Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Тави Тум: lyublyu.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 64828 зарегистрирован в 2007 году

Тави Тум

она же Ю нона по 26-03-2011
настоящее имя:
Наталья
Портрет заполнен на 70%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 30

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Михаил Лабковский. Правила жизни с подростком - 2

  11.07.2016 в 10:06   230  

— Два вопроса мучают подростков: 1. неужели я такой, как все? и 2. неужели я не такой, как все? И непонятно, что больше пугает.

На первый план выходят проблемы с размером пениса (у девочек – груди), роста, внешности в целом, популярности в своей среде. Меняется так называемая референтная группа – круг тех, чье мнение значимо для подростка. Родители из этой группы надолго выпадают, их место занимают одноклассники, старшие ребята, ровесники противоположного пола.

***

— Подростковый возраст – это возраст жесткого неприятия себя и крайней НЕСТАБИЛЬНОСТИ ПСИХИКИ, что обусловлено многими объективными, в том числе чисто физиологическими причинами.

Стабильной психика становится только к 30 годам.

Такие психические, именно психические, а не нервные расстройства (нервные – это, например, энурез и заикание), как шизофрения, булимия, анорексия начинаются как раз в подростковом возрасте.

***

— Собственные подростковые неврозы и переживания накладываются на необходимость сдавать экзамены и на неврозы и истерики родителей по поводу учебы. В России это все особенно страшно, потому что (возможно, из-за страха перед армией – у мальчиков), считается, что поступить в институт надо сразу же после школы, иначе всё! - жизнь не удалась…

За границей из средней школы в высшую идут только круглые отличники и дети из самых богатых семей. Остальные определяются с выбором профессии, работают, ищут себя и поступают в университеты уже более-менее зрелыми людьми и учатся обычно на свои деньги.

***

— Все, что вы описали – про моего сына. Но меня волнует не столько учеба, сколько вранье. Почему он врет?

— У вранья может быть три причины: 1) страх перед наказанием (или перед выяснением отношений); 2) выгода (если он крадет, например); 3) психопатология (немотивированное вранье). Как вы думаете, какой случай ваш?

— Думаю, он из страха.

— А чего он боится? Вы его бьете? Истерите, может?

— Я плачу.

— Ну, вот и объяснение.

***

— Матери по -разному пытаются воздействовать на подростков. Некоторые практикуют, например, такие заявления: «Але, ты обещал быть дома в 22 ноль-ноль! Сейчас полночь! Я не могу до тебя дозвониться! У меня давление 220 на сто! Выпила дома весь валокордин с корвалолом. Скорая ко мне уже едет…»

А ребенок – он не хочет считаться виновником преждевременной кончины матери. Он говорит что-то вроде: «Мама, спокойно, я помогаю спасателям на пожаре, двух котов уже вынес, сейчас бегу за младенцем».

Каждый изгаляеся во вранье, как может. И путь это тупиковый и порочный.

***

— Случайно прочла переписку сына в ВК, из которой понятно, что у него сексуальная связь с мужчиной. Виду не подаю, но что делать, не знаю.

— Варианта два: либо он гей, либо это однократная связь, которая не выльется ни во что серьезное. Если это второй случай, пугаться не надо. Для него сейчас время экспериментов. В частных английских, чисто мальчиковых школах – это явление, когда мальчики не геи вступают в связь друг с другом - широко распространено и является следствием той жесткой системы воспитания, которую там столетиями практикуют. Известно, что у многих мальчиков в школах-интернатах хоть раз в жизни была гомосексуальная связь. Это не мешает им потом жениться и вполне традиционно вести себя в сексе. Если же он гей, с этим ничего не поделаешь, но с этим живут...

Другое дело, как вам принять этот факт. На это уйдет время. Но советую не давить на сына, пощадить его психику, попытаться все выяснить спокойно. В России геи итак находятся под отрицательно-заряженным давлением общества…

***

— Подруга 12-летней дочери покончила с собой. Дочь в очень подавленном состоянии. Как нам ей помочь?

— Обязательно отвести к детскому психологу. Вы должны ее поддержать, но помочь по-настоящему может только специалист. Не тяните.

***

— У нас благополучная семья, а у дочери начались проблемы с наркотиками. Как это объяснить?

— А что вы называете благополучием? Помните, как раньше писали в характеристиках «не привлекался, не состоял, не замечен»? Видели фильм «Нежный возраст» Соловьева? Там как раз про то, как развлекаются дети из благополучных семей…

Обычно, если в семье действительно подлинное психологическое благополучие, то есть хорошие отношения, доверие и любовь – то проблемы с наркотиками носят очень временный характер.

Доверие в отношениях с детьми жизнено-необходимо. Если с ранних детских лет ребенку предлагается самому принимать решения, он вырастает самостоятельным и ответственным человеком. Который в состоянии понять, что такое хорошо и что такое плохо, и отказаться от соблазна. И именно в этом залог спокойствия родителей, а не в постоянном, невротическом, тотальном контроле: «Ты где? Ты когда? Ты с кем?»

Выбросьте из головы, что вы можете что-то контролировать, когда детям уже по 14-16 лет. Самостоятельность воспитывается через доверие и свободу, которых, к сожалению, родители дать не могут из-за своей патологической тревожности, из-за своих страхов.

А вот запреты и контроль скорее провоцируют желание попробовать, подталкивают к запретным плодам.

