно трудится сковзь рутину и неприятные действия - навязанное убеждение. Жизнь с легкостью обустраивается в соответствии с вашими убеждениями, так что позвольте себе роскошь жить без борьбы с миром и ощущения работы вхолостую.
Все люди любят творить, самовыражаться, стараться для других. Это нормальное состояние. Не нужно его только путать с РАБотой. И то, что всем нам лень РАБотать, - подчиняться чужой воле, - это очень, очень хорошо.
Показать полностью..
Тави Тум 7 февраля 2016
Я знаю, что значит полюбить себя. Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше. Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение... Я просто доверяю тому, что светиться и пылает в сердце.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе! Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.
Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех. Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.
Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение. Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит Любить себя.

Гинтаре Йотейкайте.
Показать полностью..
Тави Тум 12 февраля 2016
Знаете для чего вообще нужна психотерапия?
Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справиться. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать"...

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..." Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. "Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д."

После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный, раз так способен со мной? и т.п." Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой.

А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...

Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.

Козюра Анна
Показать полностью..
Тави Тум 23 ноября 2015
Мудрость – это ум, соединенный с добротой. Ум без доброты – хитрость. Хитрость же постепенно чахнет и непременно рано или поздно оборачивается против самого хитреца. Поэтому хитрость вынуждена скрываться. Мудрость же открыта и надежна. Она не обманывает других, и прежде всего самого мудрого человека. Мудрость приносит мудрецу доброе имя и прочное счастье, приносит счастье надежное, долголетнее и ту спокойную совесть, которая ценнее всего в старости.
Показать полностью..
life is love 23 мая 2016
Это глава из книги "Предназначение быть мамой"

Одна из главных задач мамы - это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это "контейнированием". То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.

Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью.

Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:

• Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
• Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
• Настоящие мужики не плачут!
• Чего его успокаивать, это просто манипуляции!
• Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
• А мы тебе говорили, не лезь!
• Иди ной в другое место!

Я и за собой иногда ловлю нечто подобное, мол, сам воду разлил, сам же и поскользнулся. И сразу говорю себе «стоп». Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я - контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.

Зачем нужен контейнер?

Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше. Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом. Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.

Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию. Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.

Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания - что мы получим в итоге?

Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребёнка любого пола невыносимо). Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются - муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает.

Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную, продуктивную - на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела - чувство опустошенности и депрессия. Отказала - чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна. С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остаётся внутри - болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь - как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.

Как выглядит это самое контейнирование?

Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму.

Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут - ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.

Мама, которая уже полна разными эмоциями - своими и чужими - и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про "я же говорила - не лезь!". Сама не зная почему. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: "да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт". В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.

Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая - изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять - ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.

Почему у нас не получается принимать эмоции детей?

1. Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться. Неплохо было бы ввести в школе предмет - "наши эмоции и что с ними делать". Неплохо было бы в детстве давать инструменты самопомощи. А ещё лучше было бы начать помогать самим себе. Учиться, практиковаться. На сайте есть статья – 41 способ проживания эмоций. Можно брать и пробовать.

2. В детские годы у нас не было такого контейнера. Да, ещё раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций - узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит.

3. Нам некуда все это деть - переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны. В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у нас тоже нет. Культуры обращения с эмоциями тоже. Что остаётся? Жить как умеем, терпеть сквозь зубы.

4. Мы собираем негативные эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.
Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.

Как же стать тем самым контейнером?

1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет. В помощь - любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди - все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться. Еще раз скажу, что на сайте есть статья с 41 способом проживания эмоций.

2. Никогда - слышите? - НИКОГДА не делиться эмоциями с детьми. Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда - ребёнку!

3. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь - родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы "твой отец совсем меня доканал". Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего.

4. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.

5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс.

6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось и "я же тебе говорила"! Попробуйте - и увидите результат.

7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.

И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый – для вас обоих.

Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву. Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит. Давайте разберемся, что же приемлемо в отношениях с ребенком, а что – нет.

Что такое слив негатива?

• Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребёнок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребёнок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»
• У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им - "а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу...". И все вываливаете на голову ребёнка.
• Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».
• У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.
• Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.
• У вас просто тяжелый день - и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо.

И так далее. Критерии просты:

• Ваши эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением. Вам просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.
• Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.

Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.

Я вспоминаю историю, которую рассказала мне один психолог. На ее тренинге была женщина, лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю:

«Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.

То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет – и все это из-за меня»

И постепенно женщина перешла на крик:

«Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива!!!»

Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка.

Мама - живая

Но при этом вы можете и даже должны показывать ребёнку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и вам бывает грустно, тяжело. А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит - это образ, с которым невозможны близкие отношения.

Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может вам верить? И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?

Какие же эмоции мы ребёнку можем и должны показывать?

• Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
• Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
• Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке.
• Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
• Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт.
• Я заболела, мне нужно полежать. Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы.

Критерии те же самые, Но в данном случае ребёнок может для вас что-то сделать и ему понятно, что именно. Это нечто житейское, не фатальное, решаемое.

Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую - и тогда он понимает, как изменить своё поведение. Либо они не связаны с ним – но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто - я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама нытик и жертва всего чего только можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.

Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их - это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать. Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно.

Поэтому не стоит с детьми "дружить". Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас этого не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.

Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить – и для себя, и для своих детей. Как минимум – стоит попробовать.

Ольга Валяева
Показать полностью..
life is love 9 мая 2016
Какой победитель наилучший? — Победивший правдой.
***
Какой победитель наихудший? — Победивший силой.
***
Какой человек самый слабый? — Победивший других.
***
Какой человек самый сильный? — Победивший самого себя.
***
Какая борьба опасная? — Фанатичная.
***
Какой учитель самый лучший? — Страдание.
***
Какой учитель самый плохой? — Наслаждение.
***
Как стать добрее? — Разделить с ближним его беду.
***
Как стать скромнее? — Разделить с ближним свою славу.
***
Как стать смиреннее? — Разделить с ближним его немощь.
***
Как стать честнее? — Не забывать о своих долгах.
***
Какое умение самое редкое? — Умение отдавать.
***
Какое умение самое лучшее? — Умение прощать.
***
Какое умение самое трудное? — Умение молчать.
***
Какое умение самое важное? — Умение спрашивать.
***
Какое умение самое нужное? — Умение слушать.
***
Какая привычка самая неприятная? — Спорливость.
***
Какая привычка самая вредная? — Болтливость.
***
Какой человек быстрее приходят к Богу? — Милосердный.
***
Какой человек самый сильный? — Который способен постичь Истину.
***
Какой человек самый слабый? — Который надеется на свою силу.
***
Какой человек самый разумный? — Который следит за своим сердцем.
***
Какая привязанность самая опасная? — Привязанность к своему телу.
***
Какой человек самый бедный? — Который больше всего любит деньги.
***
Чем противостоять беде? — Смирением.
***
Чем противостоять страданию? — Терпением.
***
Каков признак здоровой души? — Вера.
***
Каков признак больной души? — Безнадежность.
***
Каков признак неправильных действий? — Раздражение.
***
Каков признак добрых поступков? — Мир души.
***
Какой человек заживо умер? — Равнодушный.
***
Какой человек никогда не умрет? — Любящий Бога и ближних.
Показать полностью..
*Lady Kat* 6 мая 2016
Первый источник женской силы
Первый источник женской силы находится в области сакрального женского центра – матки, в районе чакры Свадхистана.
Здесь находится источник сексуальной энергии женщины. Когда этот центр открыт, женщина светится жизненной силой, наслаждением, красотой, она невероятно притягательна и обворожительна. Она находится в состоянии любви к себе, испытывает чувство собственного достоинства, бережет себя как прекрасный цветок. Она любит и уважает других людей. Умеет наслаждаться каждым мгновением жизни. Мужчины тянутся к такой женщине, чувствуя ее энергию.
Нарушения в этом центре приводят к закомплексованности женщины, она обидчива, мнительна, проблемы с месячными и репродуктивными органами, не принимает мужчин, не получает удовольствие от секса, не умеет накапливать и сохранять энергию, все время чувствует вымотанность, усталость, не любит за собой ухаживать, не принимает своё тело.
Что раскрывает наш сексуальный центр?
Практики развития интимных мышц, ношение красивой одежды, украшения, макияж, уход за собой, танцы, женственная походка. Употребление сладких продуктов, получение наслаждения через вкус. Медитативные практики на раскрытие женственности. Проработка своих комплексов, работа с деструктивными программами подсознания. Занятие творчеством, слушание красивой нежной музыки, созерцание красивых картин, просмотр романтических фильмов, чтение книг о чувственных женственных женщинах.
Всё, от чего Вы можете получить эстетическое наслаждение, всё, что способно наполнить Вас благодатной энергией, одарить вкусом истинного счастья, физического и душевного блаженства, будет раскрывать этот энергетический центр.
Второй центр женской силы
Второй источник женской силы находится в области сердца и чакры Анахата.
Здесь находится источник энергии любви. Когда открыто сердце, женщина излучает в мир чистейшую энергию любви и благодарности, она светится радостью, умеет быть счастливой в любых обстоятельствах. Она умеет как дарить, так и принимать любовь и заботу. Она способна создавать глубокие доверительные теплые взаимоотношения, основанные на сердечной любви, с миром, родственниками, детьми, и главное, со своим мужчиной. Она способна тонко чувствовать и понимать других людей, доверять людям и исцелять.
Нарушения в сердечном центре проявляются как закрытость женщины. Она не хочет ни общения, ни отношений, ни детей. Она может уйти с головой в работу, взять на себя дополнительные обязательства, чтобы не ощущать боли в области сердца. Приступы депрессии, разочарованности в жизни и в себе, боязнь довериться, потеря веры в себя, потеря смысла – вот ее спутники.
Она излучает не теплоту, а холод. Становится снежной королевой. Такое состояние может даже перерасти в развитие женских проблем и бесплодие.
Что же способствует раскрытию сердечного центра?
Медитации на избранное божество, которая наполняет сердце чистой божественной любовью. Общение с женскими Богинями – Девой Марией, Гуань-Инь, Исидой. Бескорыстное служение и помощь людям, готовить и делиться пищей, материальными предметами, знаниями, опытом, заботиться о детях.
Искренние молитвы, слушание духовной музыки, пение мантр. Благоприятно носить светлые одежды и избегать темных тонов. Больше общаться с замужними женщинами, матерями. Совершать практики и медитации по раскрытию сердца, практики прощения и очищения от обид. Носить лунные камни, а также розовый кварц. В пищу употреблять больше молока и молочных продуктов, зеленых овощей, отказаться от животных продуктов, содержащих в себе энергию насилия (мяса, рыбы, яиц). Использовать специю кардамон, траву Шатавари, пить больше цветочных чаев, в особенности розу.
Третий центр женской силы
Третий центр женской силы находится в области горла и чакры Вишудха.
Назначение этого центра – нести чистоту, красоту, вкус, лад и гармонию в мир. Именно для этого он нам и дан. Если этот центр развит, женщина чувствует свою духовность, Божественные силы, свой творческий потенциал. Она красноречива, говорит очень правильно, о вечном и добром, ее приятно слушать, она ведает истину и умеет ее выражать. Ее речь сладка и приятна. Именно о таких женщинах говорят: «Она как песня…»
Если же здесь имеются нарушения, женщина будет склонна сплетничать и ругаться, говорить негативные вещи, жаловаться, не доверять, краски мира для нее блекнут, она не видит ни красоты, ни радости, разочаровывается в жизни, ничто не может ее удовлетворить. Она стремительно увядает. Разумеется, ни о какой женственности здесь не может быть и речи.
Что же приводит в порядок и гармонизирует работу этого важного центра?
Духовное развитие, чтение духовной литературы, Священных Писаний. Общение с учителями, единомышленниками, у которых общие духовные принципы и идеалы. Работа с наставницей, имеющей большой запас любви. Слушание лекций, посещение тренингов. Изучение вопроса о карме. Ведение чистого образа жизни: соблюдение внешней и внутренней чистоты (гигиена тела и мыслей).
Ограничение общения с людьми, несущими негатив, жалующимися на жизнь и осуждающими других. Отказ от желания обсуждать и сплетничать. Занятие духовным творчеством (очень благотворна работа с энергией, овладение искусством исцеления, голосовые практики, интуитивная живопись, медитации).
Раскрывайте свою женственность во всех направлениях и будьте счастливы!
Показать полностью..
life is love 23 апреля 2016
Это глава из книги "Исцеление женской души"

Разговор будет снова об эмоциях. Женщина и эмоции - это та связь, которую не разорвать. Мы намного чувствительнее мужчин, в нашем теле возникает гораздо больше ощущений, чувств, эмоций, мы гораздо более восприимчивы и чувствительны, но и мы же сами совсем не знаем, что с ними делать. Тем самым усложняем и свою жизнь, и жизнь наших близких.

В детские годы многие из нас слышали примерно такие слова от близких:

• хорошие девочки никогда не злятся.
• ты почему трусиха такая?
• хватит ныть, чуть что так слезы, Царевна-Несмеяна какая-то!
• не так уж тебе и больно, не ори!
• веди себя прилично и не создавай мне проблем.

Я не буду сейчас говорить о мужчинах, в нашей культуре у них с эмоциями еще хуже – им «позволено» только злиться, и то не всем и не очень часто и лишь в определенных формах.

Мы сделали массу выводов об эмоциях, сами того не подозревая, еще в первые годы своей жизни. И теперь именно так мы и живём, нравится нам это или нет.

• Мы поделили их на плохие и хорошие, допустимые и запрещённые.
• Мы научились имитировать эмоции, которых сейчас нет и прятать те, которые запрещены.
• Мы переняли сценарии реагирования на разные проблемы у наших родителей, хоть эти сценарии часто далеки от гармоничных.

И получили массу побочных эффектов от такого поведения:

• Постепенно с годами превратились в этакие бомбы замедленного действия, наполненные разными не самыми приятными эмоциями, которые непонятно где и когда рванут (а рванут-то точно). И сколько будет жертв, и каким будет масштаб разрушений – неизвестно.
• Разучились слушать и слышать самих себя, разделяя свой внутренний мир на "правильно" и "неправильно". И теперь вопрос: "а что ты сейчас чувствуешь?" стал самым непонятным и странным. Хочется всегда понять, что я должна чувствовать в такой ситуации, прежде чем дать "правильный" ответ.
• Чувствуем одно, транслируем людям другое, говорим третье, думаем четвертое… И все одновременно. Посылаем близким странные сигналы, а потом удивляемся, что они не могут нас понять правильно. Но как они нас поймут, если мы сами себя не понимаем?
• Не имеем позволения внутри быть собой и чувствовать то, что чувствуем, все время ждем некоего разрешения со стороны, подтверждения, что мы имеем на это право, что это правильно, допустимо, хорошо. Постоянно оглядываемся в поисках одобрения и поддержки, и не находя их, закрываемся сильнее.
• Подавив в себе "плохие" эмоции, сами того не осознавая, мы уменьшили яркость и громкость у "хороших", и постепенно перестали испытывать и их. Уже и радоваться нам трудно, и любить.

И конечно, в таких условиях невозможно быть и чувствовать себя женщиной. Женщина ведь соткана из эмоций, она ими дышит. А если все заблокировано? Чем дышать? Как? Женщина – это еще и жизнь, а какая жизнь может быть в полностью зажатом со всех сторон теле?

Вот и получаются такие эмоционально мертвые тетеньки, зомби, которые ходить-то ходят и даже детей рожают, но не живут. На автомате, как роботы двигаются, что-то делают, но мало что чувствуют и мало чего от них ощущается. А таких сейчас очень много, если не сказать – большинство.

Мужчины же чувствуют, от каких женщин идёт тепло, а какие – «заморожены». И часто красивые, успешные и "правильные" остаются одни, никому не нужные. Это кажется странным, но вполне закономерно. Потому что они хоть и красивые, но слишком «пластиковые». А мужчине нужна живая, пусть и несовершенная, но живая женщина, которая может и радоваться, и плакать, и испытывать боль, гнев, страх, и любить. С ней иной раз как на вулкане, но чувствуешь и себя живым. Через эмоции своей женщины мужчина познает этот мир и самого себя. Поэтому мужья так часто стараются вывести жену на эмоции любой ценой - неосознанно, конечно, только чтобы убедиться, что она все-таки еще жива. Раз радость у неё тухлая, любовь - холодная, улыбка – натянутая, так хоть гнев из неё достать настоящий, пылающий. Хотя и это не всегда получается.

Дети тоже всячески пытаются маму «оживить» - опять же из любви и желания ощутить ее теплоту. У замороженных мам обычно дети капризничают чаще, чем выводят их из себя. Так они помогают маме избавляться от накопленного груза, хоть этот способ проживания эмоций сложно назвать гармоничным. Но дети это делают для нас, из любви.

Быть замороженной, может быть, в чем-то и удобнее. Жить головой, твёрдо и взвешенно, безо всяких лишних хочу-не хочу, используя только "надо". Всегда себя контролировать и выглядеть хорошей. Прогнозировать свое будущее, быть хозяйкой своей жизни. Но можно ли убежать от своих чувств? Можно ли их не проживать и не носить в себе?

Я знаю таких женщин, про которых все остальные скажут, что они почти святые - никогда не гневаются и не плачут. Но эти же женщины, приходя домой, снимают свою маску супер-женщины и срываются на детях, сливают им тонны негатива, излучают ненависть во все стороны, пинают беззащитных котов и собак. Тем самым разрушают атмосферу в доме, психику домашних и свои отношения.

Сосуд эмоций

Представьте, что у вас в сердце некий сосуд, в котором вы эмоции храните. На самом его дне всегда живёт любовь, это наша самое базовое чувство. Но кроме того в этот же сосуд попадают и все те эмоции, которые в теле проявляются, но нами отвергаются, не проживаются. Наваливаются они в эту емкость сверху, придавливая собой любовь и заполняя все пространство.

Самый простой и гармоничный вариант - когда эмоция приходит в сердце и отпускается на волю - проживается. Тогда сердце остаётся чистым, и вам легко продолжать любить. Привычный же вариант - это «плюшкинизм» в сфере эмоций, складирование, хранение, утрамбовка, чтобы больше влезло, сокрытие от других и от самой себя.

Но когда мы так делаем, то уже неспособны, например, принимать и перерабатывать эмоции своих детей, а кроме того перестаём ощущать любовь. Она словно куда-то пропадает, хотя на самом деле просто покоится на дне этого сосуда и ждёт, когда до неё доберутся. А раз мы не ощущаем любви, то и счастья тоже нет, и смысла в жизни сразу как будто нет. Наше тело обрастает блоками - в каждом месте мы чего-то копим и складируем, поэтому тут побаливает, там беспокоит, здесь излишнее напряжение, тут зажатости.

Поэтому же когда женщина начинает меняться и заниматься собой и отношениями, сперва ей очень трудно, вылезает много разных эмоций, которые усложняют её жизнь, мешают ей ощущать себя не просто счастливой, но хотя бы нормальной. Она может начать болеть – тело после долгого напряжения «ослабляет» хватку и наваливается со всех сторон. Поэтому же развивая женственность, сперва мы сталкиваемся с бурей, с этой бомбой, которую нужно как-то обезвредить, но никто не знает как.

Поэтому встреча с собой так болезненна, что иной раз увидев объём работы, мы убегаем, надеясь, что оно куда-то само денется. И кажется иной раз - да ну её вашу женственность, мне с ней только хуже стало! И отношения испортились, и я сама превратилась в непонятно кого. Хотя все это не взялось «откуда-то оттуда», не «женственность» причина того, что мы болеем, что у нас трудности, мы все время носили это в себе, и лишь сейчас, наконец, смогли увидеть и признать.

Путь исцеления долог и тернист. Иной раз он занимает много лет для того, чтобы очистить себя, как капусту, лист за листом, чтобы добраться до сути. У кого накоплено меньше - тому требуется меньше времени и сил. Если же сосуд эмоций плотно забит и забетонирован со всех сторон – придется потрудиться сильнее. Объём работы у всех разный.

Многие живут, копят, надеясь, что это все куда-то денется само собой. Время излечит, например. Ну что ж, может, и денется. В болячку какую-нибудь серьезную, например. Или взорвётся где-то истерикой - с самыми близкими (на какой-то момент станет легче, но вот отношения пострадают). Или станет постоянным фоном жизни, как депрессия. Оно вам надо?

Критерии того, что с эмоциями что-то не так:

• Вы не умеете плакать. Главный женский ориентир. Замороженные женщины, сильные и успешные признаются, что уже лет 20 не плакали. А слезы - это не только естественный выход эмоций, но и хорошая чистка организма от токсинов, между прочим.
• Вы никогда не злитесь. Очень опасный сигнал. Если вы не святая, то полное отсутствие злости как эмоции - это звоночек. Я знаю таких женщин, которым мужья изменяют, бьют их, унижают, а они делают вид, что им не больно, что они не злятся. Только вот почему-то именно у них случаются самые страшные и разрушительные болезни. Когда к вам проявляют насилие - физическое или эмоциональное - агрессия - естественная реакция организма. Она помогает защититься и даёт силы на выход из трудной ситуации.
• Вы все время плачете. Или заводитесь с пол-оборота. Когда внутри накоплено очень много, мы выдаём реакции, не соразмерные событиям. Чуть вскрыв свой контейнер, дабы посмотреть, что там и как, мы можем погрязнуть в этом. И получаем либо глаза на мокром месте, либо вечно раздраженную фурию, либо женщину с паническими атаками.
• Вы не можете себя контролировать с близкими. Женщина, которая находит мужчину, с которым безопасно, часто расслабляется, и все накопленное ею начинает выливаться на его голову. Вы скажете, что ж тут плохого? Но мужчина-то не собирался быть вашим психотерапевтом. И долго он такого не выдержит, как бы он вас ни любил. Если вам отношения дороги, лучше найти и другие способы проживания эмоций.
• Вы сливаете эмоции на младших и беззащитных. Например, детей и животных. Не специально, но так выходит. Эмоциональный штопор, а тут кот подвернулся. Или ребёнок снова разлил воду. И из вас нечто снова выливается, за что потом вам стыдно.
• Вы зависаете на одних и тех же эмоциях, как будто других не существует. Например, свой страх за ребёнка всегда проявляете в форме гнева - испугались - накричали. В форме гнева же выражаете и обиду, и грусть, и даже радость у вас всегда немного ворчащая. Цветы-то подарил, но мало и не те.

Это симптомы, говорящие о том, что у вас есть проблемы с проживанием эмоций. Сюда же можно отнести разные хронические болезни – часто они тоже являются неким маячком.

Посмотрите на совсем маленьких детей, которым пока никто не объяснил, что эмоции бывают нежелательными. За один день ребёнок испытывает весь спектр чувств. И очень быстро проживая одно, переходит к следующему. Вот только что он кричал и злился, и вдруг просиял и радостно побежал за бабочкой, не догнал её, упал - и вот уже плачет от боли. Но недолго. Эмоции сменяют друг друга, а ребёнок просто живёт. Его сердце открыто всему.

Посмотрите и на природу - как сменяют друг друга времена годы и явления. Только что шёл дождь, и вдруг показывается солнце. Они приходят друг за другом, и каждое из них - важно и нужно. Благодаря дождям, распускаются цветы. Благодаря морозам, природа обновляется. Снег помогает не замерзнуть семенам в почве. Землетрясения снимают напряжение с земной коры. И так далее. Все природные явления важны, у каждого своя роль и свое место.

И так же эмоции. Каждая из них важна, нужна и уместна. Хоть для многих это кажется недопустимым.

Правила обращения с эмоциями:

• Иметь эмоции разного спектра - это нормально. Это некий побочный продукт нашей жизни. Они возникают в теле, дают разные сигналы, направляют и так далее.

• Нет плохих эмоций. Гнев, страх, грусть - абсолютно так же нормальны, как радость, вдохновение, любовь, проблема только в том, что мы привыкли считать их плохими и подавлять. Неприемлемыми бывают способы выражения эмоций, но сами эмоции – всегда нормальны.

• Вы не можете не чувствовать то, что вы чувствуете. Если вы порежете ножом палец, вы испытаете боль. Глупо делать вид, что вам это безразлично или приятно. Телесная реакция однозначна. Если вам на голову упадёт кирпич, сколько ни рефлексируйте - это больно. От улыбки же младенца, сами того не осознавая, вы таете. Реакция тела всегда правильная и подходящая по ситуации.

• Испытывать эмоцию гнева и быть злой и гневливой - это большая разница. В первом случае, если с эмоциями все в порядке, в конкретной ситуации, где вам, например, сделали больно, вы сиюминутно испытываете эмоцию, проживаете ее и больше об этом не вспоминаете. Если же вы эмоции копите и подавляете, то приходите к тому, что годами ненавидите других людей, раздражаетесь с пол-оборота, на ровном месте.

• Эмоциям нужен выход и проживание через тело. Тогда тело остаётся здоровым, а сердце не накапливает в себе разного. Анализировать головой эмоции - все равно что "мысленно принимать пищу". Они рождаются в теле, значит, и проживать их надо через тело, и никак иначе.

• Но этот выход для эмоций должен быть максимально экологичным. Простите за такую аналогию, но ведь в туалет мы ходим в строго отведённые для этого места, не привлекая к этому других людей, по некому общечеловеческому стандарту чистоты, верно? А вот эмоции иной раз вываливаем на других, срываясь, безо всяких угрызений совести. Или носим в себе, изо всех сил пытаясь сделать вид, что "хорошие девочки в туалет не ходят".

• Чаще всего ваши эмоции не связаны с людьми, которые рядом с вами. Эмоции приходят изнутри, и происходят события, которые вы проживаете так, чтобы возникли нужные вам эмоции. Это сложно объяснить, но вы сами наверняка сталкивались с тем, что иногда по отношению к кому-то вы проявляете себя не совсем обычным образом, сами не понимая почему. Как будто некая сила изнутри побуждает вас что-то сделать. Мы друг для друга служим и зеркалами, и инструментами кармы. Поэтому если мы прочувствуем глубоко, что люди не при чем, что они ведут себя так, как это нужно мне сейчас, с эмоциями справляться станет легче.

• Первый шаг в работе с эмоциями - научиться их отличать и признавать. Да, я сейчас злюсь. Да, я сейчас обижена. Да, мне страшно. Научиться дифференцировать ощущения в теле и принимать это как есть. Это уже полпути к успеху. А то ведь иной раз у женщины кулаки уже сжаты, челюсти плотно сомкнуты, а она искренне считает, что всего лишь расстроена.

• Чтобы прожить все, что накоплено вами за 20-30-40 лет жизни, потребуется время. Это не быстро и не так просто. Способов очень много. В приложении у нас есть "41 способ проживания негативных эмоций" - можно брать и пробовать. Пишите письма, медитируйте, молитесь, плачьте, кричите в подушку, дышите. Есть разные тренинги, на это направленные. Инструментов много. Было бы желание. И не ждите быстрых результатов. Все приходит постепенно.

• Проживать старое и не копить нового. Не складировать больше ничего, все приходящее - отпускать и проживать. Так понемногу вы сможете расчистить своё сердце и добраться до самого главного. А самое главное в любом сердце - это любовь. Вечная и не зависящая от обстоятельств.

А где любовь – там и счастье. Хотите быть счастливой? Разминируйте эту самую бомбу в собственном сердце!

Ольга Валяева
Показать полностью..
life is love 18 апреля 2016 2
"Моя мама готовила ужин после тяжелого рабочего дня. Перед папой она поставила тарелку с подгоревшим тостом и банку с вареньем. Черный тост сразу же бросился мне в глаза, но я решила подождать, заметит ли отец. Но он будто не обратив внимания спокойно откусил подгоревший кусочек хлеба и спросил, как прошел мой день. Не помню, что я тогда ответила. Помню, что вскоре мама извинилась за подгоревший тост. Никогда не забуду, что ответил отец: "Дорогая, я обожаю подгоревшие тосты!" Позже, когда я ложилась спать, я спросила папу, действительно ли он любит черные тосты. Он обнял меня и сказал: "У твоей мамы был очень тяжелый день. Она устала. Подгоревший хлеб никому не навредит, а вот слова могут очень сильно обидеть."

В жизни много идеальных вещей и неидеальных людей. Принимать чужие ошибки и научиться ценить различия -ключ к долгим и здоровым отношениям."
Показать полностью..
life is love 11 апреля 2016
Сомнения и решимость — это две стороны одного пути развития. В разных жизненных обстоятельствах мы применяем разные способы движения к цели.


Йога сутры Патанджали 1.44
Etayaiva savicha̱ra̱ nirvicha̱ra̱ cha su̱ks̤mavis̤aya̱ vya̱khya̱ta̱

Etaya — этим;
eva — действительно;
savicha̱ra — с сомнениями;
nirvicha̱ra — без сомнений;
cha — и;
su̱ks̤ma — тонкий, нематериальный;
vis̤aya̱ — тема, вопрос;
vya̱khya̱ta — объясненный, выясненный.

Тонкие (духовные) темы могут быть освещены через сомнения или их отсутствие (решительность).

Комментарий:
Существует 2 пути исследование своей природы и духовных поисков. Первый путь — это проверка и критика того, что приходит в жизнь. Таким образом человек приходит к Истине, через скрупулезный анализ и выискивание негативных сторон. Второй путь состоит в поисках жизнеутверждающий привычек и интегрирование их в собственную жизнь. Рассмотрим каждый из путей подробнее.

Савичара — путь сомнений
В современном обществе сложилось мнение, что критика и сомнение — это признак недоразвитости и закрытости от всего нового. Это ложная концепция, поскольку сомнения играют такую же важную роль в жизни, как и решительность. Сомнения искореняют подмены и шаблоны в сознании. Также сомнения выполняют роль санитаров сознания, поскольку удаляют ненужные, отжившие себя воспоминания.

Критика является полезной и созидательной, если она подкреплена знаниями и длительным опытом в сфере, которая подвергается сомнениям. Вся остальная критика является беспочвенной и выполняет функцию самоутверждения для болезненного эго людей. Иными словами доктора имеет право критиковать только доктор такой же или высшей квалификации, строителя имеет право критиковать строитель, политика — политик, психолога — психолог и так далее.

Путь сомнений несомненно выведет человека на путь духовного развития, потому что в конечном итоге, только созидание внутреннего ядра философии жизни имеет нужную стабильность, чтобы спокойно выстоять перед напором сомнений и аргументов. Поэтому даже самые упертые, прагматичные люди тают, когда видят людей, независимых от материального счастья.

Нирвичара — путь уверенности
Под уверенностью здесь следует понимать не эгоцентризм, а непоколебимая вера в свои жизненные ценности, которая основана за знании и опыте жизни. Сюда не в коем случае нельзя отнести животную защиту своих интересов, которая выстраивается из-за хронического инфантилизма и переноса ответственности за свою жизнь на других людей.

Вера в свои идеи дает силу к переменам и интенсивному развитию. Благодаря такой вере из жизни вытесняются негативные, мешающие привычки и характер человека очищается от ненужных примесей. Проявляется независимость от общественного мнения и предельная концентрация внимания.

Нужно оговориться, что нирвичара требует достаточно много благочестия и прошлых наработок, потому что поддержание веры требует колоссальных затрат энергии, а также огромный запас знаний и аналитики.

И путь уверенности, и путь сомнений одинаково хороши. Единственное минимальное необходимое условие для следования — это искренность, сильное желание совершенствоваться.


Роман Гаврилов
Показать полностью..
Тави Тум 9 января 2016
Всем кому я доставил боль,
Всем кто мне доставил боль,
Со всей моей неистовой любовью
посвящается!

«Глупые люди даже возможности превращают в проблемы», - сказал как-то известный миллиардер Джон Темплтон. Воистину в наибольшей степени это высказывание имеет отношение к вопросу ревности.

Если у вас возникло это легендарное чувство значит рыбалка вашей жизни удалась на славу и на удочку вашего сознания попалась действительно крупная рыба! "Big fish", - говорил мой учитель Роберт Резник. И только от вас зависит чем завершится эта рыбалка, если вы не справитесь с добычей — эта рыба может потащить вас на дно в животные и демонические уровни сознания. Вы и опомнится не успеете как начнете поглощаться звериными инстинктами: мой самец, моя самка, моя территория, моя добыча. Либо, если «рыба» совсем крупная, а ваших душевных сил окажется мало, вы превратитесь в раненого демона (читай ребенка) со всеми вытекающими последствиями и желанием всех уничтожить, лишь бы не переживать эту боль нарушенного самолюбия.

Так случится если вы потеряете связь со своей душой. Если сохраните, а для этого нужна немалая самоотверженность и смелость идти навстречу своей боли, то у вашей большой рыбы начнут вырастать крылья и вместо того чтобы тянуть вас на дно, внезапно превратившись в ангела она понесет вверх к невиданным высотам.

В вас начнут пробуждаться подлинно человеческие, а затем и Божественные аспекты сознания. У лестницы в небо бывают очень крутые ступени. Немыслимо.

Ах если бы! В нашей обывательской культуре, склонной к консервантам и холодильникам принято все замораживать и консервировать. Избегая встречаться с болью, избегая причинять боль партнеры превращаются в полуживые консервы. У таких пар лица как на фотографиях. Прощальный снимок перед погружением в нафталин. Вселенная пытается подобрать ключ и к таким, да где там. У отечественных консерв всегда было самое толстое железо. Подвиг во имя любви. Ну может еще чуть-чуть ради собственного спокойствия. Самую малость.

И наконец есть такие, которые избирают путь вора, скрывая от ближнего живую часть себя, забывая о том, что воруют у самих себя. Больше не у кого. Но не о них и не для них моя сегодняшняя песнь. Клинтону, а не Обаме следовало присуждать Нобелевскую премию мира. Он показал всему человечеству живого президента.

Разберемся в деталях. «Если возникает ревность — значит есть повод и нет шансов», - утверждал великий доктор Михаил Жванецкий. Почему так? Вы не сдвинетесь с места, если будете верить в то, что партнер вызвавший чувство ревности «сволочь неблагодарная». Это путь в никуда, в умирание, в консервацию. «Есть повод и нет шансов» по одной простой причине — что объект вашей ревности находится не снаружи. Он обитает внутри вас, отражая те ваши аспекты, которые вы не можете себе позволить. Потерянные фрагменты вашей собственной души, именно потому так больно, что для вас это табу, запрет. Возьмем классический литературный пример Отелло, Кассио, Дездемона. «Посмотри, - говорит Вселенная разными голосами, обращаясь к Отелло, - в глубине души ты такой же нежный и чуткий как Кассио. Примерь это на себя. Тебе пойдет! Ты такой, ты стремишься к этому, иначе Кассио тебя так бы не привлекал. Ты ревновал бы к кому нибудь другому». Ах если бы!

Принять это предложение Вселенной для Отелло, значит встретиться со своей очень болезненной душевной травмой, превратившей его в бесчувственного солдата. Судя по тому как поступил по итогам Отелло, его травма была немыслимо тяжелой. «Большая рыба» сделала из мавра раненного демона. «В этом мире нет преступников — только жертвы», - утверждал Берт Хелингер. Низкий поклон ему за эти слова.

Всякий ваш момент ревности (и зависти) отражает аспекты вашей собственной личности, которые в силу тех или иных обстоятельств вашей личной истории почему либо оказались под запретом. Как бы странно это не выглядело души всех кто способствует возникновению в вас этого чувства стремяться помочь раскрыться вашему потенциалу. «Ты больше, ярче и богаче чем привык (привыкла) о себе думать», - говорят они. Имеющий душу да услышит.

Итак пошаговая инструкция самоисцеления. Если у вас возникло чувство ревности. Шаг первый — в этом никто не виноват. Так есть. Шаг второй — это не проблема, это новая для вас возможность. Шаг третий — все люди, которые участвуют в этой истории не ваши враги, они так же ранены как и вы и стремятся исцелиться и исцелить вас. Шаг третий — чем более честны и открыты вы будете, тем больше у всех шансов на исцеление. Шаг четвертый — тот к кому вы ревнуете несет те ваши черты и качества, которых вам безумно не хватает в жизни. Если бы это было не так вы бы ревновали не к нему (к ней), а к кому нибудь другому. Шаг пятый — может оказаться, что Ваш партнер вызывая вашу ревность делает этот самоотверженный подвиг именно из любви к вам, пытаясь продемонстрировать ваши недостающие аспекты. И если вы расстанетесь - он (она) может начисто потерять интересы к той (тому) к кому вы ревновали, поскольку это было нужно именно вам. Красивее всего история такого подвига раскрыта в старом советском фильме «Единственная», тот кто не видел посмотрите Высоцкий, Проклова, Золотухин — прекраснейший треугольник актеров. «Твоя душа несет гораздо большее, чем ты привык считать», - говорит всеми своими действиями главная героиня этого фильма своему возлюбленному. Шаг шестой — настоящая любовь исцеляет и побеждает все, обучению высокому искусству настоящей любви и посвящена вся история ревности. Шаг седьмой — вы намного богаче и многогранее, чем ваши самые смелые представления о себе, хотите чтобы прорезались ваши крылья — идите навстречу своей боли, ищите поддержки у Вселенной, она всегда готова ее дать хотя бы птичкой поющей в ваше окно. Те Ваши аспекты сознания, которые пробуждаются когда вы проходите сквозь эту боль стоят того чтобы ее пережить.

Подвиг во имя любви.

Pura Vida. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев. idi.in.ua
Показать полностью..
Марина 91 6 апреля 2016
История американской семьи с двумя детьми (Чарли и Чарлин, 9 лет), поселившейся в русской деревне

«Мы поселились в замечательной местности. Это была просто-напросто сказка. Правда, сама деревня напоминала населённый пункт из фильма-катастрофы. Муж сказал, что здесь так почти везде и что на это не стоит обращать внимания – люди тут хорошие.

Я не очень поверила. А наши близнецы были, как мне казалось, немного напуганы происходящим.

Окончательно повергло меня в ужас то, что в первый же учебный день, когда я как раз собиралась подъехать за близнецами на нашей машине (до школы было около мили), их уже привёз прямо к дому какой-то не совсем трезвый мужик на жутком полуржавом джипе, похожем на старые форды. Передо мной он долго и многословно извинялся за что-то, ссылался на какие-то праздники, рассыпался в похвалах моим детям, передал от кого-то привет и уехал. Я обрушилась на моих невинных ангелочков, бурно и весело обсуждавших первый день учёбы, со строгими вопросами: разве мало я им говорила, чтобы они НИКОГДА НЕ СМЕЛИ ДАЖЕ БЛИЗКО ПОДХОДИТЬ К ЧУЖИМ ЛЮДЯМ?! Как они могли сесть в машину к этому человеку?!

В ответ я услышала, что это не чужой человек, а заведующий школьным хозяйством, у которого золотые руки и которого все очень любят, и у которого жена работает поваром в школьной столовой. Я обмерла от ужаса. Я отдала своих детей в притон!!! А так всё мило казалось с первого взгляда… У меня в голове крутились многочисленные истории из прессы о царящих в русской глубинке диких нравах…

…Не стану далее вас интриговать. Жизнь здесь оказалась на самом деле замечательной, и особенно замечательной для наших детей. Хотя боюсь, что я получила немало седых волос из-за их поведения. Мне невероятно трудно было привыкнуть к самой мысли, что девятилетние (и десяти-, и так далее позже) мои дети по здешним обычаям считаются во-первых более чем самостоятельными. Они уходят гулять со здешними ребятишками на пять, восемь, десять часов – за две, три, пять миль, в лес или на жуткий совершенно дикий пруд. Что в школу и из школы тут все ходят пешком, и они тоже вскоре начали поступать так же – я уже просто не упоминаю. А во-вторых, тут дети во многом считаются общими. Они могут, например, зайти всей компанией к кому-нибудь в гости и тут же пообедать – не выпить чего-нибудь и съесть пару печений, а именно плотно пообедать, чисто по-русски. Кроме того, фактически каждая женщина, в поле зрения которой они попадают, тут же берёт на себя ответственность за чужих детей как-то совершенно автоматически; я, например, научилась так поступать только на третий год нашего тут пребывания.

С ДЕТЬМИ ЗДЕСЬ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ СЛУЧАЕТСЯ. Я имею в виду – им не грозит никакая опасность от людей. Ни от каких. В больших городах, насколько мне известно, ситуация больше похожа на американскую, но здесь это так и именно так. Конечно, дети сами могут нанести себе немалый вред, и я первое время пыталась это как-то контролировать, но это оказалось просто невозможно. Меня сперва поражало, насколько бездушны наши соседи, которые на вопрос о том, где их ребёнок, отвечали совершенно спокойно "бегает где-то, к обеду прискачет!" Господи, в Америке это – подсудное дело, такое отношение! Прошло немало времени, прежде чем я поняла, что эти женщины намного мудрее меня, а их дети куда приспособленней к жизни, чем мои – по крайней мере, какими они были в начале.

Мы, американцы, гордимся своими навыками, умениями и практичностью. Но, пожив здесь, я поняла с печалью, что это – сладкий самообман. Может быть – когда-то было так. Сейчас мы – и особенно наши дети – рабы комфортабельной клетки, в прутья которой пропущен ток, совершенно не допускающий нормального, свободного развития человека в нашем обществе. Если русских каким-то образом отучить пить – они легко и без единого выстрела покорят весь современный мир. Это я заявляю ответственно».
Показать полностью..
*Lady Kat* 6 апреля 2016
ПРО ИНТИМНОСТЬ.

В большинстве случаев один из самых важных моментов в разладе между партнерами – отсутствие интимности. Вот вы про что сейчас подумали? Да, и секс тоже бывает, что отсутствует, либо его недостаточно. Но это только часть интимности. Дело в том, что понимание интимности слишком уж сузилось последнее время в головах многих людей чисто до секса. И даже именно до технической стороны секса. На самом деле, интимность, это близость и открытость партнеров. В целом она включает несколько основных параметров:

1. Знание о партнере.
2. Забота о партнере.
3. Взаимозависимость.
4. Доверие.
5. Взаимность чувств и эмоций.

Когда люди встречаются и у них начинается роман… то нужно осознавать, что роман этот происходит не между сферическими конями в вакууме, а между реальными людьми. Что такое человек? Это некоторое собрание плюсов и минусов, проблем, комплексов, ожиданий и чаяний. Роман и всякие конфетно-букетные этапы приходятся на «окситоциновый период». С людьми в период развития отношений происходит приблизительно то же, что между матерью и ребенком. Как смотрят мать и ребенок друг на друга (если взять норму)? Видят только положительное, а отрицательное сглаживается. Окситоцин таким же образом поддерживает ощущение близости и понимания в паре. Под его воздействием люди готовы жертвовать чем-то личным, стараться быть лучше для партнера, сдерживать негатив и создавать друг другу праздник.

Длится это удовольствие у всех влюбленных по-разному, но где-то сильно усредненный вариант приближается к 6 месяцам. Дальше уровень окситоцина, если его не поддерживать, начинает постепенно падать. И что остается? Остаются те самые реальные люди, со всем своим прекрасным багажом. Конечно, в определенном плане они стараются восстановить себе удовольствие. Память хранит ситуации, что именно в паре родитель ребенок было много окситоцина и партнеры могут брать на себя детскую или родительскую роль в попытке восстановить окситоциновый уровень. Ну тут уж кому что близко Кто-то может читать нотации, чтобы показать свою заботу, кто-то «шалить» чтобы видеть что ему все прощается. Восстанавливает ли это интимность зависит от того, насколько партнеры попадают в родительские роли друг друга. И насколько такая модель приемлема для конкретной личности.

Более того очень распространена ситуация, когда люди не то, чтобы теряют близость, они ее никогда и не имели. И не только не имели, но и боятся ее иметь. А так как человек не может вот без этой самой интимности жить, ибо существо общественное, находится ей замена. Это так называемые «фантазийные связи».

Что это такое? Вот, к примеру, встречаетесь вы с человеком. Он или она, к примеру, любит картошку. Вы недолго думая определяете, что картошку нужно есть с грибами и сметаной, а грибы собирать в лесу, а значит он\она заядлый грибник. И прикиньте, вы тоже грибник! Какое совпадение взглядов! Судьба! И вы начинаете воображать, как романтично вы ворошите листья в осеннем лесу, пьете горячий чай и термоса, сидя на пенечке спина к спине… Вашему мозгу все равно и, если вы четко представляете некую совместную деятельность в лесу достаточно ярко и отказываетесь включать другие отделы мозга, то окситоцин бьет фонтаном. Жениться/выходить замуж немедленно!

А что потом? Потом оказывается, что ваш новоиспеченный законный супруг или супруга не только не грибники, но и не ягодники, и вообще от дикой природы не в восторге. И для чего нужны были эти все придумки с грибами и воображения ваших походов в лес? Может, стоило что-то во внимание взять из реальности? Да, стоило, конечно, если ты не опасаешься, что ты как грибник можешь быть интересен кому-то. Или если ты ждешь принца, то в твоей сказке он должен появиться по любому. Т.е. «реальные качества» очень подходят, если ты не боишься строить близкие отношения с реальным человеком и предъявлять ему свои реальные качества, не боишься боли от того, что может что-то не получиться с кем-то, кого ты подпустил слишком близко.

И страх интимности сейчас настолько распространен, что вполне обычна ситуация, когда она думает, что он грибник и будет ходить по лесам в поисках груздей, а он думает, что она рыбак и будет с ним ловить лещей. Через некоторое время на волне спада окситоцина оказывается, что один не собирается идти в лес, другой не хочет идти на речку. И главное, что никогда не хотели. Да, на волне окситоцина могли появляться отрывочные желания пойти с любимым и на рыбалку и в лес, и по дрова. Но это из разряда клятвы пойти « и в огонь и в воду». Т.е. говорить люди говорят, но самоутопление и самосожжение не планируют. Другой вопрос, что противоположенная сторона будет реально воспринимать все эти воды и огни

Довольно характерно, что разрушение этих фантазийных связей люди воспринимают как обман со стороны партнера. Всем видом, сволочь показывала, что будет лещей ловить, а после свадьбы сняла свою лживую маску… Хотя мало кто задается вопросом, а чтобы было если бы она перед ЗАГСом призналась, что рыбалку не любит. Не ужели бы все бросил и сбежал? Да некоторые так делают, но подавляющее большинство под окситоцином и с тягой к фантазиям подумает, что это такая мелочь! Ведь рыбалку можно всегда полюбить. А вот когда она полюбит рыбалку и лещей….

Что делать? По нормальному надо вздохнуть и начать строить отношения на том, что есть и искать точки соприкосновения, если вы все еще заинтересованы в партнере. При желании это возможно вполне. Но в реальности люди выбирают 3 основных пути. Они либо чувствуют себя несчастными, клянут судьбу, либо ищут новый окситоцин на стороне, либо продолжают фантазировать о чем-то еще иллюзорном совместном и поддерживают свой окситоцин на уровне. Комбинации в паре могут быть разные. Если говорить о том случае что семья не удалась, то один из пары может вполне нормально представлять, как обстоят дела, но вот фантазии партнёра могут сделать связь дисфункциональной.

Но в целом, для обоих или для одного из партнеров опять же на фоне низкого окситоцина другой становится менее физически привлекательным. На то, что казалось ранее не важным, начинает бросаться в глаза и раздражать. Ничего общего у них нет, не из чего получать важный для душевного комфорта окситоцин.

Только тут не надо идеализировать ситуацию для одного из партнёров в таких парах. Он\она «нищасный» не получал своего окситоцина и был вынужден … просто таки его толкнули и он\она упал в чужие объятия. Откуда добывать окситоцин каждый решает для себя сам. И будучи человеком разумным, может регулировать и осознавать свои гормональные всплески, а так же прогнозировать, чем это все закончится.

Интимность всегда восстановить можно, если на это имеется желание обеих сторон. Если какая-то сторона не желает этого делать, насильно из нее не капли окситоцина не выбить. И вот так неожиданно он вдруг не зафонтанирует, если был некоторый период разлада и холодности. Это к вопросу о советах в гламурных журналах, «если вы заметили, что у вашего мужа появилась любовница и он охладел к вам, устройте романтический ужин при свечах, оденьтесь сексуально и т.п.» Секс может иметь место после ужина и сексуального наряда, но вот то что муж вернется и забудет всех любовниц раз и на всегда, маловероятно.

Да. Придется все строить снова. Но только теперь интимность, привязанность, близость и все, что еще между вами было, уже нужно будет поставить на реальную почву.

Что важно при новом строительстве:

Энтузиазм это неплохо, но это не тот вариант «выполним пятилетку в 3 года». Когда люди торопятся, то обычно они перестают слышать другого партнёра, т.е. упускают самое основное, к чему и нужно стремиться. Посмотрите на себя, есть ли у вас фантазийные связи с вашим партнером. Их очень часто не видно и они воспринимаются как реальность. В этом и суть их защитной функции, они должны быть максимально похожи на реальность. Но если их у себя не поймать, то может получиться тоже самое, что вы уже проходили.
Не занимайте пассивную позицию, типа это она все устроила и пусть теперь разгребает. Помните, что если вы сами не строите свою жизнь, за вас ее построят, но не факт, что это окажется то, что вам надо.

Договаривайтесь на счет общих шагов и распределения обязанностей. Если у вас было непонимание и ложные ожидания, то это не значит, что они вдруг пропадут. Не пускайте на самотек отношения.

Озвучивайте свои ожидания и намерения. Дайте партнеру знания о себе, не ждите, что он «должен догадаться если любит».

Совместное времяпровождение и интересы связывают людей, создают тот самый окситоциновый фон, но это не значит, что пара должна проводить 100% времени совместно. «Скученность» и отсутствие свободы создает стресс. Кому и сколько чего надо – индивидуально и тоже требует притирки. Кстати иногда может оказаться, что потребность в свободе у одного из партнеров гораздо больше чем у другого. Никто никого терпеть не обязан и никто никому не обязан уступать. Отношения построенные не жертвах и благодарности к жертвам далеки от понятия «любовь».

Ищите удовольствие от общества друг друга. Если это будет только «выполнение долга» или «жертва во имя детей» интимность построить будет нелегко.

Ну и ищите вариации и баланс в отношениях. Люди уникальны и создают уникальные пары. Нет точных рецептов, которые все исправят за какой-то определенный срок. Надо учиться не только строить отношения , но и поддерживать их. Второе даже более сложно.
Показать полностью..
Тави Тум 9 декабря 2013 1
Интервью Дарьи Спиридоновой.
Николай Цискаридзе любит повторять: «Тело не лжет». Не случись в моей жизни «Танцев со звездами», никогда, возможно, не узнала бы о себе всей правды...
Я всегда жила разумом. И вот однажды, наблюдая аргентинское танго на паркете, вдруг почувствовала: во мне пробуждается настоящая страсть... Я и сама началась с танго. Ничего не выдумываю — так исторически сложилось. Мои родители познакомились в ресторане в Пицунде: папа закружил маму в танце. Уже через год на свет появилась я.
Помните хулиганский эпизод из «Последнего танго в Париже», где Марлон Брандо и Мария Шнайдер танцуют практически без одежды? Я с юных лет участвовала в семейных просмотрах хорошего кино, только на откровенных эпизодах Бертолуччи меня выдворяли из комнаты. Но даже несколько кадров с Брандо поселяли во мне тревогу… Животная страсть пугала, как стихийное бедствие. Ведь в ее основе не любовь, а жажда обладания. Что творится с человеком, когда ему проще убить, чем расстаться с любимым? Совсем другое — пожар сердца, как у моих родителей. Они 35 лет у меня на глазах продолжают свое страстное танго. Если мама замечает, что на фестивале науки в МГУ вокруг 70-летнего профессора столпились студентки, папе не избежать шуточек в свой адрес:
— Опять распушил павлиний хвостик?
Был момент, когда в окно полетел его новый американский галстук, в пылу ревности изрезанный на кусочки.
Танго — всегда импровизация: партнеры чувствуют друг друга на полшага вперед. И финал всегда непредсказуем: дама то ли уронит голову на грудь мужчины, то ли гордо от него отвернется… Чья возьмет?
На этот Новый год дома устраивали семейный танцевальный вечер. Мои родители плясали, переодевшись в зайчонка и кошечку. Глядя на них, я поняла: чувства отца и мамы не изменились со времени того первого танца в Пицунде. Хотя и дети уже выросли, и страна стала совсем другой... Я же исполнила для них безумный номер из фильма «Забавная мордашка», где Одри Хепберн из продавщицы книжного магазина перевоплощается в звезду подиума… Со мной ведь случилась почти такая же метаморфоза.
Мой первый бал — школьная дискотека. Стою, прижавшись к стенке с другими девочками, и вдруг медленный танец, играет «Modern Talking». Из группы ребят выдвигается мальчик, который мне так нравится… (Где ты теперь, Антон Душутин?) Это было такое чистое ощущение радости! И предвкушение не только танца. Но жизни, будущего, любви…
Впрочем, моя жизнь скорее напоминала вальс, чем танго.........(...) С мужчинами я всегда держала дистанцию. Порой обдавала их таким холодом, что знакомые надо мной подшучивали: «Тебе бы танцы на льду вести». А ведь в жизни как в испанском танце: надо первой бросить розу, чтобы мужчина взял ее в зубы и перешел в наступление… Кстати, только медленный танец и мог растопить этот лед и потому внушал мне ужас, делал беззащитной перед мужчиной. Отказать пригласившему было неудобно. Потом я терпела рядом человека три бесконечные минуты, пока играла музыка.
Если честно, мне для танцев и партнер-то не особенно нужен: в прошлый Новый год на рассвете я осталась одна в лобби гостиницы «Астория» и вдруг принялась кружиться под аккомпанемент фортепьяно. Швейцар аплодировал стоя. И вот смотрю завороженно: Софико Шеварднадзе решительно вышагивает в танго по паркету — наступает на партнера. Такая яркая, уверенная в себе! Вдруг вместе с музыкальной интонацией власть меняется: Денис Каспер легко укрощает ее напор…
Накануне я слышала, как он увещевал волевую Софико:
— Когда береза стоит прямо — ее можно сломать, но если начинает гнуться, никогда не сломается. И женщина в танце должна подчиняться мужчине.
Не насильно, по любви. И не только в танце… Это в какой-то мере и философия семейной жизни.
Тогда же мне вспомнилась наша прогулка по Москве с писателем Фредериком Бегбедером, у которого я брала интервью. В процессе выяснилось, что он любит Булгакова.
— Патриаршие пруды правда существуют? — спросил он.
Я вызвалась сопровождать его по булгаковским местам. В музее Фредерик надел тапочки и вдруг расшалился — принялся плясать в них по коридору. А потом описал нашу встречу в своем новом романе: «У Булгакова дьявол раздел целый зал москвичек. Жаль, что в тот день на Патриарших он не раздел для меня Дашу». До этого я и не представляла, что мужчины рядом со мной о таком думают...
Хотя мы тогда долго рассуждали о любви — сколько же она на самом деле живет. Бегбедер, конечно, настаивал на своей версии про три года. Я сопротивлялась: — Это страсть быстро гаснет! А любовь, основанная на взаимопонимании, живет дольше…
Только вот любовь ли это? Сейчас мне кажется, что мы оба ничего в этом не понимали.
Меня недавно спросили:
— Ты рассталась с мужем, потому что захотела стать плохой девочкой?
А я просто сделала первое «па»… Решила начать с танго. Правда, даже платье уже подобрала…(с)

Танго... оно такое. С него всё может начаться и ощущение себя как женщины, и новая жизнь.
Показать полностью..
Труфальдино из НиНо 16 декабря 2015 1
русский человек - хипстер и щедр по природе. Евреи малочисленны среди доимых ими народов, корпоративны, если бы их было так много в России, как русских, им бы некого было наё...ть и обирать. Большая титульная нация не может стать богатой за счет меньшинств, а меньшинства за счет большой титульной - могут. Тож самое касается протекционизма -продвижения представителей своей нации во власть и должности.
Показать полностью..
LikaSh 16 марта 2016
"И ничего удивительного, что умирают старые дружбы, распадаются браки, проходит любовь. Напротив, совершенно непонятно, как люди могут десятилетиями поддерживать отношения, не насилуя себя, не кривя душой, не теряя искренность. Ведь они так сильно изменились, и то, что было важно и интересно пять лет, да что там пять - всего год-полтора назад, сегодня уже не имеет никакого значения, раздражает, тяготит, а то и отвращение вызывает".
Александра Маринина. "Фантом памяти".
Показать полностью..
Фаина 11 марта 2016
Современные технологии по-прежнему далеки от создания описанных в научной фантастике устройств для телепортации, но теперь у учёных появилось некоторое представление о том, как мозг функционирует при «переносе» из одного места в другое, благодаря исследованию нейробилогов из Калифорнийского Университета Дэвиса.

Исследователь Центра нейробиологии Калифорнийского университета Дэвиса Арн Экстром пытается понять, как люди запоминают места и маршруты и находят дорогу. Уже давно известно, что, если крысу поместить в лабиринт, то её мозг начинает генерировать циклические колебания, говорит Экстром. То же самое происходит с людьми, когда они путешествуют по виртуальной местности на экране компьютера. Большинство моделей функционирования мозга предполагают, что колебания, исходящие из гиппокампа глубоко внутри мозга, хотя бы частично обусловлены внешним воздействием.

«В головном мозге возникает циклическое возбуждение во время решения задачи ориентирования и в процессе запоминания маршрута, но мы не знали, связано ли это с воздействием на органы чувств или процессом обучения», — рассказал Экстром.

Группа учёных под его руководством смогла решить эту проблему, исследуя пациентов, проходящих лечение в отделении нейрохирургии Университета Дэвиса. Пациентам с тяжёлой формой эпилепсии вживлялись электроды в мозг, чтобы выяснить, где зарождаются приступы судорожной активности, и разработать новые способы лечения.

В промежутках между припадками, электроды фиксировали нормальную активность мозга. Трём пациентам, добровольно решившим принять участие в эксперименте, было предложено совершить виртуальную прогулку по городу на экране компьютера. В какой-то момент они как бы телепортировались в другое известное на карте место. Во время виртуальной телепортации экран компьютера становился тёмным на некоторое время.

Телепортация не вызывала прерывания мозговых колебаний, но менялась их цикличность по мере изменения пройденного во время телепортации расстояния, говорит Экстром.

Результаты показывают, что это ритмическое возбуждение мозга запускается исключительно за счёт процессов запоминания и обучения в головном мозге и не зависят от внешних воздействий на органы чувств. Они также показывают, что мозговые колебания несут в себе информацию о скорости движения и пройденном расстоянии — даже при путешествии во время виртуальной телепортации.

Результаты их работы опубликованы в журнале Neuron.
Показать полностью..
Тави Тум 29 декабря 2014
Все мы чему-то учим своих детей. Хотим мы этого сами или нет. Учим иногда полезным, а иногда и вредным вещам. Хотя, может быть, даже не хотели этого делать.

Очень важно дать детям именно те знания, которые сделают их жизнь гармоничной и ясной, которые помогут меньше страдать и правильно понимать, что происходит в мире и в их сердце, которые помогут разбираться в людях и строить отношения в семье и в социуме.

Вчера как раз прочитала статью о том, что мировые ученые, которые изучают условия достижения успеха человеком, пришли к выводу, что самыми важными факторами являются личностные качества и дисциплинированность.

И этому не учат ни в одной из школ — ни в общеобразовательной, ни в музыкальной, ни в художественной, ни в какой-либо другой.
Это те знания, которые либо есть в личности благодаря ее прошлым наработкам, либо она приобретает в той среде, в которой находится большую часть времени.

Семья, родители, близкие — это именно та среда, которая непосредственно влияет на ребенка и на формирование в нем качеств характера, с помощью которых он будет общаться с этим миром.

Есть главные и второстепенные вещи, которым стоит научить своих детей. Я тоже разделила все знания и умения на две группы. На самом деле, обе эти группы важны. Но первая — это основа, база, без которой не имеет смысла все остальное.

Итак, самое главное и самое ценное, чему бы я хотела научить своих дочерей:

1. Дать им правильную жизненную философию, благодаря которой они смогут правильно видеть мир.

Я хочу, чтоб они знали, что отношения дороже денег и любых каких-либо выгод, что нужно жертвовать не чьим-то счастьем ради собственных удобств, а своими удобствами ради счастья других. Чтобы они понимали что мир вернет им то, что они ему дали.

Что использовать нужно вещи, а любить людей.

Что во времена трудностей и испытаний всю ответственность за происходящее нужно брать на себя и только на себя. Нет смысла кого-то винить и искать врагов в своем окружении.

Что есть 6 самых главных врагов человека и, пожалуй, единственных — это зависть, вожделение, гнев, жадность, иллюзия и безумие. И если уж с кем-то бороться в этой жизни, то только с ними.

Я хочу им объяснить, что за негативными эмоциями других людей и плохими поступками скрывается страх и невежество, с которыми можно бороться с помощью доброты и знания. Но люди не принимают знание без любви от близких.

И что любого человека необходимо долюбить, чтобы его сердце раскрылось для тебя и для мира, как цветок.

Что нет людей хороших и плохих, есть счастливые и несчастные.

И еще много других и жизненно важных вещей хочу им объяснить.

2. Я хотела бы дать возможность постичь очень сложное искусство взаимоотношений.

Оно становится не таким уж сложным, когда понимаешь на чем строятся отношения и как они развиваются.

Людям важны лишь несколько моментов в общении с нами: честность или искренность, безоценочное суждение и , конечно же, уважение. Практически с любым человеком можно построить хорошие отношения, если давать людям то, в чем они нуждаются.

Очень важно, чтобы мы смогли научить своих детей правильно вести себя в конфликтных ситуациях, а также правильно выходить из конфликтов. Ведь мы не совершенны и конфликты — неотъемлемая часть нашей жизни. А правильно разрешенный конфликт дает возможность вывести отношения на абсолютно новый виток в отношениях и даже улучшить их. Но это целое искусство и я, конечно же, хочу, чтобы мои дети владели им.

Самое главное, чтоб они поняли, что именно от отношений зависит очень многое в их жизни и в любой спорной ситуации очень важно попытаться сохранить их.

3. Хочу, чтобы они знали, что верность — это одно из самых главных качеств для человека.

Верность — основа самоуважения. Она фундамент для развития личных качеств и даже для достижения жизненных целей.

Ведь верность — это и есть постоянство и углубление в отношениях, в работе, в жизненной позиции. Очень легко что-то начать, еще легче разрушить, а вот продолжать из года в год что-то очень сложно и не каждый на это способен. Но именно это дает возможность углубиться в чем-либо.
Можно быть верным не только людям, но и принципам, и своему призванию. И именно это помогает расти и развиваться как личность, и как специалист.
Я хочу чтоб они знали что глубина во сто крат дороже чего-то нового.

4. Чистота… Я бы хотела научить их чистоплотности во всех жизненных сферах.

Есть чистота тела, есть чистота дома и в чем заключается эта чистота знают практически все.

Есть так же чистота приготовления пищи. Это значит, что еда готовится из свежих продуктов, ее не пробуют во время приготовления, убирают все лишнее и моют грязную посуду не дожидаясь завершения процесса, ее готовят с любовью и в хорошем настроении. И, конечно же, освещают молитвами. Если женщина не чистоплотна на кухне, вряд ли ее дом будет полон гостей.

Есть еще одна очень важная чистота — это чистота отношений. Когда люди не лгут друг другу, не лицемерят и не стремятся к выгоде и корысти. Когда каждый стремится сделать другому больше, чем он ожидает. И без этой чистоты не будет радости в общении с близкими.

И это самые важные вещи, которым я бы хотела научить своих детей. На самом деле суть их гораздо глубже, чем я смогла их описать. Мне кажется, можно написать целую серию статей по каждому из вышеперечисленных пунктов.

Есть еще и второстепенные навыки, которыми я бы хотела, чтобы овладели мои девочки. Но они тоже очень важны и нужны каждой девушке.

1. Умение хорошо готовить.

Если женщина может приготовить вкусную и здоровую пищу, это будет благотворно влиять и на отношения в семье, да и на отношения с кем угодно — с коллегами, друзьями, просто знакомыми.

В мире есть 2 практически неразрешимые проблемы — голод и одиночество. И человек, попавший в дом, где к нему тепло и доброжелательно относятся, где его накормили вкусной разнообразной едой, будет наполнен и счастлив. Он захочет вернуться в этот дом снова и снова.
Поэтому уметь готовить должна каждая женщина. А еще лучше, если она будет любить готовить, если для нее это будет творческий и увлекательный процесс.

Этим я хочу «заразить» своих дочерей. Почему «заразить»? Потому что это передается через эмоции, с которыми мама готовит пищу. Что для нее это значит? Вынужденное бремя или радость творчества и самовыражения.

2. Грамотная и красивая речь.

Умение правильно выразить свои мысли, сказать то что хочешь сказать, а не то что получилось. Говорить последовательно и доходчиво — это очень важное искусство. Такого человека приятно слушать и с ним хочется общаться.
Красивая последовательная речь — это следствие того, что у человека в уме все тоже четко и понятно. Ну и конечно же, необходимо много читать и общаться, чтобы развивать и совершенствовать свою речь.

3. Грациозно и мягко двигаться.

Это следующее важное умение для любой девушки. На нее должно быть приятно смотреть, ею должно хотеться любоваться.

Этого можно достичь с помощью танцев. Но еще очень важно чтобы в ее движениях присутствовала скромность. Если есть скромность в уме, то и движения девушки будут скромны и сдержаны.

4. Умение играть на каком-либо музыкальном инструменте и петь.

Это не самые важные навыки и без них можно легко прожить в этом мире. Но если девушка умеет играть и петь, это во-первых, делает ее более привлекательной, во-вторых, музыка часто лечит душу в сложные времена, во времена потерь и утрат, когда философия ясна и понятна, а сердце не может принять ситуацию. В такие моменты музыка как нельзя кстати.

Да и когда сердце поет от счастья неплохо бы дать ему возможность сделать это вслух.

Это все самые основные знания и умения, которым я бы хотела научить своих девочек. Конечно, можно было еще сюда включить несколько пунктов. Есть список из 64 талантов, которыми должна владеть женщина. Но многие из них совершенно не актуальны в наше время.

Самый главный талант для любого человека и в любое время — это умение любить людей. Если этот талант есть, то и жизнь сложится самым наилучшим образом. Но это самый сложный из всех талантов и если им не обладают родители, то приобрести его самому будет очень сложно. Фактически, это наследственность. Это особое видение мира и людей, которое переходит как эстафетная палочка от сердца к сердцу.

Наталья Богдан
Показать полностью..
Тави Тум 30 июня 2014
Я хотел бы заботиться о тебе - не желая тебя изменить; любить тебя - оставляя тебя на свободе; принимать тебя всерьез - ни к чему не принуждая; приходить к тебе - не навязывая себя; что-то дарить тебе -не ожидая ничего в ответ; уметь прощаться с тобой - не боясь потерять тебя навсегда; rоворить с тобой о моих чувствах - не возлагая на тебя ответственность за них; делиться с тобой знаниями - не поучая тебя; радоваться тебе такому - каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга.
Показать полностью..
Труфальдино из НиНо 12 февраля 2016
Вроде по каналу "Россия-24". А именно : [red:phpbb]американцы якобы обнаружили гравитационные волны![/red:phpbb]!!!! Это означает ВЕЛИЧАЙШИЙ ПРОРЫВ в науке всех времен и народов. Суть в том, что природа сил притяжения, а проще говоря - почему все предметы падают на Землю, притяжение планет и т.п. несмотря на все предыдущие открытия открыта до сих пор не была. Как вы понимаете, открытие гравитационных волн - это начало их изучения и ,возможно , создание генераторов гравитационныхз волн, что могло бы позволить как минимум в космосе бороться с невесомостью и увеличить комфортность пребывания людей в космосе до бесконечности. Если удастся создать генератор гравитационных волн, то , возможно прийти к реализации противодействия гравитационным волнам, и в разы сократить количество топлива, необходимое для летательных аппаратов.
Американцы новость не подтверждают, видимо эта утечка была случайной , и , учитывая важность этой научной темы, военные это открытие тут же засекретили.
Вот, нашел -
ru.molbuk.ua/world/106066-vc...iyni-khvyli.html
Физикам впервые удалось экспериментально подтвердить существование гравитационных волн, предусмотренных 100 лет назад Альбертом Эйнштейном.
Заявление об этом было сделано в четверг, 11 февраля, в ходе пресс-конференции научной коллаборации LIGO в Вашингтоне.
Гравитационные волны были зарегистрированы лазерно-интерферометрической гравитационно-волновой обсерватории LIGO (Laser Interferometer Gravitational-Wave Observatory). Источником волн ученые назвали слияния двух черных звезд в миллиард световых лет от Земли.
Как отмечает N+1, сигнал был зафиксирован первого сентября, его увидели обсерватории, входящих в коллаборации LIGO. Представители коллаборации называют сигнал " весьма специфическим " . Анализ сигнала занял около месяца, пишет Дождь.
Энергия, выделенная в результате слияния, эквивалента трем массам Солнца. Это слияние, по словам ученых, произошло 1300000 лет назад в более чем миллиард километров от Земли.
По мнению Guardian, за открытие гравитационных волн " наверняка присудят Нобелевскую премию " .
Показать полностью..
Выше радуги 12 сентября 2015
Отношения — это время, которое ты с кем-то проводишь. И тут ВНИМАНИЕ! Божественного откровения не будет. Будет очень простая истина...

Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает.

Своими эмоциональными, материальными вложениями он, как бы повышает ставку, и делает отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся, почти что даром.

Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях.

Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег, просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора и друзья перестают общаться.

Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи?

Правильно: тот, кто вкладывал силы, эмоции, деньги и время в своего друга. Парадоксально, но ему-то как раз будет лучше от того, что общение помножилось на 0. Но ему жалко убитого времени, сил, планов и надежд. А хиккан-задрот будет и дальше задротить и совершенно не переживать по поводу ссоры.

Если брать ситуацию с парой: девушка — умница, парень — ленивый мудак, у которого в голове только развлечения и легкая жизнь без забот.

Девушка приезжает к нему домой, готовит, моет посуду, заставляет найти работу, переживает за него. А он пользуется этим. Разрыв.

Казалось бы, что тот, кто лишается помощи и внимания, должен быть больше заинтересован в продолжении отношений. Но мы никогда не ценим то, что нам достается даром. Поэтому за такие отношения гораздо больше будет держаться именно девушка-умница, а не ленивый обмудок. Она вкладывала свои силы, время, интерес, эмоции — ровно столько и стоят для неё эти чувства.

Отношения — это не азартная игра. Это не борьба, не поединок, не способ как-то себя реализовать или изменить другого человека.
Отношения — это время, которое ты с кем-то проводишь. И тут ВНИМАНИЕ! Божественного откровения не будет. Будет очень простая истина: — Будь с тем, с кем тебе хорошо. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать. Как только в обмен на трату сил, денег и эмоций, ты утрачиваешь атмосферу комфорта, нужности и понимания — забей болт. Отношения превратились в игру, в которой тебе не стать победителем

Serge Kravetz
Показать полностью..
Выше радуги 9 февраля 2016
Профилактика расставаний, или как излечить Внутреннего Ребенка

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!..

Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй - старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые…

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём. Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен (любовью и принятием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» - психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок. Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями - страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства. Одни из них - отвлекающие (работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) - более социально-приемлемые. Другие - обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего - на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный. Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится». Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас - взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего - партнерам. Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны. Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

Где нет детства, нет и зрелости.

Франсуаза Дольто

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты.

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность - «жизнь для других» (Спасатель).

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой, а может сочетать в себе черты обоих. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёра. Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит)… В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться. Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого - уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.
Показать полностью..
Тави Тум 6 мая 2015
Я бы сказала, что с ними скорее непривычно и очень страшно, чем скучно. Но восприниматься это может как "скука", переходящая в отторжение. В тексте вместо "жабы" используется Жабстер (чтобы не путать его с "жабой, которая душит") и протагонист (мужчина - реже, женщина - которая этого Жабстера пытается завоевать/вылечить/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Принца и полюбил ее).

Я уж заранее знаю, что к слову "нормальный" обязательно придерутся, поэтому договоримся, что "нормальный" - с кем в отношениях не надо ничего делать специально (добиваться/спасать/лечить), чтобы получать внимание, приятие и любовь. И все, перечисленное ниже, не охватывает всего разнообразия. Это скорее узкий срез.

Итак, почему с "нормальными" скучно:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с Жабстером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в креативных способах завоевания.

4. В отношениях с "жабстерами" живешь на будущее:

- Вот когда я отогрею его своей любовью...

- Вот когда я его исцелю...

- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир, как можно намечтать себе что угодно, пока коробка с подарком не открыта. Когда подарок уже в руках, то часто бывает чувство "И это все?"

Тем более, когда Жабстер после трех ведер токсичных отходов своей жизнедеятельности дает пол чайной ложечки тепла, то протагонист считает: "Он мне дал так мало, потому что я не заслужила. Заслужу - он мне даст три ведра". На самом-то деле у него больше просто нет, но можно намечтать, что у него стоит товарный состав этого добра на запасном пути. Главное заслужить/отогреть/спасти.

5. С Жабстером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя (с). Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов, которые с ним нафиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется - аутентичность, например, или открытость - у тебя отсутствует и надо осваивать с нуля. Муторно, тоскливо.

6. С Жабстером не страшно. Отношения не сложились? Ну, еще бы, это же Жабстер! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с Жабстером часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то протагонисту некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним у протагониста всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С Жабстером все понятно. Протагонист думает "Я любви не достойна. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: была не достойна > вложила силы > заработала > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это он мне любовь дает, если я недостойна? (практически "И как я это своей внутренней маме объясню?"). И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с Жабстером - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается и вкус у нее - фу! Но пока не удается, мечта о том, что завоеванная любовь вот этот Жабстера каким-то образом починит черную дыру, оставшуюся с детства, будет жива и здорова. И будет подогревать этот длинный, изматывающий забег.

Отношения с "нормальным" не связаны с этим ожиданием.

Я считаю последний пункт самым важным. Через Жабстера протагонист пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.
Показать полностью..
Выше радуги 6 февраля 2016
Луиза Хей убеждена, что мы несем всю ответственность за события в своей жизни — как прекрасные, так и ужасные. Основная идея книги «Ты можешь исцелить свою жизнь» в том, что вселенной абсолютно все равно, хорошие мы или плохие. Вселенная – не судья и не критик, она принимает нас такими, какие мы есть, чтобы потом автоматически отражать наши убеждения.

Как сделать так, чтобы наши негативные переживания не сыграли с нами злую шутку? Как всегда оставаться на «правильной волне»? Просто помните, что:

1. Ваша сила – в ваших умах и руках. Не стоит искать ее вовне. Найдите лучше гармонию с самим собой.
2. Все, что вы ретранслируете в мир, неизбежно возвращается назад.
3. Прошлое не стоит многократно переживать. Его нужно уметь отпускать. Обязательно – с любовью и благодарностью.
4. Пришла негативная установка – отнеситесь к ней спокойно, пожмите плечами и переключите внимание на что-то более интересное.
5. Нужно уметь слушать свое тело. Оно постоянно общается с нами, шлет различные сигналы. Каждая клетка реагирует на мысли и слова. Если вы заболели – то попробуйте поискать причины в глубине себя: старые обиды, страхи, злость, неудовлетворенность. Избавляясь от них, вы сами не замечаете, как лечитесь.
6. Любовь – это чудесно. Но помните известную цитату Оскара Уайльда «Отношения с собой – роман на всю жизнь». Поверьте, этим отношениям нужно уделять куда больше внимания, чем амурным переживаниям из-за кого-либо, ведь все они, по сути, преходящи. Любите себя и своего внутреннего ребенка, цените своего внутреннего взрослого.
7. Не ждите, пока станете совершенным. Идеал – не цель, а стремление к ней. Любите себя таким, какой вы есть. Здесь и сейчас. Не откладывая.
8. Пожалуйста, забудьте о самокритике. Наоборот старайтесь любить и принимать себя таким, какой вы есть. Возможно, вы не знали, но люди, которые не умеют испытывать любовь к себе, не только не умеют притягивать к себе положительные перемены, но и не умеют сопереживать другим.
9. Наш мир – не бескрайняя пустыня. Здесь достаточно всего. И вселенная только ждет, чтобы вы познакомились с ее богатствами. Как только вы поверите, что здесь для вас достаточно всего – денег, возможностей, счастья, любви – вы получите это все и многое еще из того, о чем всегда мечтали.
10. Люди, которые вас чем-то обидели или заставили страдать, сами страдают и заблудились в жизни. Помните об этом и не будьте слишком строги.
11. Наши убеждения формируются еще в детстве. Потом мы идем по жизни и только воссоздаем ситуации, которые подошли бы нашему мировоззрению.
12. Старайтесь вкладывать свою любовь во все, что вы делаете.
13. Заниматься сравнением себя с другими – пустое и неблагодарное занятие. Это только мешает развиваться и быть счастливым.
14. Если вас пугают перемены – представьте, что вы наводите порядок дома. Сначала одно, потом другое и вот уже везде чисто.
15. Любые наши отношения с миром отражают наше восприятие себя. Если вы не любите себя и постоянно чувствуете вину – вселенная не замедлит подбросить вам поводов для огорчений и недовольства.
16. Что значит любить себя? Это значит праздновать сам факт своего присутствия на этой земле. Когда вы благодарны себе только за то, что вы есть, этого достаточно, чтобы и мир любил вас.
17. Все, что должно произойти, обязательно случится. В нужное время. В нужном месте. С нужными людьми.
18. Прошлое ушло насовсем. Смиритесь с этим фактом. Единственное, что вы можете сделать – изменить свои мысли о нем. Кстати, очень глупо корить себя за то, что вы кого-то обидели или кто-то задел вас давным-давно.
19. Любовь – единственный ответ на любую нашу проблему. Дорога к ней всегда лежит через прощение. Прощение избавляет от обиды и вины.
20. Любовь не бывает вне человека. Она живет внутри него. Чем сильнее вы любите, тем большей любовью окружены.
21. Если видеть в проблеме возможность меняться, а в кризисе – потенциал для роста, то вы никогда не будете застигнуты обстоятельствами врасплох.
22. Вы не измените другого человека, пока не изменитесь сами.
23. Примите в себе то, что раньше отвергали. Примите то, что кажется глупым и смешным. Перестаньте стыдиться и комплексовать.
24. Вместе с любовью к себе культивируйте самоуважение.
25. Что такое любовь к себе? Это определить цель жизни и найти себе дело по душе.
26. Не стоит пытаться исправить проблему. Лучше изменить свои мысли. И проблема удивительным образом исправит сама себя.
Показать полностью..
Тави Тум 14 мая 2014
Когда мы начинаем по-настоящему любить себя, автоматически пропадает желание критиковать других людей и обижаться. Исчезает тенденция принимать на свой счёт чужой негатив, посторонняя эмоциональная грязь просто перестает к нам прилипать. Каждый сам отвечает за свой мир. (с)
Показать полностью..
Выше радуги 1 февраля 2016
Из всех ошибок, которые только может наделать в жизни женщина, самыми страшными для меня стали три. Раньше думала, что такое могло случиться только со мной. Но потом поняла – все наступают на те же грабли! Правда будет горькой, но, думаю, что вы должны ее знать…

Ошибка жертвы.

Однажды в моей жизни случился человек, который сделал мне очень больно.

Так больно, что я готова была без промедления присудить ему звание «мудак года». Он сделал мне настолько больно, что мне даже хотелось, чтобы он умер, на полном серьезе.

Он сделал мне настолько больно, что эта боль, которую я сумела подавить внешне, ушла в мое тело, и стала разрушать его. Я никогда не сталкивалась с этим раньше, но те несколько недель были для меня адом!

Мои мышцы свело от напряжения до такой степени, что я хромала на одну ногу. Спина адски ныла, как будто кто-то вырезал мне крылья. И даже желудок с кишечником отреагировали на предательство своеобразно. Все, что бы я ни съела, тут же выталкивали спазмы – так мне было плохо. Я шла по улицам и рыдала, размазывая по глазам тушь. Я сидела в такси, и плакала, даже выла, пряча от водителя мокрое от слез лицо. Иногда, оставаясь одна, я просто кричала в голос: «За что!». Потом я добавляла «За что ты так со мной!» Я кричала и не находила ответа.

Я хотела для него самой страшной судьбы. Я клялась, что не буду никому и никогда доверять – ведь МЕНЯ обидели. Я была раздавленной жертвой.

Я не видела ничего перед собой, до тех пор, пока сама судьба, сжалившись надо мной, не дала мне подсказку. Мне попался какой-то примитивный тест на локус контроля в фейсбуке. Из серии: ответьте на 5 вопросов, чтобы узнать…

Знаете, что такое локус контроля? Это склонность человека приписывать свои неудачи себе или другим. Если приписывает себе, значит локус контроля внутренний. А если другим – внешний. У человека с внешним локусом контроля все виноваты. Гребаный чайник обжег ему руку. Опаздывает он из-за медленных поездов. Начальник-идиот не ценит его на работе. И так далее. Я тыкалась в клавиши, и вдруг поняла как точно моя ситуация повторяет ситуацию с чайником.

Это Я обожглась о человека, доверчиво схватив рукой горячее. Это Я была столь непредусмотрительной, что даже не проверила температуру прибора. Это МНЕ нужно было быть внимательнее.

И в то же самое мгновение, когда я это поняла, я перестала быть жертвой. Я стала просто невнимательной девчонкой, которая обожгла себе руку. Мне не нужно было мстить ему, не нужно было делать ему гадости и что-то доказывать. Его не существовало больше. Он уносился от меня с такой скоростью, как под напором воды всякая гадость исчезает в канализации.

Я снова была свободна. Я больше не хромала, я могла есть. Кошки внутри меня больше не скреблись, не разрывали мою грудь на куски… Это было то, чего мне так не хватало – свободы от негативного опыта.

Никогда не вините своих бывших. Не говорите, какими они были плохими людьми никому и никогда. Скажите просто – это была моя ошибка. Это был мой персональный горячий чайник. Но впредь я буду куда осторожнее. И призраки прошлого больше не посмеют тревожить вас.

2. Ошибка дворняжки.

Как мне ни больно сейчас говорить об этом, в жизни бывали случаи, когда я вела себя как бездомная дворняга. Нет, я не бегала по дворам и не ела кожуру от сосисок. Но я делала кое-что похуже. Я тратила свое время на то, чтобы заслужить чью-то любовь.

Да, сейчас это кажется мне глупым. Но я тратила годы своей жизни, думая, что те, кто не ценят меня сейчас, оценят меня за мое хорошее отношение к ним. Представляете, какой чудовищной была моя ошибка. Я хотела своим примерным поведением заслужить чью-то любовь.

Я думала так: если я буду регулярно человеку полезной, если я буду осушать его слезы, если я буду разделять его личные радости, если я подстроюсь под его вкусы, то человек одумается. Он возьмет меня в жизнь! Он посмотрит на меня совсем другими глазами!

Но, как вы уже догадались, чуда не произошло. Еще никто и никогда не полюбил другого «за что-то». Это такая сфера, где нет логики, и происходит все не «за что», а «вопреки чему».

Любовь это такая штука, которую невозможно отнять, купить или заслужить. Она либо есть, либо ее нет. Помните об этом, пожалуйста!

3. Ошибка советской продавщицы.

Третью ошибку я назову ошибкой продавщицы. Она самая распространенная среди женского пола, но леди снова и снова наступают на старые грабли.

Женщина редко может признаться себе, что она точно такая же, как и все. Женщины вообще ненавидят сравнения. Если вы хотите обидеть женщину, сравните ее с другой женщиной. Результат в виде истерики и заплаканных глаз гарантирован.

Эта особенность – считать себя уникальной, и рассматривать в отрыве от мира часто играет с женщинами злую шутку. Они не в силах оценить себя на фоне всех остальных женщин, и поэтому всерьез полагают, что они лучше других. Это проявляется и в личной жизни, и в отношениях. Они разговаривают с потенциальными покупателями как советская продавщица дефицита - «через губу», ценят себя очень высоко и обожают говорить, что им просто пока не повезло.

Эти женщины не понимают, что мы все находимся на свободном рынке. Цена на таком рынке естественно регулируется количеством спроса и предложения. Товар можно продать по повышенной цене только в том случае, если он дефицитный.

И тут- сюрприз – есть еще она деталь. Если ваш товар дефицитный, то его очень многие хотят приобрести. Если вы дефицитная женщина – у вас масса поклонников. Если вы отличный работник – у вас масса предложений о работе.

Вы не представляете, как мне трудно было сказать себе – ты самая обычная девчонка. Не лучше и не хуже других. И чтобы быть счастливой, тебе придется очень постараться, детка. Но когда я сказала это себе, моя жизнь стала на порядок радостнее и качественнее.

Что скажете? С вами бывало что-то подобное? Замечали такое у знакомых?

MORENA_MORANA
Показать полностью..
Выше радуги 20 сентября 2013 4
Неужели бесконечная Вселенная ,миллиарды Галактик , триллионы звёзд созданы лишь для того ,чтобы человек трахал человека ?
Показать полностью..
Тави Тум 8 июня 2015
Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать.

Происходит именно так.

Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.

Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?

Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.
Показать полностью..
Пушня 27 января 2016
Прайс здесь
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery179044?MFID=286265[/gallery:phpbb]
Заказы в приват
Показать полностью..
life is love 27 января 2016
Вопрос о самооценке, чувстве собственного достоинства всегда задается бесчисленное количество раз. Все время. Разные женщины, разные ситуации. А вопрос один. Он может скрываться под видом совершенно других вопросов, например:

• Живем вместе пять лет, а он не хочет жениться
• Муж выпивает и повышает на меня голос
• Начальник постоянно наваливает на меня лишнюю работу
• Мама сливает мне весь свой негатив
• Ребенку нужны только мои деньги

И так далее. Во всех этих – и многих других – ситуациях при раскопках можно и нужно прийти к одному вопросу – а как я сама к себе отношусь? Я сама себя уважаю? Люблю? Забочусь о себе?

Когда-то давным-давно, когда я только начинала познавать психологию на себе, я читала книги Николая Козлова и ходила на тренинги по его системе. Одним из самых сложных для меня упражнений было «Если б я тебя любила». Суть была простая – в общении с людьми постоянно задавать себе этот вопрос. Что бы изменилось в моих словах, интонациях, поступках? Как я бы проводила время – и с кем?

Сложнее всего было делать упражнение с теми, кого я «вроде как уже люблю». Задаешь себе вопрос – а внутри буря эмоций, протеста. И в этот момент понимаешь, что не очень-то и любишь, не очень-то и дорожишь, совсем не уважаешь. Такая правда о себе всегда болезненна.

Я это к чему – давайте то же самое упражнение повернем немного в другую сторону – и вот ответ на наш вопрос.

Если бы я себя любила, то…

• Стала бы я жить гражданским браком с мужчиной на птичьих правах?
• Стала бы я делать все что угодно, лишь бы не потерять работу?
• Стала бы я терпеть оскорбления от мужа, побои, другие ужасные вещи?
• Стала бы я работать за двоих, платить ипотеку, не оставляя себе даже на новые колготки?
• Стала бы я позволять мужу шутить надо мной, особенно в присутствии других людей?
• Стала бы я с утра до ночи носиться по дому с тряпкой без возможности просто полежать?
• Стала бы я экономить на себе во всем, ничего не покупая из того, что мне нравится?
• Стала бы я соглашаться всем помочь, даже если очень не хочется?
• Стала бы я пытаться быть хорошей для всех, никого не разочаровывать и никого не огорчать?
• Стала бы я отказываться от всех хобби в своей жизни ради детей?
• Стала бы я устраивать бесчисленные концерты и истерики мужу?
• Стала бы я жить ради детей с мужем, с которым нас уже ничего не связывает?
• Стала бы пытаться вернуть того, кто давно ушел и возвращаться не хочет?
• Стала бы доказывать свою правоту на каждом углу?
• Стала бы я соглашаться на случайные связи со случайными мужчинами?
• Стала бы я оголять свое тело каждый день просто так?
• Стала бы я слушать всякую критику, негативные новости, сплетни?
• Стала бы я отвечать на бестактные вопросы, отвечать на которые не хочется?
• Стала бы я есть то, что мне не нравится, что мне невкусно, неполезно?
• Стала бы я носить то, что мне не идет, в чем я чувствую себя некрасивой, в чем мне неуютно?
• Стала бы я работать на нелюбимой работе, от которой меня уже тошнит?
• Стала бы я учиться там, где нужно кому-то другому, а не мне?
• Стала бы делать то, что нравится другим, но совсем не нравится мне?
• Стала бы я игнорировать свои потребности и желания?
• Стала бы я подавлять все свои чувства и эмоции внутри своего тела, не давая им выхода?
• Стала бы я жить как все, не пытаясь услышать свой внутренний голос?

Эти и многие другие вопросы можно задать себе, и на практике ощутить внутри – что же такое любовь к себе. Любовь состоит из мелочей, из проявлений этой самой любви – каждый день.

С чего начинается ваш день? С беготни по дому в пижаме и нечёсаной головой в попытках накормить всех, собрать и отправить куда нужно? А если бы вы себя любили, то с чего начиналось бы утро? Может быть, стоит встать чуточку раньше, посидеть за чашечкой чая, привести себя в порядок, а потом уже бегать?

Чем вы руководствуетесь в течение дня при принятии решений? Чтобы никто не подумал ничего плохого? Чтобы никто не расстроился? Чтобы вас никто не трогал? А что было бы главным, если бы вы себя любили?

Как вы строите отношения с окружающими? Снизу? Сверху? На взаимовыгодных условиях? На безопасном расстоянии? А как это было бы, если бы вы себя любили?

Посмотрите на свой шкаф и висящие в нем вещи. Нравится ли вам то, что там находится? И что можно сказать о хозяйке этого шкафа? Любит ли она себя и свое тело? А что бы было в вашем шкафу, если бы вы себя любили?

Посмотрите на свое питание и то, как это питание отражается на вашем теле. В вашей тарелке картошка и булочки, а вес давно стал неприятным вам? В вашей тарелке тяжелая и невкусная еда? Или наоборот слишком диетическая, которую вы ненавидите, но терпите ради фигуры? А что было бы в вашем рационе, если бы вы себя любили?

Посмотрите на то, как вы расходуете свое время. Куда вы его вкладываете? В каких местах вы теряете его зря? Чем вы занимаете свое свободное время? И хватает ли вам времени на то, что вы любите? И опять же – как бы это было, если бы вы себя любили?

Как вы строили бы отношения с мужчинами, с мужем, с детьми, с родителями, подругами, коллегами, если бы вы себя любили? Если бы вы научились прислушиваться к своему сердцу, то что бы вы услышали?

Одним простым вопросом к самой себе можно изменить многое. Но главное – отношение к самой себе. Один простой вопрос поможет вам найти выход почти из любой вашей жизненной ситуации. Но нужно много внутренних сил, чтобы ответить себе на этот вопрос честно. А потом еще и начать поступать так, как велит сердце, а не так, как «правильно» или «допустимо». Сложно? А если бы вы себя любили?

Ольга Валяева — valyaeva.ru
Показать полностью..
*Lady Kat* 23 января 2016
ЛЮБОВЬ – лучшее лекарство от всех болезней!

Все болезни от нехватки любви. Если ребенка недостаточно любят родители, он вырастет злым, наглым, самоуверенным, но это будет лишь напускное.
На самом деле внутри него будет всегда сидеть маленький напуганный, заплаканный ребенок, на которого никто не обращает внимания, и никто не любит. Злость, наглость, гордыня – это защитная реакция на такую ситуацию. Ведь когда ребенка в семье не замечают, он начинает всячески пытаться обратить внимание на себя. Он становиться плаксивым, повышает на всех тон, грубит. Он как будто кричит: «Да обратите на меня внимание!! Вот же я, и я так нуждаюсь в вашей любви!».
Так и не добившись внимания, он становиться замкнутым, раздражительным, усваивает урок так, что мир несправедлив, никому в этом мире он не нужен, и нужно выживать любой ценой.

Глубоко похоронная обида на родителей, на себя, на жизнь разъедает изнутри, подтачивая силы и здоровье. Появляются заболевания, которые человек даже не задумается связать со своим отношением к миру. А корни ведь в детстве, вот откуда нужно разматывать клубок. Люди, которые встречаются такому человеку в жизни, тоже не будут его любить, и только потому, что он не любит себя. Получить можно лишь то, что отдаешь другим. А как может закомплексованный, озлобленный на людей человек, дарить людям любовь?

Все болезни, которые будут возникать у него в жизни, бесполезно лечить медициной. Загнанная вглубь организма одна болезнь, будет проявляться в другом месте и в другой форме до тех пор, пока хозяин тела не задумается о причине.
Показать полностью..
*Lady Kat* 16 января 2016
КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ?

Практика заключается в следующем:
в течение 2-х месяцев каждый день левой рукой на листе бумаги как минимум 10 раз вам нужно будет писать следующую фразу: "Дорогой папа (дорогая мама), прости меня, пожалуйста, за все! И я тебя тоже прощаю! Я желаю тебе Божественной любви и счастья!".
После написания этой фразы нужно поставить перед собой фотографию папы (мамы), прочитать написанное и сделать поклон.

Кроме этого каждое воскресенье (для папы) и каждый понедельник (для мамы) в течение этих 2-х месяцев очень благоприятно делать дополнительно поклоны родителям:
перед фотографией, по 10 поклонов в день, искренне произнося от сердца то, что хотите сказать своему родителю, например: "Я принимаю тебя таким, какой ты есть!" и делаете поклон, "Я благодарю тебя за все!" и делаете поклон, "Я желаю тебе всего самого доброго! и делаете поклон.
Поклоны и практика написания левой рукой работают с нашим подсознанием, меняют наши внутренние установки, преображают наш внутренний мир.
Обратите внимание, что эту практику можно проводить вне зависимости от того, живы ваши родители или нет.

Для улучшения отношений с папой практику нужно начинать с воскресенья, для гармонизации отношений с мамой - с понедельника.

Желаю вам гармонии в отношениях с родителями, Любви и взаимопонимания!
Показать полностью..
life is love 9 января 2016
Практика:

1. Сядьте ровно. Выпрямите позвоночник, отвлекитесь от всех мыслей.
Представьте, что из вашего сердца исходит золотой поток Божественной любви
(цвет может представляться разный – светло-фиолетовый, розовый).
Этот поток проникает в каждую вашу клетку, выходит из вас и
распространяется по всей Вселенной.
И обратитесь к Всевышнему с просьбой, помочь вам найти место,
которое вам предназначено во Вселенной, где вы будете прибывать
в гармонии и самым лучшим образом впишетесь в систему мира.
С этой просьбой можно и нужно обращаться ко Всевышнему в молитвах.

2. Проанализируйте – знаете ли вы человека, который на протяжении
долгого времени был счастлив, но при этом занимался делом,
к которому он испытывает отвращение?

3. Если у вас нет времени заниматься любимым делом,
внимательно проанализируйте, почему и потом без сожаления
удалите все препятствия.

4. Качество нашей жизни сводится к качеству нашего вклада
в жизнь других живых существ. Попробуйте вспомнить имена пяти
нобелевских лауреатов, пяти самых известных людей ХХ века,
пятерых Олимпийских чемпионов. Подавляющее большинство
людей не могут ответить даже на один из этих вопросов,
но зато каждый человек может ответить на вопрос –
кто внес вклад в их жизнь, кто помог в трудную минуту.
Такова природа этого мира – знаменитостей забывают,
порой на следующий день, но те, кто от души помог Вам,
тот, кто служит миру бескорыстно, остается в сердцах.

5. Для того, чтобы реализовать себя в жизни, нужно не гоняться
за успехом, а нужно найти смысл Бытия. Лучший вопрос,
который мы можем задать себе: «Чем и где я могу быть полезен миру?»

6. Спросите себя: «В какой области я являюсь специалистом?»
Сколько времени я трачу на улучшение моих профессиональных навыков?»
Если меньше 40 минут в день, то это повод серьезно задуматься.
Мастером своего дела можно стать, только постоянно совершенствуясь
в своей специальности – читая, посещая специальные семинары и курсы.
Тот, кто не становится хорошим специалистом, едва ли может состояться
в социальном плане, даже если занят в соответствии со своим предназначением.

7. Полностью нужно избавиться от мыслей и слов:
«Я помог тем-то такому-то человеку и таким образом сделал добро этим людям»,
благодарите Всевышнего за то, что он дал вам возможность послужить и помочь этим людям.

8. Как минимум час в день уделяйте своей мечте.
Например, если вы хотите написать книгу – пишите!
Если вы хотите стать танцором – занимайтесь танцами, и так далее.

9. Задумайтесь о том, что:
— Больше всего люди умирают от сердечно-сосудистых заболеваний.
— В соответствии с американскими и российскими исследованиями,
согласно статистике обращений в службу скорой медицинской помощи,
большинство сердечных приступов случается в понедельник в 9 утра.
В то время, когда люди должны идти на работу...
— Этих больных объединяет то, что они не любят свою деятельность,
то, что у них сердце сжимается, когда они идут на работу.
Врачей это очень удивило, все ожидали, что главная причина
будет неправильное питание и малоподвижный образ жизни...
— Еще одна причина болезней сердца – неудовлетворение
своими отношениями с близкими людьми. Но это другая тема.
— Согласно опросу, проведенному среди студентов-медиков в одном
из университетов США, обнаружилось, что никто не выбрал
эту деятельность, чтобы помогать людям. В основном были ответы:
«это семейная традиция», «это престижно», «это хорошо оплачиваемая профессия»...

Рами Блект
Показать полностью..
Тави Тум 27 апреля 2015
Знаешь, мне кажется, прекрасная женщина - это вовсе не та, которая "знает себе цену", которая "прекраснее всех на свете" и которая подпускает дотронуться до своей неповторимости лишь избранных ее троном себялюбия. Мне кажется, прекрасная женщина - это не сексуальный взгляд на фотографиях, кричащий "я успешная, я лучше всех". Это вовсе не все эти хитрые штучки в общении с мужчинами, наука соблазна или тонкости флирта.
Знаешь, прекрасные женщины - настоящие, родные, они такие... Бережные, заботливые, внимательные. Они не думают о собственном блеске, они просто дарят себя миру. Такими, какие они есть, без пафоса, без плоской вульгарности. И пока другие будут дальше запираться в свои тесные мирки, сердце прекрасной женщины останется всегда открытым проявить трепетное и наполненное любовью внимание к окружающим, вне зависимости от их силы, красоты, положения в обществе или чего-либо еще. Ведь совершенство этой женщины заключается в том, что она является в своих женских энергиях самим воплощением Любви. А значит, именно она воспитывает и учит этот мир любить и быть любимым.
Иногда я встречаю в своей жизни таких женщин. Они необыкновенно активные, добрые, энергичные и приятные в своем отношении к окружающим и ко всему, что происходит вокруг них и в их собственной жизни. Я замечаю, что когда они появляются в пространстве, то все пространство затихает, словно любуется ею. И всё пространство ее слушается. Будь то деловые, семейные, дружеские вопросы. И всё пространство вокруг нее наполняется неподдельным счастьем. Потому что все решения, которые принимает эта женщина наполнены заботой и любовью ко всем окружающим.
Эти женщины очень сильные. Но в их жизни нет ни капли борьбы. Они просто стремятся к любви, красоте, взаимопониманию и ощущению радости, и так всегда и во всем.
Показать полностью..
Тави Тум 17 февраля 2015
Любовь - это не чувство.
Если бы любовь была чувством,
Она бы приходила и уходила, как в великой драме.
Любовь – это не мысль.
Если бы любовь была мыслью,
Она бы имела противоположность.
Любовь слишком мала, чтобы содержаться в мысли.
Любовь - это не вера.
Если бы любовь была верой,
Ты бы сомневался. И кто будет верить в сомнения?
Любовь это не состояние.
Если бы любовь была состоянием,
Ты мог бы войти и выйти из него. Или «выпасть».
Любовь - это не опыт.
Если бы любовь была опытом,
Ты бы мог начать и закончить его.
А потом ждать его возвращения.
Любовь - это не то, что можно найти.
Если бы любовь была тем, что можно найти,
Ты бы потерял это тоже.
И тебе пришлось бы цепляться к этому изо всех сил.

Любовь проще, добрее, ближе, менее драматична, чем все это,
В ней мало срочности, больше присутствия.
Любовь - пространство, в котором проявляется все.
Каждая мысль, каждое ощущение,
каждое чувство, приятное и болезненное,
блаженное, скучное, эротическое, нежное или интенсивное -
все это содержится в огромных объятиях любви.
Да, ты - пространство для всего этого,
Ты - это сокровенные отношения с каждым вдохом,
Ты – это любовь к каждому удару сердца,
каждому звуку, запаху, каждому ощущению в теле
в каждый момент жизни.
Ты – это чувство, что ты влюблен
или не влюблен.
В любом случае, ты находишься в любви,
Даже если ты в блаженстве от бытия или скуке,
Уверен или сомневаешься,
Получаешь удовольствие или болеешь.
Если ты успешен или неудачлив,
Находишься в поиске или пребываешь в покое,
Ты в любви с каждым священным движением
этого удивительного мира-сновидения.

Все, что удерживается, может быть потеряно.
Все, что получено, может быть отнято.
Все, что тщательно продумывается, может превратиться в прах за одну ночь.
Все, что создается, может быть также уничтожено.

Только любовь останется. Только любовь.
Не чувство, не мысль, не вера,
не состояние, не опыт,
не то, что «я есть»,
не то, что «в» или «из»,
не то, что ты «получаешь» от другого
(несмотря на романтический миф, который нам навязан),
но бесконечные объятия для всего этого.
Любовь это Ты. Ты, до того, как был назван по имени, до того, как родился в этом мире-сне.
Ты. Единый. Тот, к кому ты всегда стремился.
По молчаливому зову сердца.
По крику из глубины души.
Ты - недолговечная тишина в середине ночи.
И ты не сможешь больше от себя отказаться.
Валентин – всё, что вокруг Тебя.
Показать полностью..
Тави Тум 11 февраля 2015
Я попросила у Господа забрать мою гордыню, А Бог сказал мне: "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают, От нее отрекаются. Я попросила у Бога даровать мне терпение, А Бог сказал мне: "Нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний, Его не дают, а заслуживают. Я попросила Бога даровать мне счастье, А Бог сказал мне: "Нет". Он сказал, что дает благословение, А буду ли я счастлива, зависит от меня. Я попросила Бога уберечь меня от боли, А Бог сказал мне: "Нет". Он сказал, что страдания отделяют человека От мирских забот и приближают к Нему. Я попросила у Бога духовного роста, А Бог сказал мне: "Нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам. Я попросила у Бога помочь мне любить других, Так же, как Он любит меня, А Бог сказал: "Наконец-то ты поняла, О чем надо просить..." Я попросила сил, а Бог послал испытания, Чтобы закалить меня. Я попросила мудрости, а Бог послал проблемы, Над которыми надо ломать голову. Я попросила мужества, а Бог послал опасность. Я попросила любви, а Бог послал нуждающихся в моей помощи. Я попросила благ, а Бог мне дал возможности. Я не получила ничего из того, что просила. Я получила все, что мне было нужно.
Показать полностью..
Тави Тум 25 июня 2015
Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя. Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на тебя и уже не смогу подойти близко.

Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе.

Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда на нем самая темная тьма. Потому что если я не открою о тебе, это будет стоять между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я иногда ухожу от тебя и остаюсь в одиночестве, чтобы соединиться с собой и, отдохнув, вернуться к тебе свежим человеком, готовым к общению.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно с тобой ругаюсь и спорю. Я не хочу, чтобы невыясненные проблемы встали стеной между нами.

Именно топоту, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить тебя. Ибо счастье человека - это только его дело.

Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться на тебя, что ты меня заставляешь.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто злюсь на тебя, потому что ты подходишь ко мне близко как никто другой и можешь сделать больно. Моя злость ограничена и направлена на ясные цели. Моя злость - это не попытка убить тебя, но приглашение договориться.

Лишь потому, сто я люблю тебя, я придумываю правила, по которым мы будем жить, потому сто мы два отдельных человека. Две вселенные, которым надо как-то договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть близки.

Именно потому что я люблю тебя, я терпеливо и бережно отношусь к твоим "больным местам", не пытаясь бить по ним. Но и не игнорирую их, давая тебе возможность исцелиться.

Именно потому что я люблю тебя, я иногда проявляю строгость, настойчивость и даже упёртость, чтобы остаться собой. Потому что если я перестану быть собой, я не смогу быть с тобой.

Именно потому, что я любою тебя, я часто говорю тебе "нет", чтобы мое "да" было полным и искренним.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто отказываю тебе, чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится и быть с тобой в этом без остатка.

Именно потому, что я люблю тебя, я не жалею тебя и не делаю из тебя морального инвалида, а терпеливо жду, пока ты залечить свои душевные раны в моем присутствии.

Именно потому, что я любою тебя, я не беру на себя твою ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя слабым, а меня злой на тебя

Именно потому, что я любою тебя, я останавливаюсь, когда понимаю, что тебе меня уже много. Лишь потому, что я люблю тебя, я говорю, что мне тебя уже тоже много. Потому что если я не скажу этого, у меня возникнет чувство отвращения к тебе и наша встреча станет мучением.

Именно потому что я люблю тебя, я лучше не буду подходить к тебе близко, если я не уверена в чистоте и ясности своих или твоих намерений.

Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой радостью от своих открытий и достижений.

Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею.

Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми своими силами.

Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь без тебя, если тебе так лучше.

Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что те, кто должен уйти, уйдет всё равно . А те, кто истинно предназначен тебе, останется или вернется.

Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе хорошо с кем-то еще кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире было больше любящих тебя людей.

Именно потому, что я люблю тебя, я не терплю тебя, а сразу говорю что мне не нравится. Пусть лучше будет много мелких притирок, чем одна большая все разрушающая ссора.

Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе.

Именно потому, что я любою тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран.

Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты - это не я. Ты другой.
И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю тебя.

Аглая Датешидзе
Dateshidze.ru

Подписываюсь под каждым словом.
Показать полностью..
Тави Тум 17 августа 2015
Каждый мужчина поступает так, как разрешает женщина. Если он врет, изменяет, предает – значит почувствовал ее внутреннюю готовность к его вранью, предательству и изменам. Он уверен, что все проглотится и запьется водой, как таблетка фолиевой кислоты. Мужчина всегда отвечает на женские допускаемые мысли: он делает ровно то, о чем она думает или чего боится, но продолжает прокручивать мысль, как ручку мясорубки. Он выполняет все, о чем она просит, так же, как и Вселенная выполняет все до грамма, не делая скидку на частицу «не». Если она мыслит о его возможных увлечениях на стороне, он увлекается. Если она полна безусловной любви – он отвечает любовью. Если она зависает идеями в его предательстве – он предает. Уверена в его профессиональном росте – он растет, в его неуверенности и страхах – он опускает руки и боится.

Женщина формирует мужские ответные поступки на каждый свой зов. Не сумела отбросить плохое – он все услышал, переварил и поступил, как ему велели. Подумала о нем, как о сильной успешной личности, и он ответит силой Геракла и успехом Билла Гейтса. Но если она представила, что мужчина флиртует с другой – значит попросила и даже приказала ему флиртовать. Мы запускаем свое желание, а он выполняет, словно деревянная марионетка, находясь с нами в одном энергетическом поле.

Вселенная откликается на просьбы и синхронна с любым состоянием. Она словно подсказывает: «Хотите верности – верьте в верность. Любви – просто любите. Хотите музыки – пойте! Тишины – говорите тихо. Хотите сладкого – варите джемы. Осени – перекрашивайте листья. Неба – смотрите вверх. Сыра – кипятите молоко. Воздуха – открывайте окна. Солнца – снимите очки. Хотите искренности – держите открытым сердце».

Наш мир – в нашей голове. Наша жизнь – результат наших мыслей и желаний. А мы, почему-то опасаясь снега, продолжаем упорно искать норковую шубу. Мечтаем отправиться в лес, но ждем его на оживленном перекрестке. Раздражаемся от пыли, но топчемся в башмаках по старому паркету. Боимся пробок на дороге, но вовремя не разбираем старые завалы в квартире. Хотим сохранить жизнь цветам и упорно их срезаем, забывая, что наша жизнь – только в наших руках, и только мы являемся автором ее сценария.
Показать полностью..
life is love 1 октября 2015
1. Любовь — это не чувство, это добродетель. Это количество добра, которое мы делаем, невзирая на отдачу. Когда ты делаешь просто так. Вот бабуля в метро, уступи ей место. Не надо к ней чувством пылать, делать надо, делать.

2. Любое, любое дело мимо любви — это мимо Бога. А мимо Бога — это мимо вообще.

3. Сделай кому-нибудь что-то хорошее, даром, но каждый день. Все время в плюс, в позитив. Увидишь, как у тебя сердце заживет! Можно ведь жить совершено иначе. Знаешь, как в метро на эскалаторе. Он едет вниз, а нужно идти вверх, все едут вниз, а ты вверх идешь. Другого нет пути, надо к Свету идти.

4. Если ты на самом дне, то у тебя на самом деле хорошее положение: тебе дальше некуда, кроме как наверх.

5. Задайте себе один вопрос: «Зачем я живу?». Только так, реально задайте. Считаю, если никому не было хорошо от того, что я сегодня день прожил, — он прошел зря.

6. Не прощать обидчику — всё равно как сердиться на какую-то вещь, что об неё стукнулся. Виноват всегда ты; но бывает так больно, что бьёшь вещь или швыряешь её об пол. Ну и что? Только руку зашиб или отскочила от пола и — по лбу! Обида — это адское состояние: нигде нет покоя.

7. Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство.

8. Нам знать нужно, что все плохие мысли — они не наши, от чертей. Наше — хорошее. Значит, себя любить надо. Но себя — изначально задуманного. А все блудное, жадное — не мое. И — легче становится. Все чужое гнать начинаешь.

9. На мой взгляд, святой отличается от грешного тем, что научился любить.

10. Мы интересуемся, как дела в Бангладеш, как в Японии после землетрясения. Какое землетрясение?! У каждого из нас землетрясение внутри. Человек тонет в реке. Кричит: «Help!» А ему говорят: «Знаешь, в Японии...»

11. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.

12. Если делаешь доброе и раскрываешь это перед людьми, то добро становится не случившимся.

13. Блатные правильно говорят: в гробу карманов нет. Что собрал в душе, с тем и будешь лежать! Человеческая жизнь — как луч. У человека есть начало и нет конца! Понимаете, как интересно!

14. Деньги — это хорошо, дело все в мотиве. Вот две женщины моют пол. Одна для того, чтобы 15-го получить зарплату, а вторая, чтобы было чисто. В итоге они обе 15-го получат зарплату. Но одна моет «туда», а вторая мимо. Ножом можно человека убить, а можно хлеб порезать. Также и с деньгами.

15. Зло не имеет сущности, это как если черный ящик покрасить, закрыть и внести в свет, открыть его — и там будет свет. Тьма не уничтожает свет. Тьма — это отсутствие света. Изначально все создано любовью и добром. Только мы внесли в мир зло своим раздражением, своим непониманием, своим осуждением. Только мы овеществляем зло.

16. Сядь напиши стихотворение хорошее, если ты поэт. Сядь напиши статью хорошую, если ты журналист. Найди хорошее, честное, чистое, чтобы в этом ужасе маленькую щелочку света сделать. Всегда можно. На работе все тащат детали? Не тащи, сегодня хотя бы. Куришь семь косяков в день? Выкури сегодня пять. Это тоже будет христианство. Движение, подвиг. Так всюду, всегда, везде, постоянно. Всегда чуть в плюс чтобы было. Чуть лучше, чуть лучше — каждый день. И начинается что? В привычку входит. В человеке все — привычка.

«Привычка свыше нам дана, замена счастию она».

Входит в привычку деланье добра. К концу жизни стать бы нормальным человеком. Вот и вся задача. Чтобы с тобой всем было хорошо, спокойно, просто, ясно, не путано, без этих вопросов.
Показать полностью..
*Lady Kat* 20 декабря 2015
КАК ОСТАНОВИТЬ ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ
Умение остановить внутренний диалог позволяет оптимально решить любую проблему, качественно изменить отношения, развить творческие способности, облегчить процесс обучения и предотвратить бессмысленный расход энергии.
Что такое внутренний диалог?
Внутренний диалог – это самопроизвольный поток мыслей, не всегда связанных между собой, который беспрестанно «шумит» в нашей голове. Попробуйте ни о чем не думать хотя бы 30 секунд. Без специальной практики вам это не удастся. Скорее всего, тишину обязательно нарушат мысли: «Вот я сижу и ни о чем не думаю», а это тоже мысль.
Как стать хозяином своих мыслей? Для выполнения техник остановки внутреннего диалога необходимо создать подходящие условия: уединение в тихой комнате с приглушенным светом. Приняв удобное положение, сидя или лёжа, хорошо расслабиться. Все практики желательно выполнят утром после пробуждения или вечером перед сном.
Способы остановки внутреннего диалога:
ПРИКАЗ
Это на первый взгляд очень простой способ на самом деле доступен не каждому. Используя силу воли, нужно отдать приказ: «Не думать!».
СЧЁТ
Этот способ более простой, его может освоить каждый. Начинаете считать от 1 до 50, не допуская при этом посторонних мыслей. Если заметили такую мысль, начинаете отсчёт вновь. Достигнув результата пребывания в тишине (без посторонних мыслей) до 50, можно увеличить продолжительность до 100, затем до 200.
МЫСЛЕФОРМА
Этот способ остановки внутреннего диалога подойдет тем, у кого развита способность визуализировать. Создаете любую мыслеформу: вращающийся шар, куб, пирамиду или что-либо другое. Сосредоточьте свое внимание на этом образе, рассматривая детали, но не оценивайте. Если возникают посторонние мысли, спокойно возвращаете внимание к форме.
НАБЛЮДАТЕЛЬ
Занимаете позицию стороннего наблюдателя и отслеживаете появление мыслей. Как только мысль появляется, вы ее гасите. Устранение появляющихся мыслей не должно сопровождаться мысленной командой. Таким образом, у вас появятся промежутки между мыслями, которые со временем будут становиться все продолжительней.
КОАН
Этот способ широко используется в древней восточной практике Дзен и основан на применении коанов. Коан – это парадоксальное выражение или утверждение, не поддающееся логике. В результате сосредоточения внимания на коане ум, как правило, останавливается и замирает в тишине. «Звук хлопка одной ладони» - самый известный коан. При желании в интернете можно подобрать для себя коан.
Показать полностью..
George-Gr 21 декабря 2015
1) Солянка с колбасой

Ингредиенты:

● 3 л воды,
● по 200г полукопченой и вареной колбасы,
● 10 оливок б/к,
● 5 клубней картофеля,
● по 2 дольки лимона,
● соленых огурца и помидора,
● 1 луковица,
● перец-горошек, зелень, специи, соль.

Приготовление:

Воду довести до кипения, подсолить, положить картофель, порезанный кубиками. Лук с мелко нарезанными помидорами обжарить на сковороде. Колбасу нарезать соломкой и вместе с луково-томатной зажаркой положить в суп. Оливки, специи и рубленую зелень положить в солянку за 10 мин до ее готовности. При подаче в каждую тарелку положить по ¼ дольки лимона.
Любой рецепт мясной солянки можно слегка видоизменять на ваш вкус. Например, в этот ее вариант можно добавить другие мясные продукты – отварную говядину или свинину, копченое мясо или курицу, охотничьи колбаски, а картофель можно заменить рисом, который кладется в суп также в начале и перед этим вымачивается в холодной воде 2-3 часа.

2) Солянка с почками и салом

Ингредиенты:

● по 300г почек,
● отварной говядины и свинины,
● 100г сала,
● 6 маслин,
● по 3 маринованных огурца и зубчика чеснока,
● 2 луковицы,
● 1 лимон,
● 2 ст.л. томатной пасты,
● красный молотый перец,
● сметана, черный перец, мясной бульон, соль.

Приготовление:

Разрезать почки пополам, залить холодной водой, 3 часа выдержать, промыть, залить свежей водой и отварить до готовности, дать остыть, нарезать кубиками. В подсоленной воде отварить мясо, достать его и остудить, кубиками нарезать, а оставшийся бульон сохранить. Мелко нарезать лук и чеснок, кусочками нарезать сало и выложить его на раскаленную сковороду, положить лук, обжарить, добавить нарезанные огурцы и томатную пасту, еще потомить. В кипящий мясной бульон (использовать его столько, чтобы суп получился густым) положить нарезанные мясные продукты, добавить жареное с луком и огурцами сало, чеснок, поперчить черным и красным перцем, подсолить, проварить 7 мин. Разлить солянку по тарелкам, заправить сметаной, положить по ломтику лимона и порезанные колечками маслины.

Мясную солянку вовсе не обязательно варить с большим количеством мясных продуктов, особенно если речь идет о таком супчике с охотничьими колбасками, которые очень ароматны и делают суп вполне самодостаточным.

3) Солянка с "охотничьими колбасками"

Ингредиенты:

● 1,5л бульона мясного,
● 250г картофеля,
● 100г колбасок охотничьих,
● 3 соленых огурца,
● по 2 луковицы и лавровых листа,
● 1 болгарский перец,
● 4ст.л. масла,
● 3 ст.л. каперсов,
● 2 ст.л. томатной пасты,
● 1 ч.л. сахара.

Приготовление:

Колечками нарезать лук, на растительном масле обжарить. Мясной бульон довести до кипения, положить обжаренный лук и томат-пасту, а также маринованные огурцы мелко порезанные, сладкий перец кольцами, лавровый лист, картофель, порезанный кубиками. Полчаса проварить все на слабом огне. За 10 мин до готовности супа положить в него нарезанные колбаски, готовую солянку заправить каперсами, поперчить и посолить, всыпать сахар, в каждую тарелку положить кусочек лимона и сметану.В эту солянку также можно добавить копченую грудинку.
Особенно вкусной мясная солянка получается тогда, когда в ней сочетаются несколько совсем разных мясных продуктов, например, отварное мясо, копченая курица, вареная колбаса, почки или сердце и т.п.

4) Солянка с копченой курицей

Ингредиенты:

● 200г копченой курицы,
● по 12 маслин и оливок б/к,
● 4 сосиски,
● по 2 соленых огурца и сардельки,
● по 1 лимону,
● луковица и морковь,
● ½ копченой курицы,
● по 4 ст.л. сметаны и каперсов,
● 3 ст.л. растительного масла,
● 2 ст.л. томат-пюре.

Приготовление:

Соломкой нарезать морковь и лук, обжарить вместе с томат-пюре на масле до мягкости. Кубиками нарезать огурцы, без масла обжарить их до выпаривания жидкости. Все мясные продукты, исключая курицу, нарезать ломтиками, дольками нарезать лимон, кусочками – курицу, залить курицу 3л воды, 20 мин проварить. Далее в бульон положить мясные продукты и овощи, а также оливки, 15 мин проварить, поперчить и посолить. Перед подачей в каждую тарелку положить маслины, каперсы, кусочек лимона, сметану, посыпать каждую порцию зеленью.

5) Солянка с сердцем и беконом

Ингредиенты:

● 1,5кг нежирной грудинки на кости,
● 500г говяжьего сердца,
● 100г бекона,
● 5 охотничьих колбасок,
● 4 соленых огурца,
● 2 луковицы,
● 1 морковь,
● 0,5 стакана огуречного рассола,
● по 1 ст.л. томатной пасты и топленого масла,
● черный перец, соль.

Приготовление:

Положить грудинку в кастрюлю, залить водой и довести до кипения, снять пену. Луковицу и морковь нарезать, положить к мясу в кастрюлю, проварить 1,5ч при минимальном кипении, затем бульон процедить. Снять мясо с кости, не крупно порезать, нарезать кружками по 1-1,5см толщиной охотничьи колбаски, бекон – мелкими кубиками. Выложить бекон в сковороду, жир вытопить и положить вторую луковицу, мелко ее нарезав, 10 мин обжарить. Все прожилки и сосуды у сердца удалить, нарезать его кубиками, положить к луку, на сильном огне жарить до золотистой корочки, затем переложить все из сковороды в кипящий бульон, полчаса проварить на слабом огне. Огурцы мелко нарезать, охотничьи колбаски выложить на сковороду с топленым маслом, обжарить и добавить огурцы, томат-пасту и рассол, довести до кипения, затем переложить все в суп, поперчить и посолить, 15 мин потомить под крышкой. Подавать солянку, заправив сметаной, рубленой петрушкой, маслинами и лимоном.
Показать полностью..
George-Gr 21 декабря 2015
Болеть плохо, но хуже всего когда болеют дети. Очень надеюсь, что Вам пригодятся эти народные рецепты для лечения детского кашля.

♥1. Сварить: 1 картофелину, 1 головку лука, 1 яблоко в одном литре воды на медленном огне до тех пор, пока количество воды не станет примерно вдвое меньше. Получившейся отвар теплым давать детям по 1 ч. ложке 3-4 раза в сутки.
♥2. Свежий выжатый капустный сок с добавлением сахара 1:1 полезен как отхаркивающее при кашле. Хорошо действует также отвар капусты с добавлением меда в той же пропорции.
♥3. Вскипятить 1 ст. ложку сосновых почек в 1 стакане воды и настаивать около 30 мин., процедить. Принимать по 1-2 ст. ложки 3-4 раза в день.
♥4. Мед и оливковое масло: смешать в равных пропорциях натуральный мед и теплое оливковое масло. Давать детям по чайной ложке 4-5 раз в день. Средство эффективно даже при лечении коклюша.
♥5. Варить 10 мин. на слабом огне один лимон целиком с кожурой. Остудить, очистить кожуру, выдавить сок. Добавить 2 ст. ложки глицерина (купить в аптеке) и мед 1:1 к полученной смеси. Тщательно перемешать, принимать по чайной ложке 2-3 раза в день, желательно за час до приема пищи. Микстура вкусная и безвредная, очень хорошо очищает легкие.
♥ 6. Варить в молоке минут 10-15 на слабом огне мелко нарезанную луковицу. В конце варки добавить ложку меда. Процедить через ситечко и давать пить детям в течении дня.
Показать полностью..
Выше радуги 5 декабря 2015
В молодости большинство девушек думают, что любовь – это такая естественная штука, которая в жизни случается почти с каждым. А если с кем-то не случилась по сей день, то обязательно произойдет в будущем. Просто надо встретить того самого человека и вот она – любовь.

После многих лет наблюдений, анализа собственного опыта и опыта других становится очевидным, что любовь – редкое, крайне редкое чувство. В том самом настоящем смысле этого слова, где есть взаимоуважение, признание ценности друг друга, взаимное развитие, осознанная верность. То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью.

Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь. Влюбленность может начаться с химии, любовь всегда базируется на знании и принятии другого человека.

В эйфории влюбленные перестают жить отдельными друг от друга жизнями: забрасывают свои увлечения, забывают родственников, спустя рукава выполняют работу, заботятся о детях, если они есть, по необходимости. Все мысли и желания связаны с объектом страсти. С ним очень хорошо, без него очень плохо. Если в это время у пары не появляются общие дела, интересы, если они никак не продвигаются в узнавании друг друга, если не вспоминают о собственной жизни, а довольствуются только ощущениями рядом с возлюбленным или возлюбленной, то пара становится на тяжкий путь любовной зависимости. Периоды, когда вместе хорошо, будут сокращаться, а в периоды обособленности будет все так же плохо. В конце концов люди дойдут до того, что плохо будет вместе и плохо – врозь. Свет, радость и легкость навсегда уйдут из этих отношений.

Станут привычными ситуации, когда один унижает и оскорбляет другого, но "у нас же любовь" – по-прежнему идеальное оправдание, поэтому все прощается. Кто-то не дает другому учиться, но ничего, "интересы семьи важнее". Кто-то устраивает скандалы и выяснения на тему: "Где ты был (или была)?", если другой задержался на пятнадцать минут, и требует регулярного отчета о местонахождении. Или, например, женщина обижается и перестает разговаривать с мужчиной, если тот уехал в субботу на рыбалку, на футбол, на встречу с однокурсниками, но без нее. Или мужчина запрещает женщине заниматься танцами, йогой и прочими увлечениями, потому что "у тебя же семья". Проверки телефонных звонков и смс, социальных сетей, даже деловой переписки становятся нормой жизни, а подозрения, ревность, недоверие, обиды и конфликты – неизменными атрибутами совместной жизни.

За всем этим стоит ожидание, что тот другой, который рядом, заполнит душевную пустоту и займет время жизни. В таких отношениях постоянно всплывает молчаливая или высказанная претензия: "Ты должен сделать меня счастливой (или счастливым), и ты плохо справляешься с этим". "Будь со мной", "не оставляй меня", "как ты можешь жить без меня?", "как может быть тебе хорошо без меня?" – люди цепями сковывают друг друга.

Это происходит не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, в созависимые отношения попадают оба партнера с комплексами и психотравмами. Например, один боится душевной близости, другому любви всегда не хватает. Тот, кто боится, будет убегать и дистанцироваться, тот, кто истово хочет быть любимым, будет вырывать или пытаться заслужить эту любовь всеми доступными средствами. Они могут и поменяться ролями, потому что это две крайности одной игры.

На самом деле любовь мало зависит от того, кто ее вызывает. Любовь начинается с любви к себе и с принятия себя. В душе целостного человека любовь живет всегда. Это умение радоваться жизни, любить все ее проявления, находить в этом удовольствие и реализацию, быть наполненным и завершенным. Только тогда человек способен любить. И эта способность есть далеко не у всех. Часто максимум того, что человек может построить в отношениях, – это зависимость. Он не видит, не понимает, не чувствует по-другому.

Любовь – это свободный выбор. Не ради квартиры, не ради детей, не из-за боязни одиночества. “Я с тобой, потому что ты для меня лучший (или лучшая). Я не умру без тебя, но с тобой моя жизнь ярче, насыщенней и теплее”.

Автор: Лилия Ахремчик
Показать полностью..
Выше радуги 5 декабря 2015
Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Все остальные могут идти.
Показать полностью..
Выше радуги 16 декабря 2015
Не помню, почему так получилось, но с детства я верил, что все люди хорошие и способные. Верил, что злые могут измениться и стать добрыми. Верил, что врущие могут стать честными. Что наивные могут стать взрослыми. Что слабые станут сильными. Жадные — щедрыми. Бедные — богатыми. Глупые — умными.

Отчасти поэтому я выбрал профессию психолога. Я видел, как люди страдают от трудностей и бед. От глупости и малодушия. От невежества, неуверенности, слабости, трусости, зависти, обманов и всего, что делает нас несчастными. Впрочем и от того, что делает нас счастливыми — мы тоже страдаем. Особенно тогда, когда слабому дается власть. Когда бедному даются ДЕНЬГИ. Когда на злого работают добрые. Когда любить начинают подлеца…

Слабые
Мне хотелось помогать тем людям, чьи страдания я видел. Мне хотелось нажать кнопку в их голове, чтобы они больше не делали того, что причиняет им боль. И у меня это получалось! Правда. Я и сейчас это могу. Но есть одно «но», которое не дает мне покоя. Эти люди вскоре снова наступали на те же грабли. Они снова возвращались к тому же, от чего так страдали.

Например, от бессмысленности:

Хочется просто, чтобы мне кто-нибудь указал на то, ради чего я могу жить. Я уже бывал в таком состоянии раньше… и каждый раз находил для себя какие-то причины, цели… но время проходит, и я всегда убеждаюсь в их бессмысленности. Когда пытаешься кому-то открыться, то тебя в лучшем случае просто слушают… и ждут момента, чтобы вставить очередной затертый до дыр штамп. Просто хочется сжать зубы и бить со всей силы кулаком в стену… чем я уже неоднократно занимался. И меня пугает мое теперешнее состояние… Пустота…Тяжело… и противно смотреть на себя со стороны. (Из письма клиента)

От одиночества:

Я одинок. Я полнейшее ничтожество. Слабый, безвольный человек, который не знает, что ему вообще нужно. Учусь в медицинском. Надеюсь стать доктором. Но кем я стану, если я такой неуравновешенный тугодум? Врач должен быть циничным, уверенным в себе. Верить себе. А я себе не доверяю. Я ничего не смогу достичь в жизни.

Я однажды выпал с 4 четвертого этажа. И почему я не сдох тогда? Даже ребра не сломал ни одного. Разрыв почки и селезенки. Неужели кому-нибудь нужо было, чтобы я жил? Зачем??? На хрена это нужно? Учишься, учишься, получаешь свои сто долларов до сорока лет, потом двести долларов. Живешь как бомж, все тебя ненавидят, презирают за отсутствие интеллекта. А ты живешь. Чем-то себе Мечтателя напоминаю, из «Белых ночей» Достоевского. Я не такой умный как он. Просто я кончу так же. Если конечно не подохну раньше. Будет 30, 40, 50 лет. А я один сижу в своей конуре или на мусорном ящике и читаю Маркеса. Хороша картина. (Из истории клиента)

От любви:

В 2013-м году я познакомилась с парнем. В ноябре 2014-го я начала встречаться с ним, а через неделю он мне изменил с моей подругой и я когда об этом узнала бросила его. Я отправила ему сообщение. Три дня он мне звонил и просил прощенья ,говорил, что любит, но я его не простила.

На 4-й день он сказал что если я к нему не вернусь он покончит жизнь самоубийством. Я не верила. А через неделю он это сделал. Но перед смертью отправил всем сообщения, в которых он просит у всех прощенья и говорит что любит меня. На похоронах я не была у меня был шок от того что произошло. Через месяц его родители обвинили во всем меня. (Из обращения клиента)

В последнем случае слабым был, конечно, мужчина, а не девушка. И это очень показательно. За все время своей работы, я убедился, что часто именно мужчины оказываются наиболее ранимыми и тяжелей всего переживают раны, наносимые неправильными отношениями. Но на консультации ходят именно женщины. Мужикам не хватает смелости признаться в своей уязвимости.

Вот выхаживаешь тебя, заботишься, поддерживаешь, честно веришь в тебя. И ты так искусно притворяешься и кажется, что сам начинаешь верить в себя. Но. Потом снова появляется это проклятое «но». Тебе снова чего-то не хватает, что-то случилось, кто-то обидел. И ты опять начинаешь ныть. Все возвращается на исходную. Почему так? — это вопрос, на который я не требую ответа. Я знаю ответ.

Есть люди сильные, а есть слабые. Вот эти слабые всегда будут страдать, им всегда будет чего-то не хватать, под разными предлогами окружающие будут ими пользоваться на свое усмотрение, у них никогда не будет в избытке здоровья, счастья, любви и денег.

А в чем главное отличие сильного от слабого? Слабый — это не тот, кто не может, а тот, кто не хочет. Вот и все. И спорить с этим нет смысла. Как понять, чего хочет человек? — посмотреть на то, что он делает. Если не делает — значит, не хочет. Но люди часто притворяются, ссылаясь на то, что они не могут чего-то. Спрашиваешь его, а что ты сделал? — оказывается, что он даже не удосужился свою жопэ оторвать от дивана. Вот и вся сила его «хочу». С такими я сразу прощаюсь.

Сильные
Мой друг, Любомир, как-то спросил меня, кто мои клиенты? — я ответил, что это преимущественно несчастные, страдающие девушки и женщины. Он сказал, что это неправильно. Моими клиентами должны быть успешные люди, которым на одном из этапов нужна временная помощь психолога. А помогая, жалея и проявляя эмпатию к несчастным людям, ничего хорошего не получишь. Ни материально, ни социально.

Я долго думал над этим вопросом. И последнюю точку поставил, работая на недавних выборах с политиками. За два месяца почти ежедневных встреч с людьми разной прослойки: от мощных действующих депутатов до селян, которые стремились стать депутатами на своем, сельском уровне, я понял, что Любомир был прав. Больше всего негативного стресса я пережил работая именно со «слабыми», которые делали вид, что хотят стать «сильными». Таких людей было несколько сотен. И я честно старался помогать им так же, как и сильным. Но все впустую. Я расстраивался, злился на себя, на них. Искал ключ и подход к ним. Но я вынужден был признать, что если человек не хочет развиваться, обучаться — я просто бессилен.

Знаете, как надо со слабыми? — ими нужно командовать. Тупо командовать. Просто говорить делай так и так. Без диалогов, без всякой рефлексии. Не спрашивая, что они думают, что чувствуют. Это может вызывать подозрения. Просто командуй. И им это нравится. Им этот язык понятен. Он родной для них.

А вот с теми, кого я называю сильными людьми — в случае с выборами — это были успешные депутаты, мы сразу понимали, чем друг другу можем быть полезны. И обе стороны получали удовольствие! Это правильно.

Люди не меняются?
Когда я учился в университете на факультете психологии, то очень долго не понимал, почему клиенты ходят на психотерапию годами. Ну неужели нельзя по-быстрому так «чик-чик» и решить проблему? Потом я усвоил, что решить проблему по-быстрому можно. И нужно. Но вот человек от этого не меняется. Он снова так живет, так относится к себе и другим людям, что вынужден нести кашу своей головы к психологу или психотерапевту. Вывод, с которым я боролся 10 лет звучит, как приговор — Люди не меняются.

Ровно 10 лет у меня ушло на то, чтобы открыть для себя эту очевидную истину.

10 лет я боролся с тем, чтобы доказать, что людей можно изменить.

И 10 лет я проигрывал в этой борьбе.

Сильный будет сильным.

А слабый — слабым.

Автор — Андрей Жельветро
Показать полностью..
ilya.osipov 14 декабря 2015 18
На самом деле я работаю на 2 стартапа, в которых соучредитель, и вечером в основном так как команда в России и вечер это единственное время когда можно поработать с удаленной командой находящейся в другом часовом поясе. Но сейчас не об этом.

3 недели назад мой американский знакомый, попросил посмотреть и возможно ли помочь со стартапом его земляку (они оба из Британии). Тут в Калифорнии просто море эмигрантов, и даже самые местные на поверку оказываются тоже переехавшими пусть и из другого штата.

Так я познакомился к мистером Колин. Он бывший вице-президент одной из известных платежных систем, решил запустить собственный стартап в области финансовых технологий, тип стартапа - необанк, целевая группа старшеклассники, студенты вузов и колледжей. То сути те кто открывают свой первый счет в банке или один из первых счетов.

От меня требуется помочь вовлечь молодую аудиторию, в новый банк, и успешно удерживать ее внимание. Так как я как раз интересуюсь темой поведения человека в компьютерной среде, я решил взяться, хотя быть наемным сотрудником для меня и не типично. Меня прельстило, что тема очень интересная и популярная у инвесторов, проект амбициозный, и я увидел, чем могу быть реально полезен.

Так я оказался в команде настоящего американского проекта из Селиконовой/Кремневой долины, где даже нет ни одного русскоязычного человека. Любопытно.

Оплату Мистер Колин предложил почасовую. Это очень характерно для США. Так как проект в стадии формирования то работа из дома, плюс встречи команды. Я позвонил знакомым и поинтересовался сколько в США может стоить консалтинг в области мотивации, геймификации и вирального привлечения пользователей.
Если кто-то не понимает что это такое, то кратко объясню на примере. Например “уровни” пользователей на ННРУ это типично геймификационный прием. Только на одном ННРУ геймификационных приемов больше десятка.

Игра обычная часть жизни поколения “миллениум” они выросли в окружении гаджетов, рисовать учились пальцем на экране, а набирать текст научились раньше, чем писать ручкой.
Они желают взаимодействовать с миром по другому, они открыты и хотят его познавать. То что не удивляет и не увлекает их: наскучивает через 5 минут. Их формат триада: Открытие (гаджет, игра, урок, путешествие, творчество…) ==>> Удивление ( Увау!!! ) ==>> Передача эмоций и впечатлений друзьям (Шеринг, демонстрация)
Все то, что попадает в эту формулу становиться удивительно популярным.

Итак банку для поколения миллениум, нужно вовлечение пользователей, ок, я нарисую идеи. Тем более я изучал вопрос сравнивал различные приемы и даже опубликовал несколько научных статей на тему Computer in Human Behavior (PhD вот только так и не получил).

Знакомые сказали, что консультации на подобные темы, могут стоить от 150 до 500 долларов в час, в зависимости от наглости и “крутости” консультанта. В счет включается все время: подготовка, переписка в почте по проекту, встречи, даже изучение рынка и конкурентов. У меня неплохо со знаниями в этой области и достаточно опыта, но плохой английский. Поэтому я решил не наглеть и назвал скромно $100/час. В конце концов почему бы не потренировать английский и не набраться опыта, работы на западную компанию без “русских корней”.

Оплата еженедельная, вот получил уже первый чек. Можно сказать первые деньги заработанные целиком и полностью за границей. (Я правда уже зарабатываю за границей, но продавая продукт созданный русской командой, или как результат инвестиций моих денег. Тут же полностью 100% продукт работы на месте своим умом, без привлечения раннее созданных в России ресурсов.)

Кстати надо сказать несколько интересных отличий, в подходе к организации западного стартапа:
Никаких гос. денег. Все расходы несет основатель и его партнеры. Когда будет создан MVP планируется привлечь деньги частного венчурного фонда. (В настоящий момент основатель и несколько частных инвесторов внесли уже полмиллиона долларов, и планирую внести еще несколько. В фонде планируется запрашивать 40 миллионов)
Основатели - не талантливые-сопливые мальчишки, а в основном дядьки с большим опытом, с деньгами и вполне состоявшееся люди. Средний возраст команды от 40 до 60 лет. Так что я в числе самых “молодых”.
Очень серьезный подход к исследованию рынка, конкурентов, имеющихся технологий и т.п. Проведение фокус групп с потенциальными клиентами. Тестирование на них всего. Идеи, названий, слоганов, набросков интерфейсов, и моих геймификационных приемов.
Сознательное построение команды. Коллин, старается втянуть и взять в команду, самых звёздных людей на рынке. Некоторые появляются, потом отваливаются или остаются. Но акцент сознательно на самых сильны интересных и нестандартных, и опытных. Есть очень сильные и с реально большими достижениями люди. Я тут скорее как человек очень необычными идеями, на их фоне.
Встречи команды достаточно неформальные. Лидер ничего не диктует, а только задает формат. Офис кажды день разный. В Сан-Франциско офисы можно снимать по почасовой схеме, вроде AirBnB для офисов.
На встречи иногда приходят инвесторы. Был какой-то прикольный дядька из Техаса, владелец среднего банка. Я как раз рассказывал идею и рисовал схемы, игры-соревнования вокруг открытия счета в нашем будущем необанке. Я немного стеснялся своего дурного английского, но идея ему явно очень понравилась.

Вот все. На фото первый чек за работу в США. Заплату почему-то принято обязательно отправлять письмом и чеком.

(на фото вид из офиса на марину с яхтами и залив Сан-Франциско)
Показать полностью..
Выше радуги 6 декабря 2015
… это прекращение ожиданий.
Пойми что тебе никто ничего не должен и это станет началом твоего расцвета.
Никто.
Ничего.
Не Должен.
Так просто…


Отпустить мираж о том какой же ты важный и значимый в глазах тех с кем ты сталкиваешься.
Тебя не должны любить, дарить подарки, и с тобой никто не должен дружить и поступать честно и бескорыстно.
Тебе никто не должен быть верен потому, что верен чему-то или кому-то ты.
Никто не обязан вступаться за тебя и подставлять плечо в трудную минуту.
Тебе никто не обязан сочувствовать и утешать.
Отдалживать деньги.
Слушать твои рассказы и смеяться твоим шуткам.
Никто не обязан заполнять твою пустоту и неумение жить без постоянных ссылок на компанию кого-нибудь.
Никто не должен оставлять тебя на работе потому, что ты хороший работник.
Никто не должен заботиться о тебе и уж тем более никто не обязан устраивать тебе счастливую и безбедную жизнь.
Никто не должен отвечать тебе взаимностью.
Добром на добро.
Благодарностью.
Не должен поступать так как поступил ты по отношению к нему.
Ты понял?
Никто. Ничего. Тебе. Не Должен.
Никогда и нигде.
Делает ли это тебя чёрствым и закрытым?
Разочарованным?
Нет. Нет. НЕТ.
Вглядись в это…
Это невесомость прощения.
Это свет, пробивающийся сквозь дебри твоего несчастья, вписанного кровью обязательств других, в книгу долговых расписок души…
«… и остави нам прегрешения наши яко же и мы оставляем должникам нашим..»
Помнишь ли?
Отпусти то чего нет в твоих руках.
Перестань притворяться…
И освобождение от постоянного комментирования людей и событий станет началом твоей трансформации…
А ты так хотел изменить свою жизнь…
Ты больше не ждёшь и не надеешься на что-то.
Всё что случается-случается хлынув огромным потоком благодарности сквозь тебя…
Волна понимания и тепла несёт тебя…
Теперь ты учишься ценить мелочи которые упускал раньше…
Доброе слово.
Предложение помочь.
Улыбка…
Оказывается всё дело было в тебе самом…
Видишь как много доброты в мире когда ты не глушишь всё вокруг динамитом своего «хочу» и «должен»?
Все люди-добрые. Позволь им просто быть, без твоих ожиданий и оценок и всё окажется на своих местах.
Это очень важно во взаимоотношениях.
«Если любишь-отпусти»…
Вот оно…
Это необходимая свобода, пространство в котором случается любовь.
Уважай выбор другого.
Не пытайся предвосхищать и контролировать. Не нравится-уйди, но лапать жизнь другого не смей.
Тебе никто ничего не должен.
Это первый шаг.
И больше нет ожиданий. Нет больше постоянных попыток зажато радоваться на фоне проблем с другими.
Ты больше не существуешь вопреки.
Ты не воюешь и не дерёшься. Несправедливость исчезла и осталась благодарность тому, что есть так неизмеримо много и так невыразимо прекрасно…
Лёгкость.
И простота.
Ты так много сбросил.
Всё что давило тебя к земле постоянным просчётом неслучившегося и прошедшего.
Теперь ты свободен.
Свободен слушать и быть спокойным и тихим.
Свободен просто быть.
Тебе никто ничего не должен.
И тебе ничего ни от кого не нужно.
Живи.

Дмитрий Горелик
Показать полностью..
Веселина 2 декабря 2015
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ПОЗВОНОЧНИКА.
Позвоночник - это основа нашего организма. Огромное количесво практик занимаются здоровьем позвоночника. Любая его нестабильность, сколиоз, повреждение сразу сказывается, как на работе внутренних органов, так и на психическом состоянии человека.

Но и психическое состояние сильно влияет на позвоночник.

Ниже приводится краткое описание соответствия психологии и позвонка.

Шейный отдел позвоночника Состояние, ведущее к боли в позвонке
1 страх поражения, убегание от жизни, паранойя, смущение, гиперответственность в детстве. Лечится через устранение чувства вины и стыда

2 нерешительность, стремление обвинять всех, трудности с пониманием истины. Требуется развивать мудрость и уметь делиться ею в безопасной среде

3 вместо следования своему внутреннему голосу, человек берет чужую вину. Золушка.

4 потеря связи с высшим я. не видит сути вещей. считает что отвечает за все. постоянная вина, подавленный гнев, невыраженные чувства.

5 боязнь насмешек и самовыражения. страх ошибиться
6 отвержение эмоциональной сферы
7 страх перед миром. Трудности в общении, обделенность и обида на все

Грудной отдел
1 страх жизни, боязнь несправиться
2 закрытое сердце из=за страха, боли и обиды
3 внутренний хаос и застарелая боль
4 в мире нет радости
5 чувства смертельно опасны
6 страх за будущее
7 любовь опасна
8 сделаю все чтобы стать неуспешным
9 жертва этого мира
10 не принимают ответстенности за себя.
11 низкая самооценка
12 любить опасно, я ничего не стою, жизнь - дерьмо

Поясничный отдел
1 меня никто не любит и не поддерживает
2 застряли в детской беспомощности и боли
3 секс грязен
4 бессилие. я ничего не смогу
5 низкая самооценка, неуверенность, ненависть к себе

крестец
1 бессилие
2 гнев
3 подавленная сексуальность

копчик - обвинение себя за прошлые ошибки

источник: Психология тела
Показать полностью..
Neo202 6 февраля 2011
1) А) www.tfoms.nnov.ru/
Территориальный фонд обязательного медицинского страхования Нижегородской области сообщил:
В целях повышения информированности населения Нижегородской области об обязательном медицинском страховании и эффективности работы по защите прав граждан при оказании бесплатной медицинской помощи в рамках территориальной программы обязательного медицинского страхования на сайте ТФОМС организована работа; Телефон для справок: (831) 438-32-24; 8 (831) 233-90-57.
А также раздел ~Вопросы и ответы~: www.tfoms.nnov.ru/contacts/
С 01.04.2016 года начал свою работу контакт-центр Территориального фонда обязательного медицинского страхования Нижегородской области: (тел. 8- 800-333-71-93).
Звонки для граждан бесплатные.
По указанному телефону в круглосуточном режиме Вы можете задать любые вопросы, касающиеся получения медицинской помощи по обязательному медицинскому страхованию, работы страховых медицинских организаций и медицинских организаций, оказывающих медицинскую помощь в рамках Территориальной программы обязательного медицинского страхования.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Б) Запись на прием к врачу в электронном виде
https://rmis52.cdmarf.ru/pp/#!/group/clinicGroup_1/!/
Хотите получать услуги не выходя из дома? Просто -Зарегистрируйтесь на портале гос услуг!
............................................................................................................................
2) А) Гражданин РФ по поводу медицинского обслуживания и обеспечения имеет право направить Жалобы, запросы, обращения в городской или областной отделы здравоохранения (необходимо уточнить в мед. учреждении,- в чьем подчинении оно находится). Как правило, на сайтах гор.здравов и обл.здравов (сейчас они имеют названия Городское управление Департамент или Минздрав) имеются электронные формы обращений граждан, а также телефоны отделов контроля качества медицинской помощи и "горячие линии".
Копию просьбы (Жалобы) можно также направить в Областной Фонд медицинского страхования (см. Каталог областных ФОМС). Туда же вы можете предоставить чек за платное проведение обследования или лечения с просьбой возместить расходы.
Воспользовавшись вначале телефонами и формами электронных обращений граждан на сайтах, не забывайте, что Вам должны дать ответ (в форме- которую Вы указали). Но при отсутствии ответа - повторите Заказным письмом, а в дальнейшем это -можете обжаловать в прокуратуру;.
Б) [blue:phpbb]Министерство здравоохранения Нижегородской области[/blue:phpbb]. Адрес: 603005, г. Нижний Новгород, ул. Нестерова, д. 7; Телефон приемной: (831) 435-31-20; Факс: 439-09-65; E-mail: official@zdrav.kreml.nnov.ru
www.government-nnov.ru/?id=1581
....
Вы можете отправить [blue:phpbb]электронное письмо руководителям! [/blue:phpbb]
Поступающие письма рассматриваются в соответствии с Федеральным законом от 02.05.2006 No59-ФЗ "О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации", законом Нижегородской области No124-З от 07.09.2007 "О дополнительных гарантиях права граждан на обращение в Нижегородской области" и нормативными правовыми актами Нижегородской области.
...
Обращение -в том числе по электронной почте Министру, его заместителям, руководителям структурных подразделений министерства здравоохранения Нижегородской области;
В) Интернет-приемная Администрации г. Н. Новгорода - работает по электронной ссылке:
www.admgor.nnov.ru/priemnaya/napisat-pismo/
www.admgor.nnov.ru/priemnaya/
(можно уточнять ссылку вашими поисковыми системами...-при необходимости...);
www.admgor.nnov.ru/vlast/gorodskaya-duma/kontakti/
Г) Департамент здравоохранения Нижнего Новгорода; Адрес: 603005, г. Нижний Новгород, ул. Пискунова, 47; Телефон: (831) 4192307;
+7 (831) 4192304;
nnov-gorod.ru/firmy-Novgoroda/departament-zdravoohraneniya.html
www.protown.ru/russia/city/articles/4108.html
Д) Рекомендуется Вам- направлять обращения по компетенции:
www.roszdravnadzor.ru/services/people
..........................................................................................................
3) [red:phpbb]Электронная Форма Жалобы в Управление Росздравнадзора [/red:phpbb](целесообразно приводить и описания обстоятельств и Доказательства);
[blue:phpbb]{-Удобно, Практично, Бесплатно...} [/blue:phpbb]
52reg.roszdravnadzor.ru/services/people

А) Адрес: 603006, г. Нижний Новгород, ул. Варварская, дом 32 литер А; Контактные телефоны: (831) 411-87-70, (831) 419-92-04; факс: (831) 411-84-24; Электронная почта: zdravnadzornnov@yandex.ru
Б) Федеральная ссылка: www.roszdravnadzor.ru/services/people

4) А) Портал государственных услуг
www.gosuslugi.ru/
Б) Жалоба в Роспотребнадзор :
{В электронном виде-[blue:phpbb]Удобно, практично, Бесплатно [/blue:phpbb]}
www.52.rospotrebnadzor.ru/virtual/feedback/
Об управлении РПН: www.52.rospotrebnadzor.ru/
И/Или,-напишите Заказным письмом на Адрес: Управление Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Нижегородской области
603950 Нижегородская область, город Нижний Новгород, улица Тургенева, дом 1.
www.52.rospotrebnadzor.ru/about
www.52.rospotrebnadzor.ru/about/priem/
В) Образцы претензий; Образцы исковых заявлений
ozpp.ru/patterns/137/index.html
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
5) [blue:phpbb]Жалоба в Прокуратуру[/blue:phpbb]-по территориальности региона и конкретному месту; Прокуратура Нижегородской области: procnn.ru/ru/128/6/
procnn.ru/
Обращения граждан: procnn.ru/ru/128/6/32/
procnn.ru/ru/128/6/32/34/

6) А) Более действенное - решения Суда; Имели место случаи отсутствия действенного реагирования контрольных органов (Роспотребнадзора...и др.)
Но затем, после представления Доказательств, вместе с исковыми заявлениями в Суд : были Судебные решения -в пользу Потребителей/Истцов... (после предоставления Потребителем (Гражданином) в суд Иска и достаточной доказательной базы)...
Б) Шансы на выигрыш судебного Дела -тем больше, чем больше собрано и представлено Доказательств!
...Выписки, Справки, Мед заключения..., (как первичные так и последующие)... ; ...письменные ответы и т.п. ;
Фото- и видео- съёмка ...; а также Документы и другие Доказательства; А также-Свидетели, ...и письменные свидетельские показания, ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
7) Алгоритм 030; При некачественной работе мед .организаций -НАЧИНАТЬ обжаловать плохую работу медиков Гражданин может с любой инстанции, однако Целесообразно Начинать с первичного уровня . Обращения желательно ПИСЬМЕННО фиксировать (-подавать Заказным письмом; -и /или оставлять у себя второй экземпляр Жалобы с отметками и датами принятия в учреждении) :
7.1) Руководителю данной мед. организации,
7.2) Вышестоящим органам, в чьём подчинении находится данное мед. учреждение,
(В каждом мед. учреждении должны быть вывешены информационные стенды с указанием вышестоящих органов;
Отсутствие таких стендов и не предоставление такой информации, само по себе, -уже нарушение норм);
7.3) Территориальные органы Мед. Страхования;
7.4) Территориальные органы Администрации населённого пункта;
7.5) Контрольные и надзорные территориальные органы (в том числе Роспотребнадзор, Росздравнадзор; Прокуратура...);
7.6) Вышестоящие органы исполнительной и законодательной власти... ;
7.7) Судебные органы;
7.8) СМИ (газеты, телевидение, интернет ресурсы);
...........................................................................................................................................
8) Нижегородское движение ~Медицина и мы~ оказывает недовольным пациентам юридическую поддержку.
Задача -правовое воспитание граждан. Проводится также разбор жалоб, описаний- на что обратить внимание, на какие статьи законодательства ссылаться при написании жалобы, или нужного документа.
Стоит отметить, что нижегородскому общественному движению удается отстаивать права пациентов. Уже Выигран судебный процесс у федерального учреждения здравоохранения в пользу пациентов, когда им оказали некачественную медицинскую помощь при родовспоможении.
Также Необходим общественный контроль в медицинской сфере.
Справка-19. Телефоны Министерства здравоохранения Нижегородской области:
отдел лекарственного обеспечения: 435-31-71;
по организации медицинской помощи: - взрослым: 435-31-35, 435-31-34, 435-32-12;
- детям, беременным и роженицам: 435-31-44;
Письменную Жалобу в свободной форме можно отправить на имя министра здравоохранения Нижегородской области по адресу: 603005, Нижний Новгород, ул. Нестерова, 7.
9) "Порядок организации и проведения контроля объемов, сроков, качества и условий предоставления медицинской помощи по обязательному медицинскому страхованию"...
"Приказ Федерального фонда обязательного медицинского страхования от 1 декабря 2010 г. No 230 "Об утверждении Порядка организации и проведения контроля объемов, сроков, качества и условий предоставления медицинской помощи по обязательному медицинскому страхованию"
www.garant.ru/products/ipo/prime/doc/12082428/
10) ПРИКАЗ Мин. Здрава от 28 февраля 2011 г. N 158н -ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ ОБЯЗАТЕЛЬНОГО МЕДИЦИНСКОГО СТРАХОВАНИЯ www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_155222/
Принципы и база обязательного медицинского страхования граждан в РФ:
Федеральный закон Российской Федерации от 29 ноября 2010 г. N 326-ФЗ
rg.ru/2010/12/03/oms-dok.html
11) Инструменты для решения проблем
www.angrycitizen.ru/
www.angrycitizen.ru/problems/one/4091
12) При вымогательстве со стороны мед. персонала, построить общение таким образом что пациент рассматривает конкурентные варианты и альтернативы...
12.1) Сначала, - хочет получить письменный диагноз;
12.2) получить письменные Заключения о необходимости конкретных операций и процедур, их сроках, и порядке проведения -какие платные , а какие бесплатные, посмотреть письменно Утверждённый Уполномоченными органами прайс на платные услуги - по которому готов заплатить,
...Но сначала пациент хочет сравнить цены и альтернативные варианты...от других мед. учреждений..., в том числе где дают квитанции и договора о платных услугах...;
12.3) Постараться записать аудио-, (или лучше видео-) -запись о вымогательстве...;
12.4) В любом случае, даже после окончания мед. обслуживания, -сообщить о противозаконных методах воздействия на пациента в Уполномоченные органы!
В том числе -в Управление Росздравнадзора, Прокуратура;
52reg.roszdravnadzor.ru/86.Obraschenija_grazhdan
12.5) Это не пациент от них зависит, -а мед .персонал и мед. учреждения зависят от пациента!!
см. Закон о защите прав потребителя, и Законодательство о здравоохранении...
www.med-pravo.ru/Common/third.htm
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
13) Травмпункт: как это работает:
medportal.ru/budzdorova/health/1342/
В любом случае, прежде чем идти за помощью, лучше всего позвонить в выбранный травмпункт и получить несколько советов: как лучше добраться, есть ли <<неотложка>> по травмам в больницах поближе к вам, как бережно отнестись к поврежденной руке или ноге.
В круглосуточном травмпункте по ночам могут отказать обратившемуся, если у него нет травмы или его беспокоят отдаленные последствия старых повреждений. Ночью эти заведения принимают тех, чье состояние требует неотложной помощи.
Итак, вы добрались до травмпункта.
Сначала у вас обязательно попросят паспорт и полис, следовательно, если вы отправляетесь в травмпункт из дома, лучше их не забывать. По этим данным ведется учет работы специалиста, и дежурной смене начисляется премия. Впрочем, если документов не будет, вам все равно обязаны оказать первую помощь.
14) Детский и семейный отдых, в том числе летний. Использованы материалы, предоставленные из открытых источников, от администрации г. Н.Н., Нижегородской областной организации профсоюза работников образования и науки РФ. и др.
А) <<О внесении изменений в некоторые постановления Правительства Нижегородской области по вопросам организации отдыха и оздоровления детей>> от 31.12.2009 г. No 986 был определен новый механизм организации и финансирования отдыха и оздоровления детей.
nizhraion.nnov.ru/page.php?358
Б) О порядке предоставления путевок в детские оздоровительные учреждения
nnprz.ru/index.php/sociel/48-2013-02-15-06-21-55/67-putsanat.html
....................................................................................................................
В) За путевками также ещё можно обращаться по адресу: ул. Б. Покровская, д.1, ком.32, 34. Телефоны: 439-12-58, 419-22-36.
см. также НН-МАМА (Сайт для нижегородских родителей): а) Летние лагеря в Нижнем Новгороде, Нижегородской области и Юге России
www.nnmama.ru/guide/detlagerya
Г) ...И другие виды отдыха, в том числе и детского: www.kurortmag.ru/catalog/3032

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
15) Видеосюжет. Защита прав пациентов; Врачебные ошибки; Новые возможности доказать факт (2013 г.) .
https://www.youtube.com/watch?v=FCa2eIS0nQo
Показать полностью..
Тави Тум 16 сентября 2015
Разочарование (крушение иллюзий) – это величайший дар, который я могу дать тебе. Однако, учитывая твою привязанность к иллюзиям, ты считаешь этот термин негативным. Ты выражаешь соболезнование другу фразой: «Каким же разочарованием это стало для тебя!», вместо того, чтобы поздравить его. Слово «раз-очарование» («disillusion») буквально означает «освобождение от чар (иллюзий)». Но ты хватаешься за свои иллюзии.
Показать полностью..
Выше радуги 12 апреля 2015
"Я выбpacывaю твою бoлезнь"

Мама может дать ребенку установку на счастье - и он станет счастливым и успешным человеком.

Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребенка. Если мама все время сердится, раздражается, твердит, что малыш не такой, как ей хотелось бы, растущему человечку задается программа неудач и болезней. И наоборот: если этот голос постоянно одобряет, поддерживает, дает установку на счастье, здоровье, то все психоэмоциональные процессы приходят в норму.

УСТАНОВКА НА СЧАСТЬЕ

Фразы, которые надо произносить, - не случайные. Каждое слово - продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4 блоков, полезна любому ребенку, даже самому здоровому и счастливому!

1 БЛОК
Витамин материнской любви.

С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка:
"Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим".

2 БЛОК
Установка на физическое здоровье.

При легких недомоганиях одна эта "мама-терапия" может излечить без всяких лекарств:
"Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты закаленный, редко и мало болеешь".
3 БЛОК
Установка на нервно-психическое здоровье, нормальное психическое развитие.
"Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь".
4 БЛОК - отражает народную мудрость.

Издревле мама брала больного ребенка, прижимала к себе и своей внутренней силой очищала его от недуга:
"Отдай мне свою болезнь! Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности". (Далее мама называет конкретные проблемы ребенка.)
НАПРИМЕР:

Я забираю и выбрасываю твой плохой сон (если ребенок плохо спит).
Я забираю и выбрасываю твои страшные сны.
Я забираю и выбрасываю твою плаксивость.
Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде.
И, заключительная фраза: "Я тебя очень-очень сильно люблю".
Если малыш серьезно болен, для его лечения врач должен разработать специальную программу, и к четырем базовым блокам добавится индивидуальный лечебный.

Говорите эти слова вашим сладко спящим детишкам - и они обязательно вырастут здоровыми, умными и счастливыми.

ВРЕМЯ И МЕСТО

Лучше всего заниматься новой методикой, когда ребенок спит. Он прекрасно запомнит подсознательно, что мама говорила ночью.

Итак, через 20 - 30 минут после того как малыш заснул, садитесь к его кровати с текстом в руках и трижды читайте каждую фразу: сначала мысленно для себя, потом мысленно - обращаясь к ребенку, затем вслух.

Делайте это каждый день: месяц, два - зависит от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни другие проявления болезни противопоказаниями не являются.

А вот если сама мама не в форме- заболела, взвинчена, - сеанс лучше отменить.

ПРИМЕР БАЗОВОЙ ПРОГРАММЫ:
«Я тебя очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты сильный, здоровый, красивый. Ты хорошо кушаешь и хорошо развиваешься. У тебя здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты не простужаешься. У тебя крепкие, здоровые нервы. У тебя хорошо развивается интеллект. У тебя всегда хорошее настроение, ты часто улыбаешься. Ты легко и быстро засыпаешь, видишь только хорошие сны. Ты прекрасно отдыхаешь во сне. Я тебя очень, очень сильно люблю!»
Начиная лечение, хорошо бы, завести себе специальную тетрадку, где сделать две колонки. Справа описать все проявления болезни своего ребенка, а в колонке слева регулярно записывать все хорошее. Например, стал лучше есть, чаще улыбается, появились новые друзья…

Вот, собственно, и все :)

Вроде бы ничего нового. Но польза очевидна. Многие психотерапевты считают, что проблемы взрослых (например, склонность к депрессии, неврозам) «растут» из детства и объясняются недополученными в ту пору вниманием и любовью. Мамам советуют как можно больше держать ребенка на руках, ласково прикасаться к нему, как можно дольше кормить грудью. Тогда малыш (а потом — взрослый) будет чувствовать себя защищенным.
Показать полностью..
Тави Тум 1 мая 2011
Притча.
В очень давние времена одного повелителя интересовала сущность добра и зла. Он спросил известного в той стране мудреца, какие органы в человеке олицетворяют самое прекрасное в нем. Мудрец сказал: "Сердце и язык." Тогда повелитель спросил какие самые отвратительные органы, олицетворяющие все самое злое и плохое. Мудрец ответил: "Сердце и язык."
Повелитель удивленно воскликнул: "Я задаю тебе разные вопросы, а ты отвечаешь одно и тоже!"
Мудрец сказал: "Если то, что чувствует и думает человек, идет от чистого сердца и язык говорит только честно, тогда сердце и язык - ценнейшие органы. Если сердце закрыто и скрывает свои чувства, а язык говорит лживое и несправедливое, тогда сердце и язык становятся истинным наказанием для того, кому они принадлежат. Раздор и несчастья, которые они исторгают, его самого заполняют изнутри, и счастье отворачиваются от него"
Показать полностью..
Тави Тум 8 апреля 2012 2
Жизнь слишком коротка, чтобы жить наполовину.

И хочется…

Дышать полной грудью и в унисон с Ним…
Верить и не сомневаться…
Идти не «своей дорогой», а с Родным человеком рядом…
Целовать любя, а не играя…
Продолжать Его слова и фразы…
Говорить Ему в трудные минуты «прорвемся» одним лишь прикосновением
Ощущать свободу от того, что не нужно никому лгать..
Поддержать именно того Человека в нужный момент…
Сказать важные слова важным людям ни секундой раньше и ни секундой позже…
Быть всегда в Его системе координат
Улыбнуться Незнакомому Человеку и получить ответную улыбку
Ощущать, как учащается биение Его сердца от одного моего взгляда…
Всегда уметь читать между строк…
Думать головой, а выбирать сердцем…
Быть незаменимой для тех, кого нельзя заменить…
Нравится не всем… но непременно себе и Ему.
Чтобы слова всегда точно ложились на чувства и эмоции…
…а самые темные ночи были самыми короткими.
Прощать без обиды и радоваться без повода.
Не искать дружбы, но быть другом.
Прошлое оставлять в прошлом, будущее — в будущем и жить настоящим.
Находить счастье в мелочах — так как нет мелочей ни в любви, ни в счастье.

…и непременно ЛЮБИТЬ. В каждом вдохе и выдохе, в каждом взгляде и жесте, просыпаясь и засыпая, прощая и забывая, приходя и уходя, улыбаясь и плача — ЛЮБИТЬ. Любовь — это действие. Она меняет все и всех. И если живешь, неся в себе ЛЮБОВЬ, вкладывая ее во все, чего касаешься — ЖИЗНЬ никогда не будет наполовину. (с) Очень-очень понравилось!
Показать полностью..
George-Gr 17 ноября 2015
Сливки 22 % - 300 мл
Креветки - 0.5 кг
Лимон - 1/2
Зелень (укроп и лук) - небольшие пучки
Чеснок - 1 головка

1. Лук и чеснок мелко режем. Зелень мелко режем.
2. Креветки отвариваем и очищаем.
3. Разогреваем сковороду с оливковым маслом. В сковороду кладем лук. Готовим его до мягкости, буквально 5 мин.
4. Засыпаем туда же чеснок. Прожариваем 1 минуту. Закрываем крышкой и тушим это все 5 мин.
5. Выливаем туда сливки.
6. Выжимаем сок лимона. Солим, перчим.
7. Высыпаем креветки. Закрываем крышкой и тушим 7 минут.
8. Засыпаем зелень. Тушим ещё 2 минуты.

На 100 гр. - 97 ккал.
Показать полностью..
Эдуард Королев 13 ноября 2015
Пять веских причин забрать у детей все гаджеты прямо сейчас

Повальное увлечение гаджетами среди маленьких детей — очень тревожная тенденция. Последствия проявятся не сразу, но будут намного более серьезными, чем вы думаете. Вот пять причин забрать у вашего ребенка все гаджеты. Вернее, научить его пользоваться ими только тогда, когда это действительно нужно. (Если вы сами это умеете, конечно.)

1. Планшет — это очень плохая нянька
В период до трех лет происходит самое активное формирование мозга. И чем чаще ребенок слышит голос родителей, тем быстрее в его мозгу формируются нейронные связи — а это, грубо говоря, дороги, по которым в будущем будут ездить мысли. Частое общение с планшетом в этом возрасте потом обязательно аукнется плохой концентрацией при учебе, трудностями с общением и прочими психологическими проблемами, вплоть до плохой самооценки. Ну и самое печальное, что родители рискуют остаться для такого ребенка чужими людьми – чем-то средним между обслугой и надоедливым начальством.

2. Гаджеты мешают спать
Перед сном пользоваться гаджетами нельзя даже взрослым, не то что детям. Это уже чистая физиология: электромагнитное поле «подзаряжает» организм, а мягкий свет планшетов напоминает глазам о рассвете: мол, пора вставать! Результат — бессонница, а в более запущенных случаях — гормональные сбои.

3. С гаджетами особо не побегаешь
Самый очевидный пункт, о котором вы и так знаете. Нам, взрослым, приходиться проводить рабочие дни в сидячем положении, а на выходных судорожно исправлять нанесенный организму вред в фитнес-клубах (или не исправлять, сваливаясь в 35 лет с инфарктом). А теперь представьте, сколько вреда приносит малоподвижность организму, который активно растет. Неправильная осанка, плохое зрение, ожирение… список можно продолжать бесконечно.

4. Планшет не может быть другом
Словосочетание «социальные сети» очень обманчивое. Гораздо точнее было бы сказать «асоциальные», ведь алгоритмы общения в Фейсбуке или Вконтакте кардинально отличаются от общения с живым человеком. В реальности нельзя забанить неприятного человека или прервать разговор. В реальности приходится смотреть в глаза, когда говоришь. В реальности нельзя наложить на свое лицо инстаграм-фильтр, чтобы выглядеть привлекательнее. Общение в соцсетях в ущерб живому общению чревато эмоциональной тупостью, агрессивным поведением, неумением работать в команде, даже банальным неумением выразить мысль вербально или понять другого человека. Таким образом совершенно здоровые от рождения дети обзаводятся симптомами аутизма. Или просто превращаются в маленьких пошлых монстров.

5. Мир планшета имеет мало общего с реальностью
Проблема с соцсетями распространяется и на остальные «виртуальные» развлечения. Планшеты умещают в себе целый мир, но это мир со своими законами. Нажал на кнопку — получил то, что хочешь. Что-то не понравилось — закрыл окно. Нужно отвлечься — поставил на паузу. Набрал определенное количество очков — перешел на следующий уровень. Ребенку будет очень больно осознать, что все эти алгоритмы попросту не работают в реальной жизни. Еще хуже будет, если это осознание так и не придет.

Источник: fishki.net/1727327-5-veskih-...amo-sejchas.html © Fishki.net
Показать полностью..
Тави Тум 5 января 2015
Буддийские законы, которые перевернут весь ваш мир… и сделают вас намного счастливее!

Вы не обязаны практиковать йогу или следовать аюрведической диете, чтобы включить в свою жизнь некоторые идеалы буддизма (но если вы это делаете, это пойдет вам лишь на пользу).

Так что, неважно, думали вы о том, чтобы привести в баланс ваши доша или нет – это никак не помешает вам узнать о трех краеугольных элементах буддизма, «благородных истинах», как их называют сами буддисты, и о том, как их можно включить в вашу повседневную жизнь…

1. Дуккха: жизнь мучительна, и полна страданий
Именно благодаря этой истине многие люди считают, что буддизм пессимистическая или негативная религия. И это неудивительно – ведь что еще можно подумать, узнав, что один из краеугольных столпов этой религии гласит примерно «жизнь есть страдания». Но смысл этой благородной истины куда глубже. Она говорит нам «жизнь трудна, так что терпите ее»… но не только. Так что же в ней говорится на самом деле?

О том, что мы зачастую сами делаем свою жизнь более мучительной, пытаясь подавить неприятные эмоции, либо избежать их. Да, наши жизни неизбежно полны подобными чувствами и эмоциями: чувством потери, печалью, усталостью, скукой, тревогой… Они то приходят, то уходят, и мы ничего не можем с этим поделать.

Но слишком привязываясь к определенным ожиданиям, материальным предметам и обстоятельствам, мы порою сами создаем для себя острое раздражение, разочарование и прочие формы страданий. Так не лучше ли вместо того, чтобы бояться страданий, либо стремиться полностью от них избавиться (и еще больше расстроиться, поняв, что это невозможно), постараться их понять и принять?

Как вы можете использовать эту благородную истину в своей повседневной жизни?

Хватит считать, что с вами что-то не так. Поймите, что смерть, старение, болезни, страдания и потери – часть нашей жизни. Практикуйте принятие жизни такой, какая она есть. А еще – откажитесь от идеи, что ваша жизнь обязана быть легкой и безопасной – как физически, так и эмоционально. Это неправильно, неестественно и внушается нам извне – миром моды, знаменитостями и производителями косметики.

Болезни, разбитое сердце, потери, разочарование и раздражение – все это часть нашей жизни, и нам никак от них не укрыться, делая вид, что мы их не замечаем. Попытайтесь принять несовершенство нашей жизни, и отказаться от мысли, что она должна проходить лишь определенным образом, и никак иначе. Откройте ваше сердце неопределенности.

2. Анитья: жизнь бренна и непостоянна
Анитья, или «непостоянство» означает именно то, что вы думаете – наша жизнь постоянно меняется. Мы уже не в силах ни вернуться в прошедший миг, ни повторить его. С течением дней клетки нашего тела постоянно обновляются, меняются наши мысли и настроение, меняется температура за окном и погода, а день сменяет ночь. Каждый день, каждая минута и секунда нашей жизни – иные. Всегда.

И вот в чем парадокс: когда нам плохо, когда мы чем-то расстроены, идея переменчивости жизни способна нас утешить. Если в нашей жизни нет ничего постоянного, это значит, что наша боль рано или поздно пройдет. Но когда нам радостно и хорошо, эта же идея способна вселить в нас страх.

Но если абстрагироваться от этих двух взглядов на идею переменчивости жизни, то вы поймете, насколько она освобождает. В Древней Греции, примерно через 100 лет после того, как Будда впервые высказал эту идею, философ Гераклит высказал ее другими словами: «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку». И он прав, ведь все, что у нас есть – тот момент, в котором мы живем.

Как вы можете использовать эту благородную истину в своей повседневной жизни?

Примите идею переменчивости. Примите тот факт, что все вокруг постоянно меняется. Ведь если вы хорошенько об этом подумаете, то поймете, насколько это замечательно. Да, порою идея переменчивости может показаться страшной, но зато она помогает нам куда больше ценить то, что у нас есть здесь и сейчас: наши личные отношения, тело, настроение, здоровье, любимые туфли, работа, молодость, здравость рассудка. Так давайте же будем ценить приятные моменты, зная, что те, что нам не нравятся, рано или поздно пройдут.

3. Анатма: мы постоянно меняемся
Когда я спрашиваю своих клиентов, чего они хотят добиться от наших встреч, чаще всего я слышу в ответ: «Хочу найти себя». Наша культура снизу доверху пропитана убеждением, что где-то там внутри нас, то ли между сердцем и печенью, то ли в мозгу, то ли где-то еще можно отыскать то неделимое, нерушимое и неизменное нечто, которое и является нашей сущностью или душою.

Буддизм же предполагает, что в нас нет никакой постоянной и неизменной сущности. В соответствии с анитьей, непостоянством, клетки нашего тела, наши воспоминания, мысли и обстоятельства — в общем, все, что в итоге и образует нашу личность, меняется со временем.

Да, конечно, все мы обладаем личностью, хотя она и может измениться со временем. У нас есть имена, работа, и множество других признаков, которые помогают нам идентифицировать друг друга, и понять, что мы – это мы.

Но идея о внутренней неизменной сущности – это еще одна ложь, которую мы впитали вместе с нашей культурой. Но в нашей власти от нее отказаться, и тем самым принять, что мы и сами можем измениться – в любом месте, и в любое время. Как когда-то сказал Тхить Нят Хань, «Благодаря переменчивости возможно все».

Как вы можете использовать эту благородную истину в своей повседневной жизни?

Вместо того, чтобы пытаться «найти себя», лучше сосредоточиться на создании себя – таким, каким бы вам хотелось себя видеть конкретно в этот момент. Ведь наша сила в том, что мы можем сегодня чувствовать себя совершенно иначе, чем вчера – и быть совершенно другим человеком. И то, что у нас сегодня депрессия, еще не означает, что мы будем страдать ею вечно. Мы можем измениться. Можем прощать и себя, и других.

И как только мы откажемся от идеи о том, что внутри мы якобы постоянны и неизменны, нам станет куда проще переносить переменчивость жизни – ведь каждый новый день встретим новые «мы».
Показать полностью..
Эдуард Королев 1 ноября 2015
Как успеваемость в школе зависит от семейных ценностей — поразительные выводы социологов

Петербургские социологи пришли к шокирующим выводам, выясняя, какие факторы в семье и в окружении ребенка больше всего влияют на его успеваемость.
Оказывается, ни уровень культуры, ни бытовой комфорт, ни количество книг на полках, ни наличие денег на услуги репетиторов, ни даже пьянство одного из родителей не влияют напрямую на успеваемость ребенка.
Гораздо большее влияние на успехи в школе имеют … общение с бабушками и дедушками, ценности семьи, семейные праздники, личная удовлетворенность и профессиональная самореализация родителей.
Исследователи были потрясены тем, что важными оказались факторы, на которые прежде никто не обращал внимания.
Оказывается, 50% отличников и хорошистов живут в одной квартире с бабушками и дедушками. Причем неважно, где при этом дети готовят уроки — на кухонном столе или на письменном. Так же неважно, живут они в коммунальных квартирах или отдельных: в не очень благополучных коммунальных квартирах, которых в старых районах Петербурга до сих пор остается немало, троечники и отличники живут в равных долях.
В семьях 73% отличников дома хранится более 200 книг, но 75% семей троечников тоже заявили, что их семейная библиотека состоит из 100 книг.
В малообеспеченных семьях с доходом до 5000 руб в месяц на человека оказалось больше отличников, чем троечников. Из этих семей вышли 26% всех троечников и… 30% всех отличников!
Почти одинаковое количество отличников и троечников — 25% и 21% соответственно — выходят из семей с доходом более 20 000 рублей на каждого члена семьи.
Зато очевидно большее число хорошистов и отличников — 67% в начальной и 73% в средней школе — живут в семьях, где всегда отмечаются семейные праздники. В семьях большинства троечников семейные праздники отмечаются редко или не отмечаются совсем.
Интересный факт, что 56 % родителей отличников и хорошистов работают, по их словам, для самореализации, причем получая удовлетворение от своей профессиональной деятельности. Что касается троечников, то их родители, по их собственным словам, в 80% работают «ради денег».
Исследователи также выяснили, что вопреки бытующему мнению, сам по себе факт пьянства родителей не является определяющим для плохой учебы. Однако, если родители находят в себе силы признать проблему и стараться работать над ней, это влияет положительно на успеваемость ребенка.
И еще одна удивительная закономерность: чем более довольны жизнью родители, причем независимо от материального уровня, тем успешнее в учебе их дети.
Так что общайтесь с родственниками, организуйте дома праздники, любите свою работу, с радостью принимайте свою жизнь, такой как она есть, и ваши дети будут хорошо учиться!
Показать полностью..
Гермион@ 1 ноября 2015
У вашей внутренней маленькой девочки, нуждающейся в поддержке, заботе и защите, после этой истории появилась сильная, умная, взрослая, уверенная в себе взрослая фигура, которая всегда с ней, всегда защитит и всегда сможет о ней позаботиться - это Вы. Ваша взрослая часть личности, ощутите это. Многие через это прошли. "Опыт" - слово такое безликое, непонятное, непонятно зачем нужен этот опыт, ведь без него было не больно. А это болезнь роста, взросления, прорастания. И важен не сам опыт, а то, какой Вы стали личностью после него. С каждым днем, проживая, преодолевая эту ситуацию, Вы будете чувствовать, что обида, разочарование, начнут уменьшаться, потихоньку отдаляться, становиться не такими значимыми для Вас. И мы же помним, что свято место пусто не бывает? Им на смену придет уверенность в себе, в своей способности пережить и устоять. Ваш внутренний мир изменится, и притягиваться начнут мужчины другого психологического типа.
Знаете, есть теория, что партнеры "отзеркаливают" друг друга, т.е. притягивается тот спутник, который в данный момент отражает вашу психологическую сущность. Не нравятся какие-то черты, раздражают - присмотрись, что в тебе это есть, что это тебе партнер отзеркаливает.
К той, какой вы были до встречи с этим мужчиной, притянулся он. И Вы изменились, стали порхать, прочувствовали, что способны любить, летать. Для Вас это ценное ощущение, правильно я понимаю? Встреча стала толчком к росту, к изменению себя, Вы стали другой, той, что Вам больше нравится. И конечно кажется, что уж тут-то он должен был это оценить и быть рядом, и радоваться этому вместе с Вами. Секрет в том, что он не способен в силу своего психотипа на отношения с такой женщиной. Вы изменились, стали улучшенной версией себя, и Вам другой уже партнер нужен, а тому мужчине может так и подходят унылые, замотанные трудностями, забывшие о любви женщины. Ну миссия у него такая: напоминать женщинам, что любовь есть, и не быть способным дальше поддерживать отношения, например. Не читала Вашу историю, предполагаю просто, т.к. нередкий сценарий. Мавр сделал свое дело (с) Призываю Вас ценить перемены в себе больше, что причину, побудившую к переменам, она - уже в прошлом, это отработанная задача. А у Вас новой - новый, хороший, большой перспективный этап в жизни :-) Счастли-и-и-и-вый)) Потому, что Вы уже другая, и без счастья теперь, и без любви жить не захочется, это потребностью стало. Значит - притянется тот мужчина, который в жизни с такой же потребностью и способностью к таким отношениям. :-*
Показать полностью..
Тави Тум 25 декабря 2014 2
Вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить. Почему же многие делают неправильный выбор?

Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И, тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

Как случаются такие ошибки? Так легко и регулярно, что ужас. Получается, что вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить (и она кладёт огромное бремя на государство, работодателей и следующее поколение), это выходит за любые рамки, это почти на грани криминала, что проблема умного брака не является предметом внимания на национальном и личном уровне, как безопасность движения или курения. И это ещё печальнее, потому что, по правде, причины, почему люди делают неправильные выборы, легко выделяются и совершенно неудивительны в своей основе. Их можно разбить на следующие основные категории:

1. Мы не понимаем себя
Когда мы вначале ищем партнёра, то требования, которые мы выдвигаем, окрашены прекрасной неспецифичной сентиментальной неопределённостью: мы скажем, что мы действительно хотим найти кого-то, кто “добрый” или “с кем весело”, кто “привлекательный” или “склонный к приключениям”…

Не то, чтобы это плохие желания, они просто даже близко не достаточны для понимания, что мы конкретно хотим для того, чтобы у нас был шанс быть счастливыми или, точнее, не постоянно несчастными.

Все мы по-особенному сумасшедшие. Мы определённо невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда слишком не воодушевлял нас на их поиск. Таким образом, срочная, основная задача любого любовника — справиться со специфическими нюансами собственного безумия. Они должны стать соответствующими собственным неврозам. Они должны понять, откуда это пошло, что их такими сделало, и, что важнее всего, какие люди их провоцируют или успокаивают. Хорошее партнёрство — это не между двумя здоровыми людьми (таких на планете и нет особенно), оно между двумя слабоумными, которые умеют или которым повезло найти не угрожающее сознанию согласование между двумя относительными безумиями.

Сама идея, что мы, может быть, не очень сложные как люди, должна быть тревожным сигналом для любого перспективного партнёра. Вопрос только, в какой области будут лежать проблемы: возможно, у нас скрытая тенденция приходить в ярость, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабиться только если работаем, или мы какие-то непростые по поводу близости после секса, или у нас никогда не получалось хорошо объяснять, почему мы беспокоимся. Это те проблемы, которые через десятилетия создают катастрофы, про которые нам надо знать заранее, чтобы искать людей, которые оптимальны по строению для того, чтобы их выдержать. Стандартный вопрос на любом раннем свидании должен быть очень простым: “И в чём ты сумасшедшая (или сумасшедший)?”

Проблема в том, что до знания наших собственных неврозов не так уж просто добраться. Это может занять годы и потребовать ситуаций, в которых мы никогда не были. До брака мы редко вовлекаемся в такую динамику, которая правильно держит зеркало для наших расстройств. Когда менее серьёзные отношения угрожают раскрыть сложные стороны нашей природы, мы склонны обвинять партнёра — и говорим, что всё кончено. Что до наших друзей — они предсказуемо не так сильно о нас заботятся, чтобы иметь какой-то мотив исследовать настоящих нас. Они просто хотят хорошо провести вечер. Таким образом, мы приходим к тому, что мы слепы к слабым сторонам наших характеров. Сами по себе, когда мы в ярости, то мы не кричим, если некому слушать — и поэтому упускаем из виду нашу настоящую, отчаянную силу ярости. Или мы работаем всё время, не задумываясь, пока никто не зовёт нас домой на ужин, — как мы маниакально используем работу для получения чувства контроля над жизнью — и какой ад мы можем устроить любому, кто попробует нас остановить. Ночью всё, что мы чувствуем, это желание сладко обнять кого-то, но мы не имеем возможности встретиться со своей избегающей близости стороной, которая может сделать нас холодными и чуждыми, даже если мы чувствуем, что глубоко преданы кому-то. Одна из самых больших привилегий быть одному — лестная иллюзия считать себя спокойным и уживчивым.

С таким плохим уровнем понимания нашего характера нет ничего удивительного в том, что мы никак не можем знать, кого нам надо искать.

2. Мы не понимаем других людей
Эта проблема осложняется тем, что другие люди находятся на таком же низком уровне знания себя, как и мы. Какими бы благонамеренными они бы ни были, они тоже не могут понять, не говоря уже о том, чтобы сказать нам, что с ними не так.

Естественно мы бросаем пробные камни в попытке их узнать. Мы едем и посещаем их семьи, иногда места, где они учились в детстве, мы смотрим на фотографии, мы встречаемся с их друзьями. Всё это составляет чувство, что мы подготовились. Но это примерно как начинающий пилот предположил бы, что может летать, после того, как запустил в комнате бумажный самолётик.

В более мудром обществе будущие партнёры будут проводить друг друга через детальные психологические тестирования и отправляться на долгие оценки командами психологов. К 2100 это больше не будет звучать, как шутка. Тайной будет, почему человечество так долго к этому шло.

Нам надо знать внутреннее функционирование психики человека, с которым мы хотим пожениться. Нам надо знать их отношение и позицию по поводу власти, унижения, самоанализа, сексуальной близости, проекций, денег, детей, старения, верности и сотен вещей кроме этого. Это знание не может быть получено в обычном разговоре.

В отсутствии всего этого мы больше всего управляемся тем, как они выглядят. Кажется, что так много информации может быть собрано в том, какие у них глаза, нос, форма лба, распределение морщин, улыбке… Но это как думать о том, что фотография атомной станции снаружи может нам рассказать всё, что мы должны знать о расщеплении атома.

Мы “проецируем” ряд совершенств на любимых на основании очень скромных улик. В представлении целой личности из небольших, но запоминающихся деталей мы делаем с внутренним характером человека то же, что наше зрение делает с наброском лица.

Мы не видим на этой картинке кого-то без ноздрей, с восемью прядками волос и без ресниц. Мы заполняем пропущенные части, не замечая, как мы это делаем. Наш мозг обучен брать небольшие визуальные подсказки и конструировать из них целые фигуры, и мы делаем то же самое, когда дело касается характера нашего будущего супруга. Мы дорого платим за то, что, гораздо более чем предполагаем, являемся художниками, очень хорошо дорабатывающими реальность.

Уровень знаний, который нам необходимо обработать для брака выше, чем наше общество готово поддерживать, распознавать и согласовывать — поэтому наши социальные практики вокруг семьи глубоко не верны.

3. Мы не привыкли быть счастливыми
Мы верим, что ищем в любви счастья, но это не так просто. На самом деле мы ищем того, что знакомо — что может усложнить любые планы на счастье, которые мы имеем.

Мы воссоздаём во взрослых отношениях что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. Мы были детьми, когда впервые узнали и поняли, что значит любовь. Но, к несчастью, уроки, которые мы получили, могут быть не такими простыми. Любовь, которую мы узнали как дети, может быть сплетена с другой, менее приятной динамикой: быть контролируемым, чувствовать унижение, быть брошенным, не общаться, короче страдать.

Будучи взрослыми, мы отказываем некоторым здоровым кандидатам, на которых наталкиваемся, не потому, что они неправильные, а потому что они слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надёжные), и эта правильность выглядит незнакомой и чуждой, даже тягостной. Вместо этого мы устремляемся к тем кандидатам, к которым тянется наше бессознательное, не потому, что они сделают нам приятно, а потому что они будут фрустрировать нас знакомым способом.

Мы вступаем в брак с неправильными людьми, потому что правильные выглядят не такими — незаслуженно; потому что мы не имеем опыта здоровья, потому что полностью быть любимыми не ассоциируется у нас с чувством удовлетворённости.

4. Быть одному так ужасно
Если оставаться одному невыносимо, то никто не может быть в правильном состоянии сознания для рационального выбора партнёра. Мы должны быть абсолютно спокойны с перспективой многолетнего одиночества, если хотим иметь шанс сформировать хорошие отношения. Или мы больше любим не быть одинокими, чем мы любим партнёра, который подошёл бы нам таким, какие мы есть.
К несчастью, общество, после определённого возраста, делает одиночество опасно неприятным. Социальная жизнь вянет, пары чувствуют угрозу в независимости одиночек, чтобы слишком часто их приглашать, человек чувствует себя уродом, идя один в кино. Секс также сложно получить. При всех новых гаджетах и предполагаемых свободах современности может быть очень сложно оказаться с кем-то в постели, и ожидание делать это регулярно после 30 связано с разочарованием.

Гораздо лучше перестроить общество по принципу университета или общежития — с общественным питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и сексуальным смешением… В этом случае любой, кто решит жениться, будет уверен, что делает это из соображений преимуществ парности, а не избегания негативной стороны одиночества.

Когда секс вообще был доступен только в браке, люди поняли, что это ведёт к женитьбе по неправильным причинам: чтобы получить что-то, что было искусственно ограниченно в обществе как таковом. Люди свободны делать лучший выбор о том, с кем вступать в брак сейчас, когда они не просто отчаялись в желании секса.

Но в других областях дефицит остаётся. Когда общение в компании доступно только для пар, то люди будут составлять их чтобы просто избавить себя от одиночества. Время освободить “общение-компаньонство” от оков парности, сделать его таким же доступным, каким хотели сделать секс борцы за его свободу.

5. Большой престиж инстинктов
В старинные времена брак был рациональным делом; всё было в соединении вашего куска земли с их. Это было холодно, безжалостно и не связано со счастьем главных действующих лиц. Мы всё ещё этим травматизированы.

Мы заменили брак по причине браком по инстинкту, романтическим браком. Это диктует, что единственным путём к браку должно быть чувство человека по поводу другого. Если кто-то чувствует, что “любит” — этого достаточно. Больше никаких вопросов. Чувство отпраздновало триумф. Другие только аплодируют его появлению, уважая, как можно уважать схождения божественного духа. Родители может быть и в ужасе, но и они должны предполагать, что истину знает только пара. У нас последние триста лет коллективная реакция на тысячи лет беспощадного вмешательства основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображения.

Прежний “брак по расчёту” был настолько педантичным и предусмотрительным, что одним из качеств брака из чувств видится, что человек не должен уж очень думать, почему он женится. Анализ решения чувствуется “не-романтичным”. Расписать таблицы за и против кажется абсурдным и холодным. Самая романтичная вещь, которую можно сделать — сделать предложение быстро и внезапно, возможно в течение одной или нескольких недель, в спешке энтузиазма — без какого-то шанса сделать ужасные “размышления”, которые гарантировали печаль людям тысячи лет до того. Безрассудство сценария является таким же знаком, что с браком всё будет в порядке в точности потому, что старый тип “безопасности” был опасностью для счастья.

6. Мы не ходим в Школы Любви
Настало время для третьего типа брака. Брака по психологии. Такой, при котором женятся не ради земли, и не только из-за “чувства”, но только когда “чувство” прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себя и другого.

В настоящее время мы женимся без всякой информации. Мы почти не читаем книги на специальные темы, не проводим более чем небольшое время с детьми, не допрашиваем строго другие женатые пары или не говорим искренне с разведёнными. Мы идём в это без какого-то внутреннего понимания причин, почему брак распадается, кроме того, что предполагаем глупость или недостаток воображения участников.

В эпоху брака по расчёту рассматривались следующие критерии:
кто их родители;
сколько у них земли;
насколько они культурно близки.

В романтическую эпоху смотрели на следующие знаки, показывающие, что всё правильно:
не могут прекратить думать о возлюбленном;
испытывают сексуальную страсть;
нравятся друг другу;
могут долго общаться.

Нам нужен новый набор критериев. Мы должны узнать:
в чём они безумны;
как они смогут воспитывать вместе детей;
как они смогут вместе развиваться;
как они смогут оставаться друзьями.

7. Мы хотим заморозить счастье
Мы обречённо и отчаянно настаиваем на том, чтобы сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравиться, мы хотим жить в стране, которая нам нравится как туристам. И мы хотим вступить в брак с человеком, с которым мы потрясающе проводим время.

Мы воображаем, что брак — гарант счастья, которым мы с кем-то наслаждаемся. Что он сделает перманентным то, что иначе мимолётно. Это поможет нам поймать в бутылку радость — ту радость, которую мы испытывали, когда идея сделать предложение впервые пришла к нам в голову: в Венеции, в лагуне, на яхте, с вечерним солнцем бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в наших объятьях… Мы женимся, чтобы сделать это чувство постоянным.

К сожалению, нет причинно-следственной связи между браком и этими чувствами. Чувства были из-за Венеции, времени года, отдыхом от работы, удовольствием от ужина, двумя месяцами знакомства с кем-то… ничем, что брак увеличивает или гарантирует.

Брак вообще не сохраняет моменты. Этот момент зависит от того, что вы кого-то знаете только немного, что вы не работаете, что вы остановились в прекрасном отеле возле Canal Grande, что у вас был прекрасные вечер в музее Гуггенхайма, что вы только что ели шоколадное мороженое…

Брак не имеет силы сохранить отношения на этой прекрасной стадии. Он не управляет ингредиентами нашего счастья в этой точке. На самом деле брак будет решительно двигать наши отношения в другую, совершенно отличную точку: жизнь в пригороде, долгое общение, двое маленьких детей. Единственное что будет общего — партнёр. И это может быть неправильный ингредиент в этой бутылке.

У художников-импрессионистов 19 века была скрытая философия мимолётности, указывающая нам мудрое направление. Они принимали то, что счастье преходящее, как встроенное качество существования, и могли бы помочь увеличить примирение с этим. Картина Сислея, изображающая сцену французской зимы фокусируется на привлекательных, но абсолютно неуловимых вещах. Во время заката, солнце вот-вот исчезнет за горизонтом. Свечение неба на короткое время делает ветки голые ветки менее жёсткими. Снег в тихой гармонии с серой стеной; холод кажется спокойным, даже волнующим. Через несколько минут наступит ночь.

Импрессионизм интересовал тот факт, что вещи, которые мы больше всего любим — изменчивы, они есть только короткое время, и потом исчезают. Он отмечает тот вид счастья, который скорее длится несколько минут, чем лет. Снег на картине выглядит приятно, но он растает. В этот момент небо прекрасно, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль в искусстве развивает навык, который распространяется за пределы самого искусства, навык принятия и уделения внимания коротким моментам удовлетворения.
Показать полностью..
Тави Тум 22 декабря 2014
Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все, наконец, получится, можно сделать несколько вещей. Купить коробку конфет и пересмотреть весь “Секс в большом городе”, напиться с подругами или — проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать.

Впрочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже целая коробка отличного шоколада не избавляют от мыслей, что же ты сделала не так, и можно ли было как-то избежать вот этого “мучительно больно”. Масла в огонь таких размышлений обычно подливают мамы и бабушки: “А я тебе что говорила? Я еще с первого дня знала, что у вас ничего не получится!” И если в адекватном состоянии ты хотя бы про себя можешь сказать “Ага, то-то ты из своих трех мужей ни в одном алкоголика не распознала”, то в состоянии, когда все не так как хочется, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. И клянешься себе впредь быть умнее, ни за что не целоваться до свадьбы, и уж точно не целоваться на втором свидании, и совершенно точно не влюбляться пока…. А вот пока, собственно, что? Есть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношения источником боли или гармонии и счастья?

Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Ходили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. Как цыганка скажет, так и сложится личная жизнь — ну а что ещё остается, если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хотя бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? Еще можно было довериться астрологам или спиритическим сеансам — но это уже развлечения, скорее для городских барышень 20-го века. Сейчас у нас тоже, конечно, есть возможность “погадать на короля”, раскинуть таро или даже руны, воспользоваться Книгой Перемен или подсказками сонника… Но можно пойти и по-другому пути — например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Не факт, что поможет, но надо же чем-то занять время?

1. Ошибка первая: по стопам родителей
«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи — это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.

“Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»”, — советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса “Мужчина и Женщина” Влад Хименков.

Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!

2. Ошибка вторая: танцы на граблях
По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: “Маша, ты меня не узнаешь?”, и она отвечает “Узнала, Коля, давно узнала”. Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь… Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом “выходят замуж за одного и того же парня”.

Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему. И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “героя романа”?

3. Ошибка третья: несовпадение целей
Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношения”. Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе — ветер в этом доме.

Психологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?” Вариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.

Кстати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине.

4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости
И еще один анекдот-притча, популярный в сети: “Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите, как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?” — “Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.

В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится — слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого «слюбится», сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

“Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее, — говорит к.м.н., психиатр Екатерина Нарукевич — С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый — скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет”.

Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

5. Ошибка пятая: со мной он будет другим
После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, — но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов.

Первая лакмусовая бумажка — это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!”, а вам чирикает “Помолчи, птичка”, но завтра “дурой” окажетесь вы.

Вторая показательная ситуация — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит что-то вроде «Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.

6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!
Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода — игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит…

Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия — к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. “Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера”, — комментирует специалист.

Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим — но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы”. А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.

7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми….
Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажется, что счастье, наконец, нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости — или не изменится, и тогда вам действительно повезло.

Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений — что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе, и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.

Вместо заключения
Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал: «Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями». Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте.

Диалог — это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.
Показать полностью..
Тави Тум 10 апреля 2015
Иногда расставание — это лучшее, что может произойти в твоей жизни.

Шел я на днях по улице и встретил свою старую знакомую. «Представляешь, — вскидывает руки она, — только что говорила по телефону с Катей, они с Олегом расстались! Как жа-а-аль!» Удивленно приподнимаю брови — как же так, мол. «И вот Ира с Ваней разводятся! Ирочка уже недели полторы, как у родителей живет», — продолжает подруга. Сочувственно киваю головой: да, у Иры с Ваней давно какие-то споры, все к тому и шло.
«Даже моя коллега с парнем рассталась, — сокрушенно заканчивает девушка, — а ведь такая прекрасная пара была. Какой-то черный декабрь, черный, точно тебе говорю!» Стоп, а почему «черный»? По-моему, в иных случаях оставить друг друга в покое — это лучшее, что два человека могут сделать. И сразу выяснится, что унылый менеджер прекрасно рисует и собирает кораблики в бутылке, а бездельница-домохозяйка танцует кордебалет и фотографирует от Бога. Они, может, просто не подходили друг другу.
Вот мое расставание с девушкой прошло просто прекрасно. Хоть в учебники вноси. Прямо посреди отпуска, в солнечной стране, на берегу Атлантического океана. Без ссор и шума, в короткой и тихой беседе. Я посадил ее на такси до аэропорта, откуда она вылетала в дождливую, осеннюю Москву, а сам нацепил солнечные очки и побрел в сторону набережной. Я спускался вдоль рядов невысоких цветных домов, мимо дерущихся котов, мимо мужиков, копающихся в стареньком грузовике, мимо трамвайной остановки, набитой шумными японскими туристами. Не мог не заметить, что в целом мире ровным счетом ничего не изменилось. Не разверзлось небо, не зарыдали женщины и дети, даже деревья не зашатались.
Если честно, то у меня в тот день будто водородная бомба внутри разорвалась, вдобавок меня оглушив. Наша умная психика (о слава ей) вводит нас в эдакий транс, когда в голове происходит то, что в ней не умещается, и благодаря этому прекрасному механизму мы не сходим с ума. Мы с моей девушкой встречались три года, а тем утром я узнал, что она спит с другим. Ба-ам! В черепной коробке будто сработала подушка безопасности. И вот я, вместо того чтобы бегать по стенам и рвать волосы на голове, молча иду гулять на набережную. Может, и правда ничего страшного? Просто, мы друг другу не подходим?
Пару дней спустя я уже сидел на пустынном пляже в компании бутылки вина. Подушка в черепной коробке сдулась, впустив туда стайку тяжелых дум, которые увлеченно грызли друг друга. Уже стемнело, прохладный океан то наступал на берег, то, шипя, сбегал куда-то в непроглядную темноту. В километре от берега стояли яхты, и фонари на их мачтах горели так ярко, словно уже там, так близко, начинались звезды. И стоило задрать голову, чтобы убедиться: звезд надо мной — целое небо. Я сидел тут, перед бесконечным и вечным космосом, и думал о том, что в подобном месте любая твоя проблема кажется меньше в разы.
И не составит большого труда вообразить на несколько минут, что ее, проблемы, и вовсе не существует. Что ты ее решил, и решил в свою пользу. В такой момент бушующий где-то в груди водоворот переживаний успокаивается и обращается в прекрасный и тихий штиль, в котором ты болтаешься на плоту собственного спокойствия. Похоже, все становится только лучше. Зависит от того, как ты сам смотришь на ситуацию.
Еще через несколько дней я оказался на местной улице с барами. Улыбчивая девушка-бармен налила мне текилы и стакан пива. Безотказное сочетание быстро принесло ожидаемый эффект. Полночи я ходил по этой улице, из бара в бар. Помню женщину, которая зачем-то показывала мне фотографии двухлетней дочери. Парня, который рассказывал в подробностях, как над ним проводит опыты ЦРУ, и звал кататься на мотоцикле. Девушку из Сербии, которая встречалась с русским, а потому помнит несколько слов по-русски (исключительно матерных).
Вот из моей памяти выплывает зад стриптизерши, покачивающийся в нескольких сантиметрах от моего лица. Рассвет я встречал в компании каких-то прекрасных людей: раздевшись до трусов, мы забегали в холодный, как сердце бывшей, утренний океан. А потом танцевали на крыше чьего-то бунгало и решили, во что бы то ни стало организовать рок-группу. Когда я проснулся (в номере своего отеля, к счастью), на часах уже было около шести вечера.
Мое сердце екнуло — я вспомнил про ситуацию с девушкой. Загрустил, рука сама собой потянулась к телефону. Но что я ей скажу? Вспомнил минувшую ночь (было весело), вспомнил последние дни с их небывалой свободой, все пробудившиеся во мне желания — записаться, наконец, на бокс, получить права на мотоцикл. У меня же теперь столько свободного времени и денег! Я положил трубку на место. Думаю, в моей жизни все становится только лучше.
Через неделю я вернулся домой. Квартира, в которой мы жили вместе, изрядно опустела. Я даже удивился, насколько этот вечно раздражающий девичий хлам вроде баночек в ванной, вездесущих коробочек, горы обуви в прихожей, каких-то статуэток и открыточек и прочее, прочее придавал обжитой вид нашему жилищу. Сейчас было похоже, что я въехал в чей-то свежеоткрытый офис: стол, стул, шторы, шкаф. Ну и кровать, да. Я бы соврал, если бы сказал, что не вспоминаю время от времени, как на этой кровати мы вместе валялись, занимались любовью, пялились в новый сериал.
Это все, конечно, трогательно и немного грустно. Три года твоей и чьей-то еще жизни уйдут в небытие. И земля не разверзлась, женщины с детьми не заплакали, и даже деревья не зашатались. На самом деле в мире-то ровным счетом ничего не произошло. Мы просто друг другу не подошли.
С тех пор прошло два месяца. За это время выяснилось, что спортзал и вправду лучшее средство от хандры, а теперь на него еще и время есть. Что раньше «мы» встречались почти только с ее компанией, а теперь пришла пора вспомнить о настоящих друзьях. Похоже, в моей жизни все становится только лучше. И я не понимаю людей, которые делают драму из каждого расставания.
Давай серьезно: на планете шесть материков и миллиарды людей, и думать, что найдешь «своего единственного» человека в соседнем отделе в офисе, смешно. С таким же успехом ты можешь рассчитывать, что не первый, так третий купленный тобой лотерейный билет — призовой. Мы кого-то ищем, встречаем, влюбляемся, а потом теряем интерес. И в этом нет ничего трагичного. Это нормально, как иначе ты поймешь, что и от кого тебе нужно? Иногда расставаться — это прекрасно. Куда хуже всю жизнь тянуть друг друга на дно.
Показать полностью..
life is love 24 октября 2015
Упрощение целей и желаний — это первостепенная привычка для тех, кто хочет достичь высокой эффективности в жизни и обрести внутренний покой.


Йога сутры Патанджали 1.37
Vi̱tara̱gavis̤ayam va̱ chittam

Vi̱tara̱ga — свобода от страсти;
vis̤ayam — цели;
va̱ — также, или;
chittam — ум.

Свобода от страсти проявляет истинные цели ума.

Комментарий:
Временами тяжело понять, какие цели являются первостепенными, а какие имеют меньший вес. Неясность в целях — это серьезное препятствие на пути развития. Главной помехой на пути четкого понимания своих целей является страсть, то бишь желание найти материальный комфорт и спокойствие. Страсть всегда удовлетворяет желания на короткий промежуток времени, а потом гонит снова в поиски наслаждений и счастья.

Страстные желания застилают искренность человека и заставляют следовать социальным и кармическим шаблонам.
Страсть (ra̱ga) проявляется в коридорности восприятия жизни, когда трудно понять, что существует множество путей, людей, возможностей процветания и развития. Под действием страсти человек утверждает для себя и для других один единственный путь для развития. Этот эффект часто сравнивают с фанатизмом, когда проявляется односторонность мышления.

Неудовлетворенность — признак страсти
Главное качество страсти — это желание найти место, обстоятельства, предмет, человека, который даст счастье и умиротворение. Иными словами человек старается найти счастье во внешнем мире, забывая при этом про мир внутренний. С таким положением вещей сложно быть спокойным. Поэтому человек в страсти постоянно страдает от неудовлетворенности внешними обстоятельствами и упускает из виду внутреннее развитие.

Счастье и покой приходит от гармонии с внутренним космосом. Большую часть сил стоит направлять на наблюдение за тем, что происходит внутри. Таким образом можно выйти на абсолютно новый уровень полезности и продуктивности. А носится с постоянно меняющимся миром можно вечно и в любой момент жизни можно с легкостью вернуться к попыткам поменять внешние обстоятельства.

Эгоизм = положение жертвы
Чем больше внимания уходит на удовлетворение поиск счастья в меняющемся мире, тем больше человек обессиливает и считает себя жертвой обстоятельств. И это в высшей степени справедливо. Как же не считать себя жертвой обстоятельств, если все усилия по созданию материальной идиллии обращаются в прах. В такой ситуации даже крепкая и мужественная личность имеет риск сломаться и впасть в инфантилизм. Что говорить об обычных людях.

Но с другой стороны следует спросить себя: «Кто меня толкал на то, чтобы искать счастье в мире перемен?».
К такому вопросу приходят многие люди, которые сполна хлебнули страданий от страсти. На каком-то уровне страданий (у каждого своя планка) человек понимает свою несостоятельность в поисках внутреннего покоя, перестает обвинять окружающий и направляет внимание на саморазвитие. Будучи сконцентрированным на своей полезности миру, человек освобождается от давления эго и получает истинное умиротворение.

Истинные цели и упрощение
Страсть всегда связана со сложными, замысловатыми идеями и желаниями. Я уверен, что каждый человек за этими сложными умственными конструкциями знает, чем хочет заниматься. Причина сложности заключается в страхе пережить чувство вины за потраченное впустую время и усилия. Когда накапливается мужество переступить через этот страх, человек начинает раскрывать свой настоящий потенциал.

Любимое дело всегда простое. Простое прежде всего для Вас, а другие могут даже удивляться, как Вам удается с такой легкостью делать такие сложные (на их взгляд) дела. Стоит ориентироваться на простоту и отметать все, что стоит у нее на пути. Убирайте из жизни все, что заставляет Вас переносить сроки, передоговариваться, откладывать, останавливаться. Простота будет сама Вас структурировать и говорить, что лишнее, а чего стоит добавить в свою жизнь.

Простота и страсть не могут ужиться вместе. Простота вытесняет из жизни все, что не является продуктивным и полезным для мира. Она вытесняет сложные материальные желания и амбиции. Простота высвобождает спящий потенциал развития и активности. За внешней простотой скрывается необычайный по силе разум и искренность.

Упрощайте свою жизнь и покой навсегда поселится в Вашем сердце.
Показать полностью..
Sveta2206 23 октября 2015
1. Владелец магазинов по продаже мужских костюмов, захотел поднять продажи. Он заказал тысячу различных монет, которые напоминали монеты определенного государства. Эти монеты были покрыты платиной, золотом и серебром и распределены по каждому магазину. Продавец, пока упаковывал костюм, незаметно вкладывал одну из таких монет в карман пиджака.

Предполагалось, что покупатель позже обнаружит эту дорогую на вид монету, покажет её своим родственникам, знакомым, сослуживцам и, конечно же, упомянет магазин, в котором он делал покупку. Однако продажи за 1-й месяц заметно не изменились. Однако, уже в следующем месяце продажи выросли в 3,5 раза!

2. Владелец популярной в США ресторанной сети тратил очень мало денег на маркетинг. Несмотря на это, в его ресторанах всегда было много клиентов. Как это ему удалось? Каждый раз, когда он открывал новый ресторан, он организовывал в нем грандиозный прием, на который приглашал всех парикмахеров города. Они веселились и вкусно ели за счет хозяина, а на следующий день в отличном настроении выходили на работу.

А как работают парикмахеры? Именно! Они каждый день общаются с клиентами. И в течение нескольких недель с удовольствием распространяют информацию о замечательном ресторане, где можно хорошо провести вечер.

3. Еще в начале 20-го века русский предприниматель Николай Шустов нанял на работу десяток студентов, которые должны были обходить московские трактиры и требовать коньяк «Шустов». Не обнаружив такого, студенты устраивали скандалы и лезли в драку. Об этом начали писать местные газеты, а Москва узнала о новом бренде алкоголя.

Другие факты:

4. Для продвижения на рынок своих духов Эсте Лаудер поступила как настоящая женщина. Она пришла в крупный парфюмерный магазин Нью-Йорка и "случайно" расколотила об пол флакон своих духов. Чарующий аромат сразу привлек внимание покупательниц. А владельцы магазина были вынуждены заключить контракт с мисс Лаудер.

5. В 1879 году Ларе Оллсон Смит создал новый продукт для водочной промышленности - Absolute Rent Brain. Чистота водки достигалась методом ректификации. В 70-ых годах 20 века эту марку взял в свои активы Ларс Линдмарк. Разработку концепции поручили Гуннару Броману. Тот увидел в аптечной витрине традиционную медицинскую бутылку и прозрел. Шведская тара для микстур стала прототипом водочной бутылки, узнаваемой сегодня по всему миру.

6. Harley - рекордсмен по количеству брендированных татуировок. Изначально производитель объявил скидки на мотоциклы для тех, кто придет за "железным конем" с тату в виде логотипа.

7. Мескаль - алкогольный напиток от мексиканцев. Как и текилу, его производят из агавы. Справедливости ради стоит отметить, что текила намного лучше по вкусовым качествам. Но производителя мескаля это не остановило. Фишкой нового напитка стал труп гусеницы, плавающий на дне бутылки. На вкус это не влияет и совершенно безвредно. Американская и европейская аудитория приняла продукт "на ура". Теперь после бурных возлияний участники застолья делят гусеницу на всех.

8. Какая самая продаваемая книга после Библии? Это книга рекордов Гиннесса. Идея ее создания пришла к управляющему директору пивоваренной компании Guinness. В 1954 году Хью Бивер принял приглашение на ужин от компании "Вексфорд". Во время ужина Бивер затеял спор, кто летает быстрее - шотландская куропатка или ржанка. Тут он словил мощный инсайт: на посиделках с друзьями такие споры разворачиваются уже между первой и второй. Через год, 27 августа 1955-ого вышла первая книга рекордов Гиннесса на 198 страниц.

9. Компания Procter & Gamble была обеспокоена тем, что "белые воротнички" ходят на работу исключительно в костюмах. А это означает, что они много тратят на услуги химчистки. Соответственно, порошком пользуются в основном для стирки "одежды выходного дня". Говорят, что именно компания P & G завела моду на casual fridays, когда можно прийти на работу в повседневной одежде. Компания первой позволила своим сотрудникам нарушать дресс-код по пятницам. Ее примеру последовали и другие. Рост рынка стиральных порошков составил 20%.

Думаете, что затраты на маркетинг вас разорят? Считаете рекламу заглохнувшим двигателем торговли? Тогда придумывайте нестандартные решения. В этой подборке - мега-удачные примеры партизанского маркетинга и сарафанного радио. Герои этих short story не заглядывали в книжки. Они действовали инстинктивно, руководствовались чутьем и нюхом. Вникайте, адаптируйте под себя, внедряйте.

© Мир вокруг нас
Показать полностью..

Галереи пользователей