Еще одно соображение по поводу курения, алкоголя и наркотиков: практика показывает, что «переболеть» всем этим легче в подростковом возрасте. Лучше в 14, чем в 20... Это как ветрянка – чем позже болеешь, тем тяжелее переносится и тем хуже последствия.

Если ценой невероятных усилий вам удалось сохранить подростка некурящим вплоть до окончания школы, то уж в институте (да где бы ни было) он оторвется. Хорошо, если не пустится во ВСЕ тяжкие, но пробовать запретные плоды начнет напропалую, и это совершенно естественно.

Что делать родителям, чьи дети замечены в курении? По-моему, все, что вы можете сделать – это сказать им, как вас расстраивает тот факт, что ваш ребенок вредит своему здоровью. Как вы расстроены… Вы можете только рассказать о своих чувствах.

***

— В 10 лет ребенка еще можно напугать болезнями и смертью, в 12 – уже нет.

***

— Моя дочь сутками сидит в соцсетях. Что с этим делать?

— А кто купил ей планшет, компьютер, смартфон?

— Мы, но они у всех есть! У друзей, ровесников, одноклассников…

— У вас получается договориться об ограничении по времени сидения в сети?

— Нет!

— Выхода два: либо договариваться, либо отнимать и наказывать. 1,5 часа в будни и 4 часа в выходные – вот время, которое я считаю приемлемым.

Вопрос уже не в соцсетях, а в зависимости. Любая зависимость, склонность впадать в зависимость – это серьезная психическая проблема, которая сказывается на многом в жизни. Поэтому не бойтесь быть «плохими», и если ребенок сам не контролирует время, проводимое в соцсетях, придется это делать вам. Причем твердо, без сомнений и жалости.

***

— Дочка никак не догонит сверстниц в физическом развитии. Они все грудастые, высокие, фигуристые, а она очень миниатюрная… Какие правильные слова подобрать, чтобы утешить?

— Самое правильное, самое важное и, наверное, самое трудное – научить ребенка любить свою внешность просто за то, что это ЕГО УНИКАЛЬНАЯ внешность. И такой больше нет ни у кого. И отучить жалеть себя и жаловаться.

Все эти «я – урод», «посмотри, какой у меня кривой нос» - говорятся, чтоб услышать бурные опровержения. Пару раз можно поутешать и сказать, какая она на самом деле красавица, но втягиваться в эти беседы, постоянно убеждать ребенка в его неотразимости – не стоит. Он пытается манипулировать, вызвать сочувствие… «У меня попа квадратная!» - «Да, и че?»

Поверить в свою уникальность, перестать жалеть себя и понять, что соревнование, у кого красивей попа, проиграют все! Даже мисс Мира состарится. А вот уверенных в себе победить практически невозможно.

***

— Вот объясните, как их наказывать?

— За что?

— Ну, вот не сделала она уроки…

— Я прошу прощения, но это не ваше дело.

— Хорошо, не уроки. Не убрала она в своей комнате.

— И снова неудачный пример. Если это только ее комната – это ее дело убирать там или нет. Не мусорить в так называемых местах общего пользования – это да, это важно.

— Поела – и даже тарелку за собой не убрала!

— А что вам хочется сделать в этом случае?

— Хочется сказать: не будешь убирать – я тебя кормить не буду!

— Да не надо говорить – надо не кормить! Особенно, если вас задевает пренебрежительное отношение со стороны дочки. Хотя совсем кормить вы ее не имеете права – она несовершеннолетняя. Но вы имеете полное право ей не готовить…

— Да! И не подавать!

— И не подавать уж тем более. Текст такой, что «ничего личного – я готовлю только на себя». Вообще, не надо так уж заморачиваться – что педагогично, а что нет. По отношению к детям лучше вести себя искренне, так, как характерно для вас, как вам хочется, чем с натужным контролем за своими эмоциями.

***

— Мы его просим в магазин сходить и слышим: почему я должен?

— Правильный ответ: потому. Я бы не советовал в этом случае вести душеспасительные беседы. Помощь семье – это положняк.

***

— Приведу пример с котом.

Пришел ко мне как-то ветеринар и говорит: сейчас будем мерить коту температуру, вставим ему градусник в задний проход, а потом впрыснем лекарство шприцем в рот.

Я говорю – ничего я с ним делать не собираюсь. Он же меня порвет!

Но ветеринар объяснил, что если кот будет меня кусать и царапать, то вовсе не от того, что плохо ко мне относится. Он меня обожает. Он просто жить хочет! Чувствует мою неуверенность и понимает, что вечер перестает быть томным. «Вы боитесь, и он тоже начинает бояться за свою жизнь, - сказал ветеринар. – Надо взять его крепкой рукой, показать ему, что вы – человек сильный и его не боитесь, и вообще ничего не боитесь». С котом это сработало. С подростками примерно та же история.

Подросток не уверен во всем: в себе, в людях, окружающем мире. А если и вы уверенность не излучаете, то его истерика накладывается на вашу. И ситуацию усугубляется… Он со своими страхами не справляется, а что ему с родительскими-то делать? Кстати, ваша неуверенность проявляется чаще всего косвенно – не в самих словах, а в том, как вы разговариваете, как себя ведете в некоторых ситуациях. А ребенок все считывает.

И наоборот, если подросток чувствует, что у вас есть четкая концепция взаимоотношений, что вы понимаете, что делаете, что вы уверенно «держите крепкой рукой» - он успокоится. И жить – и ему, и вам будет полегче